Если раньше женщина за рулем была редким явлением, то теперь, оглянитесь – иногда кажется, что автоледи с каждым днем все больше вытесняют с дорог водителей-мужчин. Мужчины к факту вождения женщинами автомобилей относятся неоднозначно: одни категорически против пресловутых «обезьян с гранатой» на дорогах, другие не возражают, чтобы их жены и подруги имели права – мало ли, вдруг пригодится до дома довезти, если выпьешь. И лишь небольшая часть мужчин признает за женщинами право водить машину.
Что касается самих женщин, то для них автомобиль стал не просто незаменимым помощником – дополнительной степенью свободы и комфорта, но и возможностью для самовыражения и даже для поднятия самооценки.
Очень мешает правильному восприятию женщин за рулем бытующий стереотип о том, что они водят машину в принципе хуже мужчин. Но, если обратиться к статистике и прочим исследованием, то можно, положа руку на сердце, спокойно утверждать обратное. Женщины водят машину менее агрессивно и более внимательно, гораздо аккуратнее соблюдают ПДД и практически никогда не садятся за руль в нетрезвом состоянии. Кроме того, у женщин сильнее развит инстинкт самосохранения, поэтому они никогда не лихачат за рулем и избегают обострения дорожных ситуаций. Кроме того, степень концентрации внимания и быстрота реакции у большинства дам отличные.
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
• Женщины Саудовской Аравии борются за право водить автомобиль
Об этом пишет The New York Times. По данным издания, полиция задержала пять молодых женщин за вождение автомобиля. Саудовская Аравия – единственная страна в мире, где женщинам, в том числе иностранкам, запрещено водить машину.
Местные жительницы начали борьбу с этим запретом. В мае одна из активисток, которая начала акции протеста, уже провела несколько дней в тюрьме за то, что «запятнала грязью репутацию королевства».
Нам все нипочем.Отстоим свои права подруги.
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
"Мужчины мешающие спокойно ездить...
Писали много про женский стиль вождения, но этот пост мне так понравился, что я его решилась выложить на форум.
А есть ли где-нибудь подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.
Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:
1.Стрит рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!
2. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.
3. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.
4. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.
5. Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.
6. Просто педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.
7. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!
В общем, данный экзерцис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика."
По моему прикольно на форуме Юрия Гейко нашла.
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Сегодня Женщина за рулем уже никого не шокирует. "Ко всему привыкают люди...". И наши мужчины все охотнее доверяют нам руль не только в жизни, но и в машине, восседая рядом, и радуясь возможности поучить нас. Но не так давно это было событием дня, если по дороге на работу один из коллег встречал на дороге прекрасную спутницу за рулем новенькой Девяточки. Обсуждению и осуждению подвергалось всё - от стиля вождения до особенностей прически. Но в приватной беседе в курилке он признался, что на следующем светофоре именно ей он дал свой номер телефона " на всякий случай"... (видимо с намеком на случайное отсутствие мужчины в её жизни).
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Вы знаете,много лет гоняла машины из Германии.И никогда не могла понять почему стрелка на право на перекресте там горит всегда,а у нас только несколько секунд.Почему при выезде с любой прилегающей дороги,автозаправки, на автобан там есть полоса для разгона в несколько километров,а у нас нет.Почему когда включаешь поворотник при перестроении ни у кого не возникает мысли ускориться и тебя не пропустить,а у нас это просто маневр высшего пилотажа.
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Восемнадцать процентов женщин управляют автомобилями босиком. Треть - переобуваются в тапочки, кроссовки или туфли без каблука, ну а остальные нажимают на тормоза ногой, обутой в шпильки. И рискуют при этом: каждая десятая женщина-водитель попадала в аварийную ситуацию из-за туфель на высоком каблуке, которые либо соскальзывали с педалей, либо застревали между ними.
Это данные опроса одной из страховых фирм, которая намеревается решить автомобильно-обувной вопрос. Страховщики сделали заказ на новую модель туфель, которые нажатием кнопки можно превратить в "шпильки" или "тапочки". С виду это обыкновенные туфли на каблуках, необходимые деловой женщине в офисе, но, садясь за руль, каблуки можно спрятать внутрь лодочки.
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
[anonsend]
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Милые девушки-автомобилистки, известно ли вам, как называют вас более опытные братья по разуму, то есть по рулю? Кроме нецензурных выражений и многозначительных междометий, конечно. Не знаете? Не притворяйтесь, не прячьте голову в песок, подобно страусу. «Коза», «ворона», «обезьяна с гранатой», «телка отмороженная», «черепаха», «курица», «бешенный таракан» – может быть у вас тоже есть пара-тройка выражений для этого словаря? Есть смысл поделиться с публикой.
Что с этим можно сделать? Мы-то знаем, что мы, как минимум, не «козы». А кто?
Раз уж так повелось в нашей богатой российской культуре, что самым красноречивым и точным было сравнение человека с животным, не стоит эту традицию нарушать. Тем более, что «лебедушка», «утушка», «ластонька», «голубушка» ласкают слух и проливаются бальзамом на сердце. Но вот незадача – проплыть «лебедушкой» по какому нибудь проспекту нынче можно только глубокой ночью или ранним утром после общенародного праздника. В другой ситуации просто элементарно попадаешь в стаю диких и агрессивных птиц. Не до показательных полетов – заклюют!
Поэтому позвольте познакомить вас с тремя женскими «звериными» типажами, созданными женщиной и специально для женщин. Ведь, как известно, ирония над самим собой обезоруживает любого противника.
Итак, всех автолюбительниц можно разделить на три группы – «белочки», «лисички» и «львицы».
«Белочка»
Самой характерной чертой «белочек» является не манера езды, а содержимое автомобиля. Как и настоящая пушистая белочка, наш типаж – истинная хозяйка, заботливая жена и мать. В салоне ее машины можно найти все необходимое и даже больше – тут и деловые бумаги, рекламные буклеты, полученные у промоутеров, недоеденные детками чипсы и недопитая мужем минералка. Запасные туфельки для себя и резиновые сапожки для дочки, коллекция зонтиков и теплая кофточка на случай внезапного похолодания. Фантики с конфетками и без, жевательная резинка, ломтики шоколада, сухарики и вермишель «Ролтон», орешки и семечки. А так же камни, железки и другие полезные ископаемые, добытые сыном-первоклассником. В ее багажнике – лопата для расчистки колеи, очистители и полироли, емкость с водой для омывателя стекол, запасная канистра с бензином, ветошь и пластиковые пакеты для походов в супермаркет, а также пакет с мусором, который надо не забыть выбросить. Ее предусмотрительность умиляет. Еще больше умиляет, как проворно «белочка» расчищает место в салоне, что бы усадить пассажира. Она просто изящно сгребает все добро в кучку. Не подумайте, что «белочка» неряха! Напротив, она, как никто другой, часто наводит порядок в салоне, пытается все систематизировать и разложить по разным коробочкам, пакетикам и бардачкам. Но как предугадать все возможные ситуации в пути? Лучше перестраховаться. Именно поэтому у нее можно смело попросить запасные колготки, иголку с ниткой, лак для ногтей, электроэпилятор и будильник.
На дороге «белочки» ведут себя специфически. Они пугливы, суетливы, часто мечутся из ряда в ряд, подрезают, но не из наглости, а из-за страха. Они же чаще других путают левый и правый поворот, дальний и ближний свет.
«Белочки» очень боятся инспекторов, прижимают ушки, соглашаются со всем, даже если они ничего не нарушили, охотно и резво оплачивают штрафы. Именно «белочки» честно проходят Гостехосмотр и медицинскую комиссию, честно получают права, ну и что же, что с третьего раза. Но если «белочка» разозлится! Всякая несправедливость выводит ее из себя, и она самоотверженно начинает выяснять отношения при ДТП, забывая порой, что имеет дело с настоящими хищниками.
«Лисичка»
Вот уж кто знает силу своих чар! В салоне у «лисички» – стерильная чистота, приятный аромат освежителя воздуха. Все стекла блестят, машина сияет под стать хозяйке. «Лисичка» всегда хорошо одета, причесана, при макияже и маникюре. Ей непонятно, как это – «неудобно водить машину на шпильках и в узкой мини-юбке»? Неудобно водить машину немодно и некрасиво одетой! «Лисички» всегда прихорашиваются не только в пробках, но и на приличной скорости – красят губки, подправляют лак на ногтях, ну уж если совсем нечем заняться, изящно и соблазнительно курят тонкую сигаретку. «Лисичка» тоже боится неприятностей, но действует совершенно по другой схеме, чем «белочка». Если «белочка» сама начинает менять спущенное колесо, то «лисичка» звонит двум-трем приятелям, привлекает к смене колеса прохожих и проезжающих мимо. В ее облике есть что-то притягивающее, что помочь вызываются все и сразу. Получается такой же спаянный коллектив, как у команды «Феррари» на Гран-При «Формулы-1».
Инспекторы не исключение, они тоже попадают под очарование «лисичек». Поэтому последние всегда отделываются предупреждением, вознаграждая инспектора-душку ласковой улыбкой. Стоит ли говорить, насколько легко «лисички» получают права и талон техосмотра!
Но есть ложка дегтя в «лисичкиной» бочке меда. Водят машину они крайне безответственно – едут в междурядье, подрезают, останавливаются где бог пошлет, эгоистично паркуются. Выяснять с «лисой» отношения не советую – она кусается и обтявкать может.
«Львица»
«Львицами» не только рождаются, «львицами» становятся. Годы упорных тренировок делают свое дело. Главный козырь «львицы» – ее великодушие. Она водит машину по-царски. Роскошно, красиво, не создавая проблем. Она уступает дорогу, она не срывается с места, как заполошная, она тормозит перед пешеходным переходом. Она не стремится показать, что объем ее двигателя превышает суммарный литраж всех соседей по полосе. Просто это так и есть, потому что чаще всего «львицы» ездят на больших авто – «Хаммер», «Лэндкрузер», «Лексус». Как говорится, nobleese oblige (положение обязывает). Как она выглядит? «Львица» она и в Африке «львица». Достаточно скромно, без лишней мишуры. Мода? Какая глупость! За рулем должно быть комфортно, а статус подчеркивает умение одеваться к месту и ко времени. И поэтому она ни за что не поедет в супермаркет в длинном норковом манто и сапогах-стиллетах от Vichini. «Львица» никогда не будет доказывать свою правоту, потому что, во-первых, она всегда права, а во-вторых, все и так видят, кто в доме хозяйка. По характерным госномерам, например. В салоне «львицы» ничего лишнего вы не заметите, хотя за тонированные стекла и так не заглянуть. Но поверьте, это вам точно не «белочка»! Проходят ли они Гостехосмотр? Разумеется, они ведь законопослушны, потому что законы для них удобны. «Львица» просто звонит своему «льву», и дальше все идет как по маслу. Но чаще всего ей даже звонить не приходится. В ее окружении всегда найдется пара резвых волков, которые все устроят.
Вот, наверное, и хватит для начала. Лучше самим шутить над собой, чем обижаться на шутки других. На обиженных всегда воду возили. Признайтесь, милые барышни, сами – мы-то как называем этих «водил» и «шоферюг»? Тот еще зоопарк получается!
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"