Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Да всё это было, хорошо помню. Эпоксидная ручка коробки передач с розочкой у меня до сих пор лежит дома, как память, вот фотография.
Пирожок с повидлом-5 копеек, с ливером-10 копеек, а печатали фото в ванной, проявитель, закрепитель, всякие ванночки, фотоувеличитель, вода в самой большой миске, и всё это как-то умещалось вокруг тебя в тёмной ванной комнате. Ещё множество можно привести примеров из нашего детства. Да, ностальгия!!!
Ностальгия! Как всё точно помечено! У моего отца была фотолаборатория,сделанная при помощи перегородки из моей комнаты и по ночам в детстве я слушала, как он шуршит фотобумагой, а по утрам с удовольствием рассматривала кучу отпечатанных фотографий!
Очень любили наливать с двойным сиропом-очень вкусно было!
С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
"А Россия это где?"
Я ее спрашиваю:
"А ты знаешь где Шотландия?"
Она отвечает:
" Да конечно!!!"
А где Япония?
"Конечно знаю!"
"Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?
__________________
LC-150, Дизель, Автомат
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (21.06.2011), Helga (22.06.2011), Мичман (21.06.2011)
- В одном из небольших городов театp проездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли предупредить актpисy. И вот представьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с трагизмом произносит: - Да... Hе принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков. В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так. В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами:
«Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.
- Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
с DJV:
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Кто про что, а я про ЭТО:
"Я-то этот пруд прекрасно помню, там глубоко и на поверхности плавает ароматно пахнущая тина. Ну а что плавает обычно по поверхности? Правильно: пассажиры, чемоданы и определенные вещи. Чемоданов и пассажиров в волнах не наблюдалось, а вот ароматного содержимого гальюнов было там – хоть утопись.
Наш пилот в задумчиво заскрёб между ног, разгоняя застоявшиеся мысли. А штурман, с криком «хули думать – прыгать надо!», ринулся протаптывать трассу и в очередной раз открыл купальный сезон. Еле вытянули его из засады, причем телепузик стал похож со всех сторон на спелую грушу, раздувшись в средней части от набранной воды. Не пёрнул бы бедолага украдкой, а то гидроударом разнесёт его вдребезги, разбрызгав содержимое по сторонам.
Рядом с этой точкой была ещё одна, для стандартов. Лезли они туда кучно, как мухи на забытое неделю назад на солнцепеке мясо. Брали, кто как мог. Патры на больших колесах проползали сами. И взад, и вперед. Машины на мелких колесах пропихивались пердячим паром и звучным, ёбопихательным словом. На эту точку, потерявшись наверное, заглянуло даже нечто плоское, полноприводное и с огромным дуплом глушителя в жопе. Ну, прямо таки, как у срисракерских пузотерных колесниц. Про их владельцев ещё говорят знающие люди, что диаметр выхлопных труб обычно обратно пропорционален длине половых членов их владельцев. Не знаю, насколько правы знатоки, но из плоского полноприводного, с крупной надписью во весь торец багажника «SUBARU», выползли двое вполне нормальных с безумным блеском в глазах. И, при виде ожидающей их участи, где, утонув по самый руль, торчал очередной уазик, начали синхронно в задумчивости чесать мотни возле колен. А потом, пожурчав поочередно на колесо, прыгнули в машину и поскакали куда-то по своим делам." Здесь лежит: http://www.uazpatriot.su/forum/34/430?page=40
У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"
"Книга жалоб в следующей маршрутке"
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
"Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
"Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает" и "По салону не бегать"
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки
Бесплатные входящие только в Билайне
Тише скажешь - дальше выйдешь
"Машина не конь, на ходу не остановишь"
"С беляшом не входить - опасно для здоровья"
"Место для удара головой!"
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
У дома конца нет!
Табличка: Место кондуктора не занимать. Рядом - пальцем на окне: В окно кондуктора не смотреть!
Остановки объявлять так, словно вы ее проехали 5 минут назад
На нашем маршруте, остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!
Дверью не хлопать - водитель пугается
Остановка "где-то тут" будет где-то там.
На боковом стекле рядом с водителем - вход только для дам;
Табличка висит:
На бесплатный проезд имеют право:
- дети весом до 7кг
- агенты Матрицы при наличии удостоверения
- лауреаты Нобелевской премии
- любовницы лауреатов Нобелевской премии
- Том Круз
ХХХ: У меня у подъезда завёлся мотоцикл, который занимает цельное автомобильное парковочное место. Такое ЧСВ для мотоциклистов это ОК?
YYY: мотик какой, спорт?
XXX: X%й его знает, двухколёсный, заднеприводный.
YYY: ну бывают такие хромированные пердящие, на которых ездят пузатые дядьки с бородой
а бывают спортивные, обтекаемые на которых ездят резкие пацаны в обтягивающем кожаном костюме.
у тебя какой?
Я такого чОткого объяснения еще не встречала
А ведь он прав!