Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Люблю грозу в начале мая. И ураганы в феврале, Чтоб всё горело и взрывалось. Я НТВшный репортёр.
Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, бл*ть по грядкам!!!»
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!
Мужик сказал - мужик сделал вид что ни*уя не говорил.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пи@дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».
__________________
Maybe life is like a ride on a freeway
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!
Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла»
__________________
Maybe life is like a ride on a freeway
Звонок по телефону:
- Это Робинович?
- Нет, он на дачи.
- Он таки купил себе дачу?
- Да нет, он на дачи показаний.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
Помехи моему счастью - ты и лишний вес.
- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Пожар в больнице. Главврач вызывает пожарных, те приезжают, тушат и идут отчитываться перед ним.
- Ну,-говорят- потушили, вот только без жертв обойтись не получилось: на первом этаже удалось откачать только троих.
- Но позвольте,-отвечает главврач,- ведь на первом этаже у нас морг!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!
Товарищ лейтенант! - в суп мясо не положено!
Не положено - значит по раскладке не положенно!
Да нет, положенно то оно положенно!
А раз положено - так жрите!
Пришёл терминатор в баню нагнулся за мылом... И тут система его оповещает-обнаруженно новое устройство !!!
Перед началом рабочего дня Юля Тимошенко залетает в кабинет Ющенко и возбужденно говорит:
Ю.Т: - Виктор, к нам сегодня бизнесмен-нефтянник из России приезжает, денег обещал привести, надо бы с ним побеседовать,
В.Ю: - Ну хорошо, пусть ко мне в кабинет вечерком приходит, я его приму.
Ю.Т: - Да нет, Витя, понимаешь, он реально много денег везет, надо его в аэропоту встретить.
В.Ю: - Юля, да ты шо?! Чтобы президент свобоной Украины в аэропорту бизнесменов встречал?!
Ю.Т: Ну надо, Виктор Андреевич! Он реально деньги везет. На выборы надо, бюджетникам надо да и Вам сына растить надо.
В.Ю: Ну ладно, поехали.
Приезжают в аэропорт, Юшенко идет в ВИП зал, готовиться к встречи. Юля его за рукав тянет:
- Виктор Андреевич! Таких гостей надо у трапа встречать!
В.Ю: Юля, да ты што! Я же президент, давай его здесь встретим.
Ю.Т: Нет, надо этого бизнесмена хорошо на бабки раскрутить.
Делать нечего, пришлось Ющенко идти на взлетное поле. Самолет с бизнесменом рулежку закончил, к нему подают трап. Юля Тимошенко и Ющенко с цветами, рядом девыха в кокошнике с хлебом-солью. Уже бизнесмен почти со свитой из самолета выходит. Тут Юля неожиданно замечает, что у Ющенко штанина немного задралась, она ему в ухо шепчет:
- Витя, Витя, штаны !!!
Юшенко резко разворачивается, СНИМАЕТ штаны, сгибается раком и орет истошным голосом на Юлю:
- ДА Ё-МОЕ, СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ТО ВЕЗЁТ?!
Сидят мужик с бабой в хате, жрать нечего, мерзнут. Баба говорит мужику: иди мол, за дровами, холодно.
Мужик собрался, одел валенки, натянул ушанку и пошел в лес.
Пока шел - зайца вспугнул. тот заметался, запутался в кустах, ну и мужик на него сверху прыг и запазуху, поймал, значит.
Приходит домой, хозяйке показывает, вот, мол, жаркое принёс. Бабка обрадовалась, побежала духовку разогревать, а тут ОПа: газ кончился. Ну ё-мое, - бабка говорит - давай хоть бульон сварим. Достает плитку электрическую, сует вилку в розетку, а она не работает- электричества нету. Сидят грустные, потом бабка говорит, а давай на печи сварим, не зря же ты за дровами ходил.
Берет кастрюлю, открывает кран- воды нету.
Дед психанул, схватил зайца за уши, открыл дверь и дал ему пинка хорошего. Заяц пролетел метров десять, вылез из сугроба и потирая ушибленный зад громко проскандировал:
Ю-ЩЕ-НКО!!! Ю-ЩЕ-НКО!!! Ю-ЩЕ-НКО!!!
1924-й год. Умер Ленин. Я иду по Красной площади , справа и слева от меня лозунги: " Ленин умер , а дело его живёт!". Я - соседу - " раз он такой великий , пусть дело его умрёт , а он живёт!". Меня посадили.
Вышел, мне пошли навстречу. Дали должность , свой кабинет. На до мной два портрета - Сталина и Берии. Входят двое в штатском и говорят:- " Сними етого идиота! , а я - какого!?" Меня опять посадили.
Вышел , еду в трамвае , читаю никролог про смерть Кирова. Ко мне привязался какой-то мужик:- " Кого убили , да кого убили?" Я молчу что бы лишнего не брякнуть. Потом не выдержал и сказал:- " Кого надо , того и убили!" Меня опять посадили.
Сижу в бараке. У нас решили сделать концерт. Меня выбрали в конферансье. Я выхожу на сцену и говорю:- " Сейчас хор б...й и проституток исполнят песню "Партия - наш рулевой".
После этого меня больше не выпускают...
А это точно поможет? - спросила "Царевна-Несмеяна" затягиваясь.
Опять вспомнил адектот на больничную тему (очень кстати характерный для детской поликлиники в Капотне):
Пятница 17:59. К хирургу еле еле заползает мужик, у которого из груди торчит вилка:
- Доктор, помогите - умираю, сосед по пьяни вилкой зарезал прямо в сердце, сейчас помру.
Доктор: Не ну вы как себе это представляете? У меня рабочий день до 18-00. мне домой пора, а вы тут со своими как всегда проблемами
Пациент: Доктор, ну помогите же, помру нафик!!!
Доктор: Ну ладно, так и быть- подходит, вынимает вилку из груди, втыкает мужику в глаз и говорит: " Идите на прием к окулисту, он сегодня до семи.
В далекое чукотское село из райцентра приехал фотограф. Сделал групповую фотографию, а потом чукчи попросили его сделать несколько портретов. Фотограф сделал, стал проявлять - видит чукчи на одно лицо. Он и отпечатал все портреты с одного негатива. Раздал фотографии, чукча смотрит и говорит:" Чё-то странно, рожа вроде моя, а рубашка Федина".
Прочитал слово "либидо" наоборот. Задумался...
Есть такая телеведущая ТУТА ЛАРСЕН-прочитай наоборот.
В Чечне идёт в мичете молитва,заходит десантник с ножём в руках и кричит: Масульмане есть? Ещё раз повторяю,масульмане есть?
Встаёт один: Я масульманин.
Десант говорит: Пошли на улицу.
Выходят, десант говорит мужику: Брат нам барана подарили, а зарезать правильно не умеем...
А у чеченца руки ходуном, он начал барана резать и не как не может зарезать, сам в крови и десанта извозил.
Десант бераёт нож и посылает чеченца на х___ , а сам опять в мичеть,опять орёт: Ещё масульмане есть?
Встаёт мула и начинает крестится со словами: Во имя отца и сына и святого духа,больше нет! Последнего отдали.
Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах... Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли при ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?
Из серии "Женская логика"
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
- У меня на даче домна
- Чудак на букву М,зачем тебе на даче домна?
- Да живу я в нём на.
Директора крупнейших мясокомбинатов СССР пишут письмо в ЦК:" Мы очень обеспокоены последним выступлением Леонида Ильича Брежнева, в котором он сказал "сосиски сраные". Ответ из ЦК:" Не волнуйтесь, к вам это не имеет никакого отношения. Леонид Ильич имел в виду "социалистические страны".
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб.. !
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
__________________
SY Kyron II xdi МКПП "шампань" по имени Каринка
Стоит мужик на Красной площади
и держит транспорант из белой чистой бумаги
его спрашивают
- А почему ни чего не написано ?
- А чего писать - и так все понятно !
__________________ Автомобиль: __________________
ТЕХНЫЧКА - Actyon Sports , автомат , дизель
__________________
Ни за деньги , ни водку ну а просто для души
Я работал комбайнёром на уборке анаши
Не скажи, человек 30 вспоминают водителя по фамилии Косяк Дима.
__________________
Кайрон 2,3 МКПП 2008, Черная масть. Без особых прибамбасов. Так, по мелочам. Шрамы на лице украшают мужчину, боевые царапины кузова - машину.
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- На заводе, токарем.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные станки!
Приходит еврей к раввину и говорит:"Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?" Раввин, подумав, спрашивает:"А ты чем их кормишь?"
- Просом.
- В этом то все дело. Нужно кормить овсом!
Счастливый еврей уходит. Через неделю снова приходит к раввину.
- Ребе, у меня дохнут куры.
- А чем ты их кормишь?
- Овсом.
- Странно. А как ты им корм кладешь?
- Да так... просто бросаю.
- В этом все дело. Нужно выкладывать корм квадратом!
Еврей удаляется, но через несколько дней приходит снова.
- Ребе, у меня дохнут куры!
- А как ты им корм кладешь?
- Квадратом, ребе.
- В этом все дело. Нужно кругом!
Через неделю приходит грустный еврей и говорит:" Ребе, все куры сдохли". "Жаль, - отвечает раввин, - у меня еще столько вариантов было!"
- Сара Абрамовна, я слышала, что вы купили гамак! Мои дети вчера весь день в нем качались!
- Софья Моисеевна, ну что вы право! Ну повесила я сушиться свой новый бюстгальтер, и что, теперь об этом будет говорить вся Одесса?
Авиакомпания набирает пилотов.
Приходит Армянин и говорит за ДВЭ штуки я буду летать. - Подумаем.
Приходит Русский и говорит за 4 штуки зелени полечу. = Подумаем.
Приходит Еврей и говорит за 6 зелени я полечу. Ему, "Ты что обалдел". Да нет. Две мне,две тебе, да и Армянин за две лететь согласился.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?
Охотника спpосили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Hе, мужик - ты не охотник!
Москва. час пик.переполненный автобус. рядом симпотичная женщина (ж) в декольте и грузин (г). у грузина на пальце персень с огромным брюликом. он, раздевая женщину глазами, держится за поручень.
ж. кося на персень - Стекло?
г. оседая на пол - Стекает!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез.
Этот гребаный комар.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько им пришлось ему занести?
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
В семье жила собака (пес), который очень громко храпел по ночам, соответственно, мешал спать. Жена обратилась к ветеренару, тот посоветовал - на ночь завяжите ему бантик на х..., детородном органе, в общем.
Она так и сделала. Действительно, пес уснул и не храпит.
Поздно ночью возвращается муж после затянувшегося банкета, пьяный в хлам. Сразу завалился спать, лег на спину и захрапел, разумеется.
Жена мучалась, мучалась, - думает, завяжу мужу бантик на том же месте, может тоже поможет? Завязала...
Утром просыпается муж, тупо смотрит на свой бантик, потом видит бантик у Шарика. Чешет репу.
Задумчиво говорит - Не помню, Шарик, где мы вчера были и что делали, но явно заняли первое место...
Сара, а чем ты своего мужа кормишь?
Чем, чем......что сами едим, то и ему даём.
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных
развлечений.
Ивану понадобились деньги. Приходит он к соседу Абраму и говорит:" Ты можешь одолжить мне рубль, а в залог я оставлю тебе топор?" "Хорошо,-отвечает Абрам, - но ты должен будешь вернуть два рубля". Иван подумал и согласился. Получил деньги, отдал топор, только собрался уходить - Абрам ему говорит:" Послушай, тебе ведь будет трудно сразу вернуть два рубля! Отдай один сейчас!" "Разумно", - подумал Иван и отдал рубль. Идет домой и рассуждает:" Так... Рубля у меня нет... топора тоже нет... рубль я еще должен... А главное все правильно!"
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
сразу салом обернись!!!
В отдаленном селе появилась афиша:"Сегодня в Доме Культуры состоится лекция о видах любви с показом слайдов".
Народу конечно собралось немерено. Лектор начинает:"Итак, бывает, что мужчина любит мужчину! Это называется "гомосексуализм".
Все:
- Слайды давай, слайды!
Лектор:
- Слайды будут потом. А еще бывает, что женщина любит женщину! Это - лесбийская любовь.
Все:
- Слайды давай, слайды!
Лектор:
- Слайды будут потом. А еще... бывает... что человек любит Родину! А вот теперь слайды!!!
Тяжелые свинцовые тучи быстро заволакивали небо. Холодный морозный воздух пронизывал все тело.
- Замолаживает , однако - промолвил ямщик.
Поручик Владимир Иванович Даль , теплее кутаясь в шинель , достал блокнот, карандаш и сделал пометку непослушными руками:
" Замолаживает - быстро холодает "
- Замолаживает , однако , - продолжал денщик - К утлу бы доблаться , балин !
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Внук спрашивает деда:
- Дед,а ты много на войне немецких самолетов сбил?
-Ну как "сбил",скажем так-недозаправлял..
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
Реклама слабительного: "Hаше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
Сидят три мальчика и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- Мама, я не хочу к бабушке!!
- Заткнись и копай!
Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!
Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э... На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
Андрей. 6 лет
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают,
шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый,
двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Новый тарифный план от ****! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за
минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что
туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что
все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим
утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила,
спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что
произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы
страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про
трусы?"
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал!"
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Приезжает сын на дачу к отцу.
Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!)))
Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: - Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе обеспечил.
- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравлять?..
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
