Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
@Мичману@
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Последний раз редактировалось Лиса; 19.07.2011 в 15:53.
Забирается вор в дом. Темно, ничего не видно. И тут он слышит голос:
-Иисус вс видит и ему это не нравится!
Вор оглядывается - вроде никого нет,ну начал дальше шарить по комнате. Тут снова голос:
-Иисус вс видит и он начинает злиться!
Вор уже не выдержал, спрашивает:
-Кто здесь??
-Это я, попугай Моисей!
Мужик с облегчением и с ухмылкой:
-Ха! Какой идиот догадался назвать попугая Моисеем?!
-ха! Тот же идиот, который назвал ротвеллера Иисусом!
Последний раз редактировалось Hydro; 19.07.2011 в 16:55.
Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
В самолёте, летящем из Лас-Вегаса, одна пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?"
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон.
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.
80% пьянок до посинения начинаются словами: "Ну чё, по 0,5 пива и по домам?"
С водкой всё идёт нормально... кроме ног)
Хорошо, когда в семье есть дети. Куда ни сядешь - в жопе кубик
Во время зачтения приговора судья зевнул. Теперь подсудимый сидит в тюрьме и гадает, когда же закончатся эти уаааадцать лет))))))
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё, бл@@ь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными...
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!
Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прих*ела!!!
Смех-символом России признан... колорадский жук! Только ему удается поставить раком 80% населения.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да у вас, у пид..расов, всё ни как у людей!
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Vilka, 14.06.2007 9:34 :
Моему папе инет противопоказан...
Vilka, 14.06.2007 9:35 :
Месяц назад научился им пользоваца... на работе ему видно скучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"
А раньше он меня просто котенком называл...
-Привет!Как встетил Новый год?
-Да ужасно:как подарок,под ёлко проснулся.
-Ну,а чего плохого-ка всегда ж ведь...традиция.
-Да,но не посреди леса.
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
он: а может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!
-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу
