"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
Мужик пьяный проходит мимо женского монастыря и спотыкается... Послушницы кричат ему в след- ПЬЯНИЦА!!! Мужик поднимаясь кричит-ЗАВТРА ВСЕХ ПЕРЕТРА...АЮ...
А утром мужик проходит мимо монастыря и вспоминает про своё поведение и видя послушниц,пытается извиниться за своё поведение... А они в ответ- ПОШЁЛ ВОН ТРЕПЛО!!!!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Последний раз редактировалось Pepelac; 08.11.2011 в 09:51.
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
- Ты теплые вещи взяла?
- да, семь бутылок.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову ми**т в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом".
Преподовaтельницa нa лекции:
- У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.
Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура.
Мужик перед свадьбой сидит и яйца зеленкой красит.Его друг спрашивает:
-Чего красишь их то?
-Да вот брачная ночь будет,молодая спросит:"А че у тя яйца зеленые?".а я ей-хоп-в морду:"Где это мы другие яйца-то видели?"
Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л)
Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда.
Не принесете - мы вас съедим.
Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами
Л: а теперь засунь их себе в ж*пу,
если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим.
Кэтому времени подходит русский с черникой,
американец засул 3 а на 4 заорал.
Русккий засовывает на 9 заржал.
Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться!
Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
__________________
Maybe life is like a ride on a freeway
Последний раз редактировалось MotaGirl; 03.11.2011 в 21:35.
я оглянулся посмотреть не нае*нулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А х*й тебе не положить?" Бля.. Кто ж знал что это мама
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.
мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!
синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)
Самая болтливая баба - пьяный мужик!
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел
Понедельник - ху*вый день
Вторник - послеху*вый день
Среда - средне-****атый день
Четверг - недоп*здатый день
Пятница - п*здатый день
Суббота - зае*ательский день
Воскресение - предху*вый зае*ательский день
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
__________________
Maybe life is like a ride on a freeway
А кому они нужны? В арифметике есть правило- от перемены мест слагаемых, сумма не меняется. Они это правило, судя по всему,знают.
Выгнать.... Опять есть поговорка:- свято место пусто не бывает.
Кто знает, какой король потом придёт.... Везде народ бунтует за свои права, а россиянам как всегда... все по(слово из трёх букв, но не ухо).
__________________ Автомобиль: __________________
Был Кайрон, 2007г.в. Кожа, АКПП 5 ст.
Теперь пузотёрка Шкода Фабия, 2010, 1.4 на ручке
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов не лишняя.....
- Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система: соседи, живущие этажом ниже, просят уменьшить громкость, так как я мешаю им, видите ли, делать ремонт.
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
"92% телефонных разговоров - пустая болтовня", - сообщает социологическая служба ФСБ.
В День космонавтики все мечтают стать космонавтами. В День радио - изобретателями. И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться домой!
- Привет! Как твоя радость?
- Да вот масло надо бы поменять... Или ты про супругу?
В подготовительном классе:
Учительница: Кто придумал яичко?
Ученица: Курочка.
Учительница: Молодец Леночка. А кто придумал шестерёнку?
Ученик: Инженер.
Учительница: Молодец Петенька. А кто придумал лезгинку?
Вовочка: Лезгинку придумал тот самый инженер, чьи яйца попали в шестерёнку.
Приходит на телефон смс:
"Я после того вечера не могу тебя забыть...."
Ёпть...А я вспомнить...
Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искусство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд Ровер — будь выше...
ВАЗ — не ссы, доедем!!!
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:
"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:
"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:
"Хм, а вот я люблю родео",:
" А это как?" ,- оживились подруги:
"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя СПИД, и пытаешься на нем потом удержаться".
Недавно немецкие автопроизводители поняли ,
что ремонт машин приносит больше денег ,
чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой...
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.»
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
__________________
Maybe life is like a ride on a freeway
Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
Сказал мужик, потягиваясь сладко:
-Ты у меня девятая,
"девятка"...
Девица отвечает сквозь зевоту:
-Ты - "Мерседес",
- ведь, ты мой шестисотый.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
__________________
Maybe life is like a ride on a freeway
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!
Жена ругает мужа:
- Ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
На работе я всегда выкладываюсь на 100 процентов! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
- Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Гаишник останавливает машину:
- Вы почему едете со скоростью 60 километров в час, когда вон там висит знак 40?
- Да я и ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Послушайте, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали..
-Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь представить, каким образом.
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
adst alom:
