Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент.
- Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А Вы подумайте, подумайте!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.
В бане....
-Толян, что это за татуировка у тебя на жопе...такая интересная...О 356 ХА...?
-Да не татуировка это....Жена, блин, на газ нажала, когда я ворота гаража открывал....
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...
ВЫБЕГАЕТ ИЗ НОРЫ ФРАНЦУЗСКАЯ МЫШЬ,ОГЛЯДЕЛАСЬ- НЕТ КОТА.ВЫПИЛА БОКАЛ СУХОГО ВИНА - И В НОРКУ.ВЫБЕГАЕТ АМЕРИКАНСКАЯ - НЕТ КОТА,ВЫПИЛА ОДИН ДРИНК ВИСКИ И СПРЯТАЛАСЬ.МЕКСИКАНСКАЯ - ВЫБЕЖАЛА ОГЛЯДЕЛАСЬ,ВЫПИЛА СТАКАНЧИК ТЕКИЛЫ - В НОРКУ.ВЫБЕГАЕТ РУССКАЯ МЫШЬ,ИСПУГАННО СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ - КОТА НЕТ.ВЫПИВАЕТ РЮМКУ ВОДКИ,ЗАНЮХИВАЕТ ЛАПКОЙ,ВЫПИВАЕТ ЕЩЕ РЮМКУ,ПОКАЗАЛОСЬ МАЛО,ЕЩЕ ОДНУ ВЫПИВАЕТ,НЕРВНО ВЗДРАГИВАЕТ ВСЕМИ МЫШЦАМИ,УСАЖИВАЕТСЯ НА ПОЛ И ХРИПЛО ПРОИЗНОСИТ: - НИЧЕГО,БЛИН,ПОДОЖДЕМ...
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х**ня там *бн*лась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Самый лучший мужчина это тот, который выходит из машины и говорит:
-Дорогая, ты прекрасно припарковалась, этот ЛЕКСУС уже был битый, это дохлый кот давно здесь валяется, а эта ёлка здесь вообще не к месту была.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
Встречаются два друга:
- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться!
Через 2 недели:
- Ну что, попробовал?
- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
"У турков 3 проблемы".
К нему подходит турок и спрашивает:
-Ты чего? Проблем ищешь? Ты на ехать хочешь?
- Это ваша первая проблема - Агрессивность.
Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема.
Вы не можете решать проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи.
- Это ваша третья проблема, -продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
Кораблекрушение. Спасаются двое, русский Иван и украинец Мыкола.
Плывут, впереди два острова.
Мыкола Ивану предлагает плыть к острову справа, а он к острову слева.
Через некоторое время к острову где проживал Иван, после очередного кораблекрушения приплывает симпатичная девушка.
Через пару месяцев Ивану стало не по себе, что он один всеми
благами пользуется, подошел к берегу и кричит : " Мыколаааа, плыве ко мне,
у меня есть такое, которое ты давно не видел и не нюхал"
Мыкола бросается в воду, отчаянно гребет руками и визжит от радости
"сало, сало, сало"
Кораблекрушение. На остров, где проживают людоеды, волной вынесло немца, американца и русского.
Воины племены схватили их и привели к вождю.
Собралось все племя, вождь говорит:"Кто из Вас назовет число,
которое не знают мои воины, того отпущу, иначе съедим" .
Немцу предложили назвать первым. Немец говорит число Миллиард.
Вождь поднимает руку, выбегает воин, копьем на песке пишет цифрами,
немца уводят.
Американец называет - Триллион.
Вождь поднимает руку выбегает воин, пишет копьем на песке цифру
американца уводят.
Выходит Иван, и говорит:"Дофига"(понимаете)
Вождь поднимает руку, воины в недоумении.
Вождь держит слово, сажают Ивана в лодку и отталкивают от берега.
Плывет Иван а ему вслед кричит вождь:"Иван, а что больше дофига".
"Дое@ени матери" - услышали дикари в ответ.
__________________
Кайрон 2,3 МКПП 2008, Черная масть. Без особых прибамбасов. Так, по мелочам. Шрамы на лице украшают мужчину, боевые царапины кузова - машину.
Пикник у новых русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!...
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
КОГДА МУЖЧИНА ВСТАЁТ НА КОЛЕНИ ПЕРЕД ДЕВУШКОЙ, ОН ИСКРЕННЕ НАДЕЕТСЯ,ЧТО ОДНАЖДЫ ОНИ ПОМЕНЯЮТСЯ МЕСТАМИ....
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит.
Она в испуге - дорогой, что случилось, ты заболел?
Он в ответ - хуже, в магазинах водки нет, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожей, тепери сижу прогреваю.
Жена - а голову за чем перевязал?
Муж - а чтоб крышку не сорвало.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена в испуге вбегает в комнату - дорогой что случилось? крышку сорвало?
Муж расстроенно - нет, днище выбило
Мужик с тещей копают картошку,теща в каске.За забором сосед спрашивает:"А почему твоя теща в каске?"
-А что по твоему,я лопату обтряхивать к забору должен бегать .
Муж с женой в постели...она(игриво):дорогой сейчас к тебе прийдет покусяка.Мммм (медленно пережвигаясь все ниже,нежно покусывая ушко,шею,грудь...) покусяка уже рядом,покусяка уже близкоооо...Муж,нервно вскакивая с кровати орет :а пососяка ко мне когда-нибудь прийдет?
Лежит лягушка на берегу пруда,лапки в воду опустила . Подходит корова : " Лягушка, а какая температура воды ?" - " А я тут лежу как девушка,а не как термометр!"
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь!
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
Экзамен,тема "Ненормативная лексика".Препод уже порядком устал.Заходит студент,естественно нифига не готов и с порога предлагает:"А давайте,чтоб ускорить процесс я вам загадаю загадку.Если вы отгадываете - ставите мне "неуд" и я ухожу,если нет - то "пять"Препод соглашается.Студент:"какая разница между двумя в принципе одинаковыми словами - х""ня и п"""ец?"Препод долго думает,но не находит ответа,ставит "пять",студент уходит.Следом заходит вся такая из себя студенточка,препод уже ей загадывает эту загадку.Та,не раздумывая,отвечает:"Нет проблем!!!Двое таких как ты на одну такую как я - это х""ня.А вот двое таких как я на одного такого как ты - это п""ец!"
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- За кого?
- За попа...
- Чё! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она жениха, сидят, кушают, выпивают. Отец говорит:
-Слышь, зятёк,вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мне интересно, вы жить-то будете?
- Бог поможет...
- А ещё она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю. Как теперь?
- Бог поможет…
-Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода -новую модель берёт...Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушёл жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится.....
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Один друг обидел другого, чувствуя себя виноватым решил помириться:
- Слыш, друг, я тут тебя обидел.... Это.. 4 пива тебя успокоят?
- Ящик.. водки!!!
- У какие мы ранимые!!!!
Правда жизни!
__________________ Автомобиль: __________________
Был Кайрон, 2007г.в. Кожа, АКПП 5 ст.
Теперь пузотёрка Шкода Фабия, 2010, 1.4 на ручке