Как быстро летит время! Иногда не успеешь проснуться, а уже опоздал на работу!
-У тебя есть счёт в банке?
-Есть, но он не в мою пользу.
-Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
-Сюрпри-и-из!
Молодая жена после первой брачной ночи:
-Да-а... Любовник, оказывается, из тебя никакой...
Муж, язвительно:
-Надо же! И как ты успела определить это за 10 секунд?
-Сёма, а правда, что тебя на курорте укусила акула?
-Правда.
-А за что?
-А вот это неправда!
На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный цех по переработке этилового спирта в перегар.
-Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
-Точно! Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рта.
На экзаменах в развед-школу абитуриент Пётр Иванов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на третий курс.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает:
"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к водке...
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
"Шоколад добывают из какао бобов. Бобы-овощи. Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"
Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нём. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними"
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP-столиком - серьёзные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
Мужик в реанимации пришёл в себя и спрашивает:
- Где я?
Доктор ему отвечает:
- Вы в реанимации голубчик!
Мужик спрашивает:
- А что со мной произошло?
Доктор говорит:
- Вы в метро упали на рельсы и попали под поезд. А потом скорая вас привезла к нам на операцию..
Мужик облегчённо вздохнув:
- Так значит я сейчас в центральной больнице?
Доктор задумчиво:
- Ну.. большей частью да...
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А *уй не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да
пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут
заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его
крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне
разонравился"
__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...
Запомни: в воспитании должна быть классика, в голове - джаз, а в поведении - рок-н-ролл. Главное - ничего не перепутать!
Жизнь прекрасна и удивительна, если дунуть предварительно.
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...
Чем неожиданнее звонок – тем правдивее слова в трубке.
Достал сосед с дрелью? Подожди пока у него кончится ремонт, купи мощные колонки, скачай звук дрели... дальше объяснять ненадо?
Когда снимали черно-белые фильмы, сама жизнь была полна красок. Сейчас же обратная прогрессия
Женщине много думать вредно. От этого у нее портится характер.
Я еще не сделал ничего великого в своей жизни, чтобы сесть на героин.
sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке!
сын: ты на фейсбуке? WTF?!
она: а что такое WTF?
он: э... Welcome to Facebook!
Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
- Алё, мама, мы поругались, мам…
- ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
- Да это понятно, а с трупом мне то что делать?
Cегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Мне прапорщик в армии говорил: «Не можешь запомнить головой — запоминай жопой».
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни.
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакост.
Все фоткаются с роллами..
Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями!
Ежли прям счас повторим, то работа сможет от нас отдохнуть дня на три, а может и на пять...))))) Эх яб тож прям счас повторил, ну ведь, не дадут же демоны, работать заставютъ....
Поймали три друга золотую рыбку. Заговорила она с ними по человечески ,просит отпустить,говорит три желания исполнит.Мужики подумали и решили загадать по одному желанию. Ну и стали они загадывать:
1:"Я хочу на гавайские острова"
2:"А я хочу загородную виллу у берега океана"
3:"А я хочу три ящика водки и этих обоих обратно!!!"
-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я - миллионер!
-Я твой друг!
Две блондинки обсуждают свою подружку.
-Ты знаешь, а Оля выходит замуж за ветеринара!
-Она что, рехнулась? Зачем ей нужен старик?
-Да не за ветерана, а ветеринара! Так называют людей, которые не едят мяса.
Надпись на этикетке: "Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!"
Народная примета: если утром вы проснулись в ботинках, значит, весь день будет болеть голова.
-Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Леонардо Ди Каприо?
-Потому что Брюса Уиллиса снимать было нельзя. Он бы всех спас.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй, и третий периоды хоккейного матча.
Новости генетики: "После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Пока что всё равно получается овца".
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь......
Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идёт и думает.
"Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится."
Заходит, а бабка к нему
"Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды."
Стала подходить к концу вода. И пошёл сосед за водой. Возвращается, а тут менты.
"Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают
"Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят.
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернёте.
Разговор двух англичан в пригороде Лондона.
-Как ваша фамилия?
-Шекспир.
-О, мне эта фамилия хорошо известна.
-Ещё бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
-Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом.
-А ты?
-А я всю жизнь мечтал стать врачом и вылечить своего брата.
Буфетчик говорит официанту:
-Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, должно быть, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?
Хроника дня: "В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию".
Жена делится с мужем:
-Была у диетолога, он сказал, что у меня идеальная фигура.
-Вот как? А он ничего не сказал по поводу твоей толстой задницы?
-Нет дорогой. О тебе речи не было.
-Зачем человеку дан внутренний голос?
-Чтобы высказать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
17-летняя дочь подходит к отцу:
-Пап, а ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором сначала все будут горланить песни и плясать, а потом напьются до чёртиков и в итоге переспят друг с дружкой?
-Что за оргия! Конечно же, нет!
-А ведь придётся! Выпускной бал в школе уже послезавтра!
Встречаются два еврея.
Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устали, присели на скамейку, продолжают разговор.
Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
-Слушай, а твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
-И не надейся!
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КамАЗ с треугольничком "У" на лобовом стекле.
Путешественникам на заметку: как не заблудиться в каменных джунглях? Спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны!
-Горячую воду так и не дали?
-Я тут выяснила у соседей, сказали - до 24-го можно не ждать, в котельной профилактика.
-Ну да. А с 24-го, видимо, можно начинать ждать.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник.
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
-У тебя бывают приступы лени?
-У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб...
Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
