Лекция в мидицинском институте по мужскому детородному органу. Для связи с аудиторией лектор задал вопрос, сколько по объему спермы выделяет мужской член.
С галерки девичий голос робко озвучил: много.
Лектор: Прошу поконкретнее.
Этот же голос но более уверенно: Три глотка.
Отличия офицеров российской и советской армии.
Вариант I
РОССИЙСКОЙ:
- до синевы выбрит
- слегка пьян
- эрудирован от Баха до Фейербаха.
СОВЕТСКИЙ:
- слегка выбрит
- до синевы пьян
- эрудирован от Эдиты Пьехи до иди ты н...уй.
Вариант II
РОССИЙСКИЙ.
- галантно ждет приглашения на посещение
- приходит с букетом цветов и шампанским
- утром уходя оставляет деньги.
СОВЕТСКИЙ.
- вваливается пьяный без предупреждения
- просит покормить и налить водки
- утром уходя просит 3 копейки на трамвай.
Дамы делятся на три категории:
1. Одинокая
2. Потаскуха
3. Порядочная
- одинокая, это которая все время с одним и тем же.
- потаскуха, это которая потоскует, потоскует и спать одна ложиться.
- порядочная - со всеми подряд.
__________________
Кайрон 2,3 МКПП 2008, Черная масть. Без особых прибамбасов. Так, по мелочам. Шрамы на лице украшают мужчину, боевые царапины кузова - машину.
Последний раз редактировалось mospeh; 05.05.2011 в 20:49.
Случай на дороге: "Майор ГИБДД, дежуривший на правительственной трассе с жезлом, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора".
Чтобы преуспеть в жизни, мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.
-Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
-А почему не на весь дом?
-Ну, ты себя-то не переоценивай!
Рейс Москва - Нью-Йорк задерживается на час. Пассажиры в самолёте начинают волноваться. Тут стюардесса объявляет:
-Уважаемые пассажиры! Причин для беспокойства нет, сейчас будем взлетать. Пилота обеспокоил посторонний шум в правом двигателе и авиакомпании потребовался почти час, чтобы найти другого пилота...
Грузинский юноша подходит к своему деду:
-Дедушка Вано! Можно задать тебе один мужской вопрос?
-Задавай.
-Вот скажи, ты всю жизнь прожил с бабушкой Нино... А никогда не хотел с ней развэстись?
Дедушка вскакивает и громовым голосом отвечает:
-Развэстись?! Нэт!.. - потом так тихо, спокойно:
-Зарэзать-да.
Судья:
-Так вы утверждаете, что они жили как муж и жена?
Свидетель:
- Что вы, ваша честь! Намного лучше!
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Спустился Боженька на Землю и видит - все торгуют, пьют,кругом разврат ,совсем веры нет. Поднялся он к себе ,созвал своих помощников, и, говорит: соберите всех, я даю ровно месяц,если на Земле ничего не изменится - будет Всемирный Потоп. Те, в свою очередь, собрали всех духовных отцов и объяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
-Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом, иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит:
-Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом, иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Главный раввин собрал всех евреев и говорит:
-Евреи, у нас с вами ровно месяц научиться жить под водой
- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
- Рядовой Иванов! Почему вы не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Хм... Этого запретить вам не могу... Но только этим делом вы можете заниматься лишь в личное время, а в строю должны быть чисто выбриты!
- Здравствуйте, вы позвонили в городской военкомат! Если хотите служить в армии - наберите звёздочку. Если вы не хотите служить в армии - наберите решётку.
Если мужчине плохо - он ищет жену. Если мужчине хорошо - его ищет жена.
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали три месяца назад...
- Вот люди, а! Сантехника вызывали, а сами умотали чёрт знает куда!
- Так. Права на рыбалку взял.
Лицензию на отлов пескарей взял.
Кредитную карту взял.
Карту скидок на рыболовные причиндалы взял.
Страховой полис от утонутия взял.
Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял.
Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял.
Банку с червяками взял.
GPS-навигатор взял.
Мобилу взял.
Запасные крючки взял.
Нетбук с картой рыбных мест взял.
150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Жена спрашивает мужа:
- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?
- Да, он приходил извиняться...
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...
-Вовочка, а что тебе подарили на день рождения?
-Видишь под окном новенький 600-й "Мерседес" бирюзового цвета?
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Две блондинки в аэропорту рассматривают "Боинг".
-Слушай, как же террористы такую махину угоняют!? Куда ж её спрячешь?
-Ну, ты, подруга, даёшь! Их же угоняют в небе, когда они маленькие!
Народная примета: если работа начинает доставлять удовольствие, значит, пора разводиться.
На глазах у сотен зевак силач Епифанов протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 км от станции Кукуево до платформы Осинино. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.