Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?!
Нулевое поколение. Идеальные овощи…
__________________
Яяяяяя.....Яблочник! Отчеты ТУТ
Может, может! Немного утрированно про "ничего нигде", но многие для нас очевидные вещи у подростающего поколения или с сильными пробелами или в другом ракурсе...
«Про блондинку с лопатой»
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Рынок в маленьком городке. Раннее утро.
Лелик, поеживаясь от холода, торгует кактусами.
К нему прицепилась любопытная бабка.
– Милок! А чаво это такое? Чаво это ты тут торгуешь?
– Это, бабуль, картошка такая.
– А почему зеленая?
– Так холодно пока. Утро.
– А чего с колючками?
– Сорт такой. Побреешь - и вари ее спокойно.
– А-а-а-а-а… Так я, милок, так и не поняла – чаво это такое ты тут торгуешь?
– Я же сказал – картошка это. Побреешь - и варишь, поняла?
– Поняла. Только не поняла – а чего это за фрукт такой?
– Бабка! Ты – русская?!?!?!?!
– Что ты, милок, конечно русская!
– Вот я, еврей, тебе русским языком говорю – КАРТОШКА ЭТО!
(реальный случай из жизни Лелика)
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Сложилось по кускам из многих мемуаров.
Октябрь 41-го, пять наших армий попали в окружение под Вязьмой. Вызванный из Ленинграда Жуков ищет среди подмосковных болот командующего фронтом маршала Будённого. Дорога на Москву открыта, по Варшавскому шоссе несётся колонна немецкой
бронетехники. Рота курсантиков из Юхновского училища поставила поперёк шоссе несколько зениток и пальнула прямой наводкой. Немецкая колонна заворчала и рванулась в обход, по лесному просёлку. Сначала шли хорошо, но потом зарядил сонный мелкий дождик. Они всего пару километров не дошли до шоссе своим хитрым маневром. Немецкий танкист успел записать в дневнике -
"по уши увязли в грязи. Мы не едем, а копаем. Скорей бы заморозки!"
Когда танки зарылись уже по самую башню, грянули заморозки...
ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике.
Стали разбираться...
-тут объём цилиндра?
-ну да...
- А чему равен объём цилиндра?
- "два-пи-эр"
(пауза вследствие некоторой оторопи)
-Это же длина окружности...
- Значит "два-пи-эр-квадрат"
- ---------
ФУРСЕНКА!, этот "специалист" через два года будет рулить атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) - думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?!
« Мосги замерзли»
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите? "
Мда... ...
Женьщины, не крастесь в блондинок
« Экзамен –три слова»
Конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка — одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе — совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает:
— Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»?
— Девушка, пишите «Не замужем».
— А это пишется слитно или раздельно?
— Раздельно, девушка, раздельно!
— Все три слова?
«Снимите трусы…»
Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают....),
Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла
кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!
кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё..
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!
Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.
(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»
Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...
Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот, как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…
Моя хорошая подруга недавно купила себе квартиру и попросила помочь ей по мелочам – ну там розетки поменять, люстры повесить да пару полок прикрутить. После этого она прикупила красивый карниз в ванную и неделю наяривала мне интересуясь, когда же я его привинчу на место.
А теперь сама история – переезд, уставшие и замученные после многочасового таскания современной крупногабаритной мебели по узким лестничным пролетам мы (я и наши друзья + моя жена) сидим в гостиной и расслабляемся. И вот, когда все уже основательно разошлись, знакомую угораздило (о карнизе знал только я) задать этот вопрос:
- Володь, а ты когда мне палку в ванной поставишь?
Я очнулся под столом, некоторые не могли даже смеяться… Ещё жена побить успела с горяча…
Эту смешную историю рассказал мой старый приятель – владелец ресторана (далее от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода шикарная, еда вкусная – кайф и расслабуха.
На крыше летней веранды собралось прилично воды после ливня. Настолько прилично, что в некоторых местах крыша, под весом скопившейся воды сильно прогнулась…
Сёма (это охранник) пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология простая – Сёма берет швабру и упирает её верхний конец в прогнувшуюся секцию крыши, таким образом, перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это сёма нерасторопно, обстоятельно и чинно – всё равно в ресторане никого кроме «своих» нет.
Тут к ресторану подъехал роскошный Мерседес, из него пулей вылетает водитель и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в горшках, подходит к входу на веранду и тут… У Сёмы, засмотревшегося на мерин джентльмена срывается рука, он резко дёргает швабру крайне неудачно подпихнув пластиковую крышу – вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на голову джентльмена. Приплыли…
Спустя пару секунд джентльмен выматерился и со сдавленным рыком помчался к входу. То же самое сделал и Сёма, как только завидел «некондиционного» клиента (уже без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках и Сёма, вытянув руку вперед, говорит джентльмену:
- У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают), и как назло в начале очереди блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют. Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему парень и говорит-слушай, я вижу ты 5 тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому — и все довольны!
Мужик просветлел-а ведь точно! Че в очереди то толкаться! Протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика
-мужики, по моему один из Вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашегомагазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтвержденыимеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
1. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
2. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
3. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
4. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
5. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
6. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
8. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
9. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
10. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
11. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
12. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
13. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
14. Вам помочь или не мешать?
15. Иногда глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
16. Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.
17. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
18. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
19. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
20. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
21. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
22. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
23. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
24. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
25. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
26. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
27. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
28. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
29. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
30. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
31. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
32. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
33. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса "Пиранья" колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. "Пиранья" приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Посмотрите на фото и вы увидите что лодка действительно впечатляет.
- Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан, - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни:
- Как будете покупать? С вооружением или без?
Реальная история.
И самая идиотская авария в моей жизни.
Отметили день рождение на природе с бабами и навеселе возвращаемся домой.. ну то есть может кто-то навеселе а кто-то пьяный в доску . Едем значит, слушаем радио. А там попса играла какая-то что-то вроде руки вверх. Девки попросили музыку прибавить и тут во мне просыпаеться истинный меломан и я начинаю им парить мозги по поводу того, что мол все это отстой и только Children of Bodom rulez. В доказательство каким то чудом вставляю диск в магнитолу и говорю ключевую фразу:
- Нет. Ну вы закройте глаза и послушайте какая музыка!
Все дружно закрывают глаза.
После того как джип врезаеться в дерево на обочине, выясняеться что и водитель тоже...