Посеял медведь на поляне петрушку, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
- Ух ты! Петрушечка! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
- Ну и петрушка! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
- Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Хорошая петрушка.
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: “Висела писенька?!“
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле.
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
- Вы нам дорого заплатите: и за дураков, и за дороги,- подумали дураки, и приняли закон о платных дорогах в третьем чтении.
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
-Как можно заиметь такое состояние?
-Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
-А где взять стартовый капитал?
-Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
-Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.
-Ой, девчонки, а я вчера пупок проколола в пяти местах.
-Класс! Теперь можешь вставить колечки и занавеску повесить.
-Слышал новость: в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
-Чем закончилось?
-Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
-Мой папаша на своём дне рождения так нажрался, что, когда принесли пирог, стал дуть на незажжённые свечи...
-Но для этого не обязательно быть сильно пьяным.
-Ты погоди, я же тебе говорю - он так нажрался! Подул - и свечи загорелись.
-Как экзаменуют почерковедов?
-Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
-Выбирай билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
-О-о-о! Коньяк - это хорошо.
Студент:
-Коньяк - это "отлично".
В чате. Она:
-Расскажи мне самое главное - чем дышишь. Я всё пойму.
Он:
-Дышу смесью кислорода, азота, аргона и чуточкой углекислого газа.
-А такое бывает?
-Э-э-э... Встречный вопрос. Я живу на Земле, а с какой планеты ты?
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Приходт пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
Муж: - В шахматы играл.
Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет.
Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?
Встречаются два мужика. Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет.
На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.
Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился.
Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила.
Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет".
И вдруг слышит сзади голос:
- Отойди от карусели, придурок.
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!.
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
"Вот у меня тут есть пять баксов, дайте мне на них что-нибудь!"
А ему:
"За такие деньги - только колобка!"
Мужик, делать нечего, взял колобка. Крутил-вертел, крутил-вертел, ни фига не понял, как пользоваться.
"Ну куда же тебя?",- в раздумчивости сам с собою говорит мужик.
"Не надо меня никуда!",- вопит колобок.
Мужик уже заинтересовано:
"Откуда ты это сказал?".
-Доктор, сколько себя помню, постоянно вру. Я так мучаюсь от этого, так страдаю! Скажите, что мне делать?
-Займитесь политикой.
-И я перестану врать?
-Нет, вас это перестанет беспокоить.
-Ты когда родился?
-В апреле 1985-го.
-Значит, тебе... уже 26 лет.
-Нет, 25.
-Почему?
-А я в прошлом году не отмечал!
Поздняя ночь, автострада. Чтобы не заснуть , шофёр - дальнобойщик включает радио. Ведущий объявляет:
-А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись занудного голоса: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три..."
Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
