"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
- В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Новый русский рассказывает сыну сказку на ночь:
-И вот уехал Колобок от деда и бабки на своём новеньком "Мерседесе"...
-Пап, у Колобка ведь ни рук, ни ног не было! Чем же он управлял?
-Да фиг его знает. Ну, допустим, банком...
Тренер после проигрыша с упрёком говорит своим подопечным:
-Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, словно вы не играли вообще никогда!
В Лихтенштейне прошёл турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть на чемпионате со сборной России.
-Костик, а почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут!
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
Заявление: "Прошу принять меня на работе".
Подпись: "Стакан водки".
На злобу дня...
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е* твою мать...
Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил....
только Молча *уем угли помешал
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ***КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бля*и, подальше держись... ""
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"!!!
Стоит девушка возле дороги, подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
- Девушка я не могу папу жду! Чувак настаивает.
Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объясняет... Папа обращается к охраннику:
- Вова отвези чувака загород, оттрахай и отпусти.
Едут в машине чувак уговаривает Вову чтобы тот отпустил, мол как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос:
- Вова заедь по такому то адресу, забери, двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город. И тут чувак говорит:
- Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова?
- Нет,это верблюд.
- Ебут?
- Нет-нет. Кайова, кайова.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
В картинной галерее дама обращается к гиду:
-Скажите, эта картина Мане?
-Нет, мадам, это картина Ван Гога.
-Скажите, а эта картина Дали?
-Нет, мадам, это Гоген.
-Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
-Нет, мадам. Это зеркало.
-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
-Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут... простите - с чем?
-Что случилось с вашим дедом?
-Спиртное довело его до могилы.
-Белая горячка доконала?
-Нет, взорвался самогонный аппарат.
-Ну, и какие у тебя планы?
-Да думаю в запой уйти!
-Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
-А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.
Кроме одной извечной женской проблемы – “Мне нечего надеть!”, появилась вторая – “Мне нечего поставить на аватарку!”
-Выйдешь за меня?
-Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
-Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам.
-В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошёл полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошёл второй полицейский, тогда я бросил...
-Короче.
-Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
Египет. Отель "всё включено". Расписание на ресторане: "Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трёх и обед с трёх до восьми".
-Боже мой! - восклицает Петров. Когда же, чёрт возьми, мне ходить на пляж!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- ****али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
__________________
LC-150, Дизель, Автомат
Последний раз редактировалось Vovka777; 03.06.2011 в 09:24.
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурному по этажу:
-Послушайте, в моей постели клопы!
-Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
-Официант, я же заказывал море-продукты!
-Я и принёс макароны по-флотски.
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
Табличка в зоопарке на клетке с тигром: "Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец!"