Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения......5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза .......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу .......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца.........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ...............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов......6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб
В ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ
Группа российских туристов час назад прилетела из Москвы в Бангкок. Двое из группы никак не выходят из зоны пограничного контроля. Остальные начинают проявлять нетерпение и нервничать. Ввиду того, что фамилии трудночитаемые, гид группы, таец, просит одного из туристов сделать объявление по радио на русском языке. Они вдвоём уходят, и через 5 минут на весь огромный аэропорт, который раз в десять больше, чем Шереметьево, звучит:
- Господа Тарымов и Перевозчиков, группа зае****сь вас ждать. Если вы через пять минут не появитесь у выхода, хорошие п****ли вам гарантированы. Спасибо за внимание.
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»
Не знаю, как там звали командира <Энтерпрайза>, наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить <Энтерпрайз>. Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
<Энтерпрайз> интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером <CVN65>, капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, <Энтерпрайз>, вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом <Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!> - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - <Энтерпрайз>. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием <торпедная атака>.
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: <На перископную глубину! Поднять перископ!> Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел <Энтерпрайз>, и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... <Энтерпрайз> горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули <Энтерпрайз>! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, <Есть!> А что, взаправду утоп уже?
- .........................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая <случайность> - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от <торпеды>, самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, <остров> называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО <Белкнап> в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода <Энтерпрайз> прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно <Здесь был кап. 2 р. Мурашов>...
Год 1985. Мои друзя медики на скорой, приезжают один раз на дорожно-транспортное проишевствие. Обычно народа скапливается много, но обстановочка напряженная, а тут все ржут, вклучая милицию.
Короче подходят к машинам: одна волга, другая запор стоят задом к заду, у волги крыша снята, а за рулем водила сидит и твердит одно и тоже, вцепившись в руль: «летит, летит, летит».
Оказалось, запор ехал с пригорка на встречу волге, с 2 листами фанеры, привязанными к крыше и взлетел, снеся крышу волге.
История основана на реальных событиях.
Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.
Теща рассказывала следующее:
Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, – на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать ручки драгоценной сумочки, что было совершенно оправданным. Через секунду она почувствовала, как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и потянула вниз. Она резко рванула сумку на себя, и злоумышленник, скользя по ледяной корке, рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель вскочил, и стремглав бросился наутек с криками:
- Ну, Марта, убью суку!
Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то абсолютно незнакомый. Проверила сумку, деньги на месте. И тут до нее доносится массовый смех, она оборачивается, и видит - через дорогу на автобусной остановке стоит небольшая толпа, из которой несколько человек сгибается пополам от рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка, остальные просто ржут. Чего ржать-то, спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.
Будучи человеком любопытным, она не поленилась перейти дорогу и опросить нескольких очевидцев на остановке. После чего была воссоздана картина происшествия, как говориться, со стороны.
Стоит народ на остановке скучает. Напротив сбербанк. Люди заходят и выходят. Гололед, прохожие изредка падают. Хоть какое-то минимальное развлечение. Слева неподалеку цилиндрическая тумба с афишами. Около нее стоит мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке белый пудель суетящийся рядом. Вдруг откуда ни возьмись, появляется рыжая кошка. Пудель с гавканьем срывается с места и несется вслед ха кошкой. В толпе оживление. Шоу началось.
Праздный мужик не ожидая, такого подвоха дергается и падает, выпуская поводок из рук. Собака несется вслед за кошкой по тротуару. (Первые смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается, и стартует в погоню. В этот момент открываются двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало, выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с криком:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Он постепенно сближается с тещей, попадает на скользкий участок тротуара и начинает терять равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не упасть, но совокупность крутящих моментов и ослабленные силы трения делают свое черное дело. Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и МАШИНАЛЬНО, как утопающий за соломинку хватается за первый попавшийся предмет. Им оказалась тещина сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная тетка рвет сумку на себя, и мужик падает оземь. (дружное ржание) Разъяренная бабища несколько раз бьет поганца кошелкой, добивая коронным ударом с раскрутки по темечку. (экстаз и колики в животах) Однако мужик был крепок, он находит в себе силы подняться, и продолжить преследование с криком:
- Ну, Марта, убью суку! (истерика)
Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща после расспросов на остановке, открыла очевидцам свое имя, тут уж не выдержали и самые стойкие.
Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее настроение.
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
Появился у нас на 3-м курсе новый начальник военной кафедры по фамилии Джоголык. Вот стоим мы всем потоком, новое начальство ходит перед строем и объясняет, что "тепервам здесь не как всегда". И тут в конце коридора появляется фигура полковника Орлова - ветерана всех войн начиная с Вьетнама, многократного орденоносца и все такое. Заодно - великого похериста. Идет Орлов в папахе на затылке, шинели на распашку, руки в карманах - настоящий ПВОшник, фигли, ну малость припоздал, бывает. Тут новый начальник разворачивается и, увидев Орлова, начинает орать:
"пля, тов. полковник каког хера вы опаздывате и мать вашу так".
На что Орлов невозмутимо спрашивает:
"а вы, минхерц, кто, собственно, такой?".
Начальник орет:
"да я, мать вашу, новый начальник кафедры - п-к Джоголык".
На что следует ответ -
"а по мне хоть Чинганчгук" и Орлов величественноуходит в свой кабинет.
В оставшиеся два года было очень трудно произнести фамилию начальника кафедры правльно, даже офицерам))))))
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
На этот милый трактирчик мы с Лёхой наткнулись совершенно случайно. Ехали по кольцу, надо было заправиться, вот и свернули. Аккурат напротив микрорайона Жулебино оказалась большая новая заправка. Залили бензинчику, тут смотрим - а сбоку от кассы дверка, а над ней табличка: Трактиръ.
- Опа-на, - сказал Лёха. - Ну, Лёнчик, ты глянь новая тошнилка в нашем районе, а мы ни сном ни духом. А ну-ка давай заглянем.
Мы заглянули. Милое чистое место, только водка не продаётся и курить нельзя. Из-за прилавка на нас смотрела миловидная официанточка:
- Чего, мальчики, покушать зашли?
- Да мы больше по части выпить. А у вас тут минералка одна, - от слова "минералка" Лёху передёрнуло.
- Ребятки, так вон сто метров вперёд, там оптовый рынок. Купите выпить и сидите, выпивайте.
Ломаться мы не стали. Прыгнули в машину, и... поехали в Косино, машину бросить. А как иначе, я с некоторых пор уже не пил за рулём.
Оставили мой бумерочек во дворе, поймали тачку и обратно. Всю дорогу бурно спорили кто из нас больше понравился девахе.
Приехали, с бутылками подмышками ворвались в кабачок... Девки нет, вместо неё стоит что-то очень древнее и страшное.
- Тётенька, а где тут вот была такая...- Лёха не мог найти слов.
- Леночка-то? Так сменилась она. А вы, ребята, к ней или покушать?
- Теперь уже покушать, - невесело улыбнулся я.
- И выпить. - Добавил Лёха.
Напились мы со злости даже больше обычного. Бабулька, понимая наше горе, аж курить разрешила, к тому же котлетки по киевски оказались неожиданно вкусными. И через пару часов, блаженно раскуривая трубку, я думал о том, что вечер складывается вполне удачно.
- Ребятки, - улыбнулась нам бабушка-бармен, - Одиннадцать часов.
- Спасибо.
- Я говорю одиннадцать, закрываемся мы
Сказав спасибо мы вышли на улицу.
- Ух, темень-то какая. Лёнчик, куда поедем?
- Старый, понятия не имею. - на ногах я держался лучше Лёхи, но всё равно с трудом.
- О, вон, смотри, -Лёха ткнул пальцем в сторону противоположную дороге.
Я пригляделся, на одном из крайних домов Жулебина светились три большие неоновые буквы, какие именно отсюда было не разобрать, но неужели что-то кроме слова "бар" может сиять в ночи. Вот только незадача - от микрорайона нас отделяло тёмное поле протяжённостью метров этак пятьсот. Но что такое полкило по пересечонке для такого аса как я.
- Лёха, за мной,
- Я воль, мой женераль.
- Какой, в жопу, женерал, давай пошли, выпить охота.
И мы пошли. Первые метров сто были ничего: так лужок. Но вот потом... Потом началась свалка, настоящая - куски плит, стекловата, ржавые трубы, битое стекло и многое другое, чего, слава богу, в темноте видно не было.
- Твою мать!
- Лёх, ты чего?
- Да кажется в говно вляпался.
- А ты если не уверен, лизни.
- Пошёл в пень.
- Гы-гы.
На асфальт мы выбирались уже на четвереньках. Перемазанные грязью и ещё не пойми чем. Лёха начал себя осматривать, тихо матерясь об удавшемся вечере.
- Лёха, не грусти, сейчас выпьем, закусим и заведём новые знакомства.
Мы прошли по улице до дома с вывеской. И у Лёхи началась истерика. Он сел на дорогу и, тыча пальцем вверх, начал ржать. Над нами сияли три неоновые буквы: М.В.О. шины и диски для вашего автомобиля.
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.
И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять... Есть у Наташи машина — Сузуки «Свифт», Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой...
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать...
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Б***ь! – завопил Костик. – Убью сцуко нах**!
Это началось недели две назад.
Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была *опа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.
- Б***ь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.
- Сцуко, б***ь! Сцуко б***ь! – приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала зловонием. Костик постучал соседке – одинокой бабке, за две сотенных бумажки уговорил ее убрать гавно и быстро побежал вниз по лестнице.
Вонь от гавна не выветрилась. Коллеги по работе подозрительно смотрели на Костика. Он ушел с работы не дождавшись корпоратива. Праздник был испорчен. Жанна не выепана.
Прошло несколько дней. Костик уже начал забывать случай с гавном. И вот однажды утром он пошел выносить ведро с мусором. Нога в тапке вляпалась в мягкое. На этот раз Костик поскользнулся и уе**лся в гавно, рассыпав мусор по всей площадке.
- Бл**ь! Ептвоюмать!
Из-за двери на отчаянные вопли выглянула соседка-бабка.
- Снова насрали? – мерзко ухмыльнувшись, спросила она.
- Ебтвоюмать! Б***ь!
- Триста рублей.
- Почему триста? Прошлый раз двести было.
- А теперича еще мусор.
Костик, было подумал, что это бабка сама срет, чтобы потом с него за уборку деньги брать. Но вскоре отбросил эту мысль. Сухонькая старушка не соответствовала мощному объему гавна под дверью.
Тапки выбросил. Спортивные штаны тоже.
Через трое суток под дверью снова насрали. Но все эти дни Костик был бдителен и ступал за дверь осторожно. Постучал соседке. Молча протянул двести рублей и побежал на работу. На работе пришел к выводу, что кто-то гадит под его дверь специально и твердо решил поймать серуна. Костик в прошлом сам неоднократно имел опыт сранья в подъезде, когда неожиданно приспичит. Но это были отдельные выборочные случаи в разных местах города. В одном и том же месте он не срал никогда.
Всю неделю по ночам Костик дежурил под дверью, прислушиваясь к шорохам в подъезде. Он не высыпался. Ходил на работу, как зомби. Спал за столом. Но серуна не поймал. Решив, что серун больше не объявится, заснул вечером и проспал всю ночь. Наутро обнаружил под дверью гавно.
- Б***ь! – отчаянно завопил Костик. – Убью сцуко нах**!
Выглянула соседка и с готовностью протянула руку за деньгами.
- Сам уберу, - огрызнулся Костик и пошел в сортир за совком.
- А хошь я тебе его поймаю, - прошамкала соседка беззубым ртом, наблюдая, как Костик поддевает гавно инструментом.
- Как?
- А вот так, - соседка отошла чуть в сторону и из-за ее двери высунулась здоровенная лохматая собачья морда. Костик шарахнулся назад.
- Не бось, - успокоила бабка. Его зовут Вова. Он без разрешения не кусает. Кавказец. Зять с дочкой уехали в отпуск и мне этого зверя доверили. Умный. Лежит под дверью. Ухо настороже. Если все в порядке, то молчит. А что не так, то сразу шум подымает. Вот и сегодня лаял. А я значения то не придала. Надо было дверь-то открыть и его напустить на засранца. Ну ничо. В следующий раз он его тоже состорожит.
- Хорошо бы! – выдохнул Костик.
- Не бесплатно, - предупредила бабка.
- Сколько?
- Тыщу.
- А не много?
- Как хошь. Можешь дальше нюхать гавно.
- Ладно. Согласен.
- Деньги вперед.
В эту ночь Костик долго не мог уснуть. Ворочался. Прислушивался. Заснул поздно. Ему снились зеленые луга. Он гулял по ним. Затем увидел впереди голую пелотку. Кинулся следом за ней с целью отъе***ь, запнулся об корягу. Наепнулся. Вскочил. Пелотку все же догнал, а она извернулась, и Костик увидел вместо нее перед собой здоровенного, как бычара, медведя с длинными когтями и зубастой пастью. Медведь жутко зарычал.
- Ааааааа, - дико заорал Костик и проснулся. В нос ударил стойкий запах гавна. Костик сидел голой жопой на полу. Прямо перед собой он увидел оскаленную пасть с желтыми клыками и чуть далее выпученные удивленные глаза бабки-соседки. А затем кавказец завалил Костика на пол прямо в гавно.
- Фу, Вова! Фу! – завопила соседка.
- Помогите! – завопил Костик, отпихиваясь руками в гавне от собаки. Та брезгливо отпрянула в сторону.
- Фу, Вова! Фу! – повторяла бабка. В подъезде захлопали двери. На шум начали выглядывать соседи. Костик с голой жопой продолжал сидеть на полу в гавне, дико озираясь по сторонам.
- Милиция! – послышался пронзительный женский вопль.
- Что? Кого? Где? Кого убили? – гуляли возгласы по подъезду. Начала собираться толпа.
- Засранца поймала, - сообщала бабка любопытствующим. – Это же надо до чего дошел. Срал под своей дверью. Совсем рехнулся.
- Кошмар! Какой кошмар! – шелестели возгласы. – А с виду приличный человек. - Вот так и не знаешь, кто рядом живет. Маньяк? пе*****л? Чужая душа – потемки. Да уж…. Вот так и живем… Лунатики, бля…
- Это не я. Не я, - бормотал Костик, сидя на гавне и продолжая озираться по сторонам. – Это не я…
П.С.
Лунатизм – явление достаточно распространенное. Оно характеризуется состоянием полусна - полубодрствования во время которого лунатик совершает различные неконтролируемые действия о чем впоследствии не помнит.
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил «Урал — 375Д». Этот уралище — это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины.
Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности».
А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком ВМW 525.
Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.
Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим!
Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!???»
Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.
Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Аudi А6, так как для «бомбы» все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре» место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!
