Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...
- О, третий... трОечки, трОечки..
Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:
- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...
---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------
Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали?
-Нет.Руку я на войне потерял.
---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------
-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым!
-Нет,не буду.
---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------
В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.
---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.
---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------
Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….
---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– он его смотрит.
Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так: "дура ты и парень твой дурак!" ну а водка: "пофиг, пляшем!"
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".
Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
---------- Сообщение добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------
Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...
---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».
---------------
Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!
---------------
Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его...".......... Это про мозг, да?
--------------
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
-----------------
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
-----------------
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
----------------
В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.
----------------
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
-------------------
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
--------------
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......
-----------
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
__________________
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Helga (06.03.2013), il93 (06.03.2013), mospeh (31.03.2013), see (06.03.2013)
Ловил я как-то на днях машину до работы, остановилась Ока. А я, надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну, в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил, что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо, ви думаете, таки уже себе случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись, и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед, йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал «х*йня», и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
__________________
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
К2В (06.03.2013), il93 (07.03.2013), see (06.03.2013)
Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…
---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз – целую коробку «Сникерса» - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------
Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче – зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. А вот откуда, непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные – ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.
А соседка не успокаивается – позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…
На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.
Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны – ууууу, ууууу, ууууу…
Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал, и отнюдь не штабной... Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.
Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…
И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.
Блин, я как представил, даже мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?!
---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------
корова
Утренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.
У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". В общем, занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы.
С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место.
Ну, дальнейшее развитие событий вполне можно предположить: тетка плюхается на 0,5 места своим 1,5 местом и прищемляет первой тетке не менее 0,4 места. Та заверещала неожиданно тонким голосом, как будто ей прищемили все 2,0, и делает некое мощное телодвижение, которое сметает с сиденья вторую тетку.
Апофеозом этой встречи стало почти синхронная фраза "Корова", которую произнесли тетки друг другу. День задался.
Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:38 ----------
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
---------- Сообщение добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:46 ----------
Вася волнуется раз! Петя волнуется два! Коля волнуется три! Даша идет на узи
Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки))
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались
Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила?
Мама спит-она устала…Маму я уже достала…Я не буду унывать-буду папу достовать!
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура!
Челябинские долгожители настолько суровы что не составляют завещания
Челябинские лыжники настолько суровы что следы лыж используют в качестве железной дороги
Что за дебильный статус: “Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы” еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? – Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Дайте мне пиво. – А вам 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Да ладно-ладно, что завелся?
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…
У страха глаза велики. У запора – еще больше.
Если бы у печени были руки – она бы горло задушила…
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве,
обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку “Запрос баланса”.
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю!
Отличный способ поднять себе настроение – почитать “Сумерки” на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…”
Баба Клава утонула. Хотя в постели она была бревном, а по жизни гавном.
Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика…
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
Почему Вы отравили соседей?
Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
Весы подойдут?
---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано вчера в 23:55 ----------
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран). Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м – нет отрыва, 100 метров – отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:03 ----------
Будущее, 2060 год. В аптеках появятся тесты на беременность нового формата: вместо двух полосочек в специальном окошечке будет указано: ОТ КОГО!!!
Как же по-разному Ж и М воспринимают свадьбу… Поставила одна семья на вай-фай пароль – день свадьбы.
Она:
- Вот теперь я пароль точно не забуду!
Он:
- Теперь я хоть не забуду, когда у нас была свадьба!
Участковый:
- Что делает Ваша собака в детской песочнице?!
Собаковод:
- Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
Участковый:
- ??? КОНКРЕТНЕЕ!!!
Собаковод:
- СРЁТ, гражданин участковый!
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог, и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину… Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи***ец!
С женского форума:
«Вчера сказала мужу, что жду месячных. А он вдруг брякнул: «А вдруг не будет?..»
Сегодня они так и не объявились, скидываю ему смс: «На обратном пути купи тест, Кар Карыч».Приходит сейчас и рассказывает, как зашёл в аптеку и потребовал тест «Кар Карыч».В аптеке такого почему-то не оказалось.»
---------- Сообщение добавлено в 00:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:08 ----------
Нет, ну это надо же! Вся разница между Ж и М – в ОДНОЙ-ЕДИНСТВЕННОЙ хромосоме, из-за которой собственно и получаются манда и сиськЭ… А сколько из-за неё всякой фуйни происходит…
Интересно, а вот женщина может что-нибудь ОБЪЯСНИТЬ другой женщине? В традиционном смысле этого термина… Или же это происходит на СОВЕРШЕННО другом, генетически недоступном мужчинам уровне?
Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я ей аккуратно все дрова в сарае сложил… Помнят ещё руки старые навыки секс-тетриса!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семки, когда там осталось ещё половина кулька, то побороть наркотическую зависимость для вас – вообще как два пальца обоссать…
В зависимости от интонации, одно матерное слово ротмистра Ржевского могло означать до 50-ти различных команд и указаний…
Кризис, кризис… А вот когда наступают выходные или праздники, у всех на бухло хватает!
Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени, и закончиться корпоративом…
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком… Но и этот другой – тоже хочет выпить…
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё – осталось, а желание сходить туда ещё раз – нет…
Ненавижу баскетбол… Долбанутая игра. Долбанутые партнёры и соперники. Долбанутые правила…
То ли дело – тяжёлая атлетика! Встал, схватился, пёрнул, поднял… Всё, бля!
СЕНСАЦИЯ! Новейшие исследования российских учёных доказали, что если одеть один чистый и один грязный носок, вонь вовсе не уменьшается в два раза, как думает большинство мужиков!
Девиз многих мужчин: «Однолюб… Но – МНОГОЁБ!!!»
А Иван-то Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
В завещаниях середины 21-го века будет очень много логинов и паролей…
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думал – без любви, а потом поел, оказалось – без борща...
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается...
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!! (Мужики)
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один…
Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в Органах.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
Недавно я наблюдал такую картину:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого), и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говорит:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку жды, да?!
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону, и говорит:
- Сэчайас прыготовлю.
P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили, и он решил для такого шутника заготовить ворону.
Ещё картинка с натуры:
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
- Ой, приивет, я так рада тебя ви-и-деть!
Вторая, искренне:
- При-ве-еет! Я тоже рада, что ты меня ви-ди-и-ишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб, или она рефлекторно брякнула?
Отдали знакомые своим пожилым родителям свой старый компьютер, подключили им интернет. Думали – бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось – бате, которому 79.
Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54-е года из 55-ти. Через месяц – слетела винда. Забрали обратно чистить – нашли 93!!! вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы – не радуют...
Скоро ведь 8-е марта. Переписываюсь с подругой:
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что – что-то готовишь?
- Ага, готовлюсь – сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну...
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
Сижу за компьютером. Мимо проходит подруга в туалет, и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Лёшик, включи Интернет, я же какаю!!!
- Алло, Валя?
- Да…!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?!
- Люсь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России – это видеорегистратор!
Офисное:
Не путайте коллективную вонь с единством корпоративного духа.
Настенные календари на работе нужны, чтобы считать чёрные дни до красных.
Военный комплимент:
- Ты, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь – идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!!!
- Лучшая защита от беременности – это мужчина…
- В смысле?
- В смысле – родиться мальчиком…
Сначала решил с друганами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображал ни один из трех...
Если ваша жена (подруга) купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Когда раздается звонок в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!».
Дожил...
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться – рамки приличия.
Выгнанный с урока, мальчик Лёша так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Андрюша, сидевший на подоконнике…
По итогам Чемпионата Мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
Когда Жерар Депардье получил счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство…
Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина…
Удивительное – рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из «Му-му».
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было…
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель: - Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором: - Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.
Ну и в догонку
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлыпивая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
"Ну и что, что белые, ведь не поленился, нашел и купил и подарил! Значит любит! "
Думала тёща разглядывая тапочки!
По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты, глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда, здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а! Он вообще ,похоже, бабы, не из нашего села!
Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами)))
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?
Жена-мужу: - Мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье...
Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: - Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: - Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: - Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
__________________
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Helga (12.03.2013), il93 (18.03.2013), mospeh (02.04.2013), see (12.03.2013)
Три дня бухали без просвета – спасибо женщинам за это!
Нас утро встречает похмельем...
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите..
Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь – вот и прыгай!
Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал: «Что не так?» Потом дошло – в детстве пузыри за щетину не цеплялись…
У меня другна вахту уехал и фотографию жены с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на её фотку посмотрит – сразу мысль в голову: «ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!».
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы – Вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте – и тр%%айте, пока не протрезвеете...
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
Ночь... постель... в канун 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может, займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на
8-е марта!
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это – груди.
- Тогда оставьте…
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
__________________
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
il93 (18.03.2013), mospeh (02.04.2013), see (18.03.2013)
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
Сижу один в автобусе, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Автобус забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в автобусах не слышал...
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь :
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
Жена: -Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: -Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: – бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков и яркое ласковое солнце, когда всё это, по идее, должен перекрывать купол парашюта…
Говорят, дикая малина – лучшее слабительное средство. Особенно, когда встретишь в ней медведя.
-Ты опять весь день пролежал на диване!
-Зато ты всегда знаешь, где меня найти!
-Сказал решительное «нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
По возвращении из отпуска:
-Ну как, уже окунулся в работу?
-Уже макнули…
У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…
Самая действенная диета – ипотека на 20 лет.
-Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…
-Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак…
-Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько надо.
Жена, покопавшись по карманам:
-Ещё столько же надо!
Любимая женщина всегда должна быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Вот, правильно!..
Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не слышит «розыгрыш»?
Однажды, уступая дорогу машине с мигалкой, я вспомнил, что дома закончились презервативы.
---------- Сообщение добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:56 ----------
«Первая помощь при химическом отравлении – химическое отравление!» - сказал Петрович, и начал опохмеляться.
Человек - единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.
Выражение «не пропустит ни одной юбки» в Шотландии может иметь двусмысленное значение.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!
Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот. Спрашиваю:
- Знаешь такой?
Она медленно, задумчиво:
- Да-а...
Я удивился, переспросил (анекдот новый):
- Точно знаешь?
- Ну, если я медленно говорю «да-а» – это значит нет!!
- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется…
Дамам: если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..
Ничто так не греет душу, как камень за пазухой.
Кто считает, что факты – упрямая вещь, тот женщин видел только издалека...
---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано вчера в 23:59 ----------
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда, пожалуйста.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
2Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн – не ссать!».
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
Батяня рассказывал – были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон, и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему), и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п. На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас:
«Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»
p.s. ГСВГ - Группа Советских Войск в Германии.
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!».
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
Жил-был п*здец. Он был очень добрым, и всем дарил кусочки себя. Тебе п*здец, мне п*здец, всем п*здец.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили…
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
Удивите Сбербанк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!
У неё только одна вредная привычка – привычка быть вредной.
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли…
Кошмар! В Европе, оказывается, вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось!
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас – с правоохранительными органами.
Спонсор нынешней весны – Почта России...
Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же лю-бо-о-вь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Объявление:
«Господа и дамы, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!».
Кот в сапогах – это сказка. А вот кот в тапочках – это реальность! Жестокая, вонючая реальность…
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.
Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.
Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
__________________
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (20.03.2013), il93 (20.03.2013), see (23.03.2013)
почему девушек не берут в армию?Потому что придя с армии они будут бить мужчин!
Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.- А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером))))
Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!
Лучшая подруга – это не та, которая тебя из ресторана на себе несёт, а та которая рядом с тобой ползёт!!!!
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)”, мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован!
Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.
Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…)))
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть… ну тогда до послезавтра.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бл#, нервов, видите ли не хватает!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
Комментарии иностранцев под видео с падением метеорита на Челябинск вызывают не меньше улыбок, чем комментарии наших пользователей.
“I love how the Russians dont even act like its big deal! eh, just keep driving.” (Мне очень нравится как русские никак не реагируют на это событие. Просто продолжают рулить.)
“love how absolutely nobody reacts … Russia (Нравится как абсолютно никто не реагирует… Россия)
“In Russia everyone has to recorded?” (В России у всех есть видеозаписывающие устройства?)
“Why do so many Russians have cameras in their cars? Do they expect shit like this to happen?” (Почему у такого большого количества Русских есть камеры в машинах? Неужели они надеялись/предвидели, что произойдет дерьмо наподобие этого?)
“Why does all of the cool shit happen to the Russians ” (Почему все клевое дерьмо случается с Русскими)
“Apparently the aliens don’t realize that you never attack Russia in winter, just ask Hitler how that worked out.” (Видимо, инопланетяне не понимают, что вам не стоит нападать на Россию зимой, просто спросить Гитлера, что из этого получается)
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…
Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…
Почему людям можно кидаться словами,
а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущённо:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!
---------- Сообщение добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:04 ----------
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
* * * * *
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
* * * * *
- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
* * * * *
- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!
* * * * *
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
* * * * *
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
* * * * *
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
* * * * *
Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
* * * * *
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
* * * * *
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
* * * * *
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
* * * * *
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
* * * * *
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты что, думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
* * * * *
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!
* * * * *
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...
* * * * *
- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..
* * * * *
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: ”Ты еще не женился?” и ”Ты еще не развелся?”
* * * * *
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
* * * * *
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...
* * * * *
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
* * * * *
Звонок на мобильный.
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер.
---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:13 ----------
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
Взволнованная дамочка звонит в пожарную часть:
-Срочно приезжайте!Ко мне в окно спальни пытаеться забраться какой- то мужчина!
-Может,вам лучше обратиться в милицию?
-Да какая еще милиция?Ему ведь лестница нужна!
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Спустя некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал
ИЛИ ПРИНИМАЙ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ,
ИЛИ ПРИНИМАЙ ТАБЛЕТКИ, ЧТОБЫ
ПРИНИМАТЬ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ!!!
Пришла СМС от подруги :
"Я еду.Я пьяная.Куда ехать?"
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник.... писающему прорабу Михалычу.....
Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского?
СЛАЗЬ!!!
Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...
В объявления знакомства. Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись: Людоед.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!!!.....
- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" ....И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает: - А ты забодай..
---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:20 ----------
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?!
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам же сказал - «мне нужна помощь». Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
__________________
Последний раз редактировалось Barakuda; 21.03.2013 в 00:12.
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (21.03.2013), fman (21.03.2013), il93 (01.04.2013), see (23.03.2013)
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту о***769;чков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
---------- Сообщение добавлено в 01:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:18 ----------
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют. !
---------- Сообщение добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:21 ----------
- Ну как, больной? Извращениями какими-нибудь страдаете?
- Ну что Вы, доктор?! Я ими наслаждаюсь...
---------- Сообщение добавлено в 01:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:25 ----------
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Мама просит Вовочку :
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
---------- Сообщение добавлено в 01:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:27 ----------
Стоит гаишник на посту, на въезде в Москву. Останавливает машину, а в ней лица кавказской национальности. Гаишник проверяя документы говорит: новое постановление мэра, с каждой машины, в которой передвигаются лица кавказской национальности, при въезде в столицу надо сдавать ведро спермы! кавказцы в шоке!!! Гаишник спокойно продолжает: вот вам ведро, идите, я буду ждать! Делать нечего, пятеро вышли, взяли ведро, ушли в кусты! Приходят через несколько часов - пол ведра! гаишник в ответ- нет, только с целым! Взяли ведро, ушли. Через пару часов приходят трое- три четверти ведра! Гаишник не возмутив! ЦЕЛОЕ!!! Ушли, еле на ногах держась! под утро приползает один с целым ведром! Гаишник молча берет ведро, говорит- проезжайте! Кое как кавказцы забрались в машину и уехали. Гаишник молча идет с ведром, подходит к канаве, выливает ведро и радостным голосом поёт- любимый город, может спать спокойно!!!!!
---------- Сообщение добавлено в 01:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:33 ----------
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
---------- Сообщение добавлено в 01:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:37 ----------
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределахпрямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку
Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
---------- Сообщение добавлено в 01:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:51 ----------
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
---------- Сообщение добавлено в 02:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:57 ----------
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.
Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»
Вечер,дождь. Английский джентльмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."
---------- Сообщение добавлено в 02:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:02 ----------
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Жена: Мне нужны внимание и уход !
Муж: Внимание... я ухожу.
Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают:"Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав:"Решили зарегистрировать свои отношения?.."
- Милый, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .
---------- Сообщение добавлено в 02:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:08 ----------
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Пожалуй, я не рассчитал с загаром… Ложимся спать, раздеваюсь догола, выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:
- Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Три дня назад видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ – мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.
Одному моряку было необходимо уходить в дальнее плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело-то было в Шотландии…
Из протокола: «...будучи доставлен в отделение, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана полиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Зануда – это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..».
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское во взгляде мужчин на женщину…
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три литра пива.
Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.
- А что означает слово "х!й"?
- Ну, это смотря в каком контексте...
Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму.
---------- Сообщение добавлено в 00:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:10 ----------
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:18 ----------
Сборная России по футболу, снимай коньки, мы вас узнали.
---------- Сообщение добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------
Армянское радио сообщает, что Группа ГАЗ оперативно отреагировала на массовую сдачу свидетельств индивидуальными предпринимателями выпуском новой модели коммерческого автомобиля — Газель «Bizdets».
Газель «Bizdets» представляет собой улучшенный образец модели «Эконом». Улучшения достигнуты за счет комплектации автомобиля дровяной печкой -буржуйкой, раскладушкой, надувным матрасом, ящиком лапши «Ролтон», прочной веревкой и куском мыла. По желанию клиентов автомобиль может быть доукомплектован надувной женщиной.
– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Брехня! Нет у нас никаких дорог…
---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------
Вечером мужчина нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
---------- Сообщение добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ----------
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами
---------- Сообщение добавлено в 00:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:27 ----------
Прикольные Факты
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
***
Женщину неизвестной национальности сбил скачущий конь, когда та наблюдала за горящей избой.
***
Доказано, что синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.
***
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
***
Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747?.
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.
***
Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
***
Расскрыт рецепт карьерного роста в России: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
***
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
***
По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать «Всемирный День Оргазма». Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!
***
Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!
***
Ученые доказали, что страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Юмор все подряд
))
