Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Рассказ женщины:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает...
Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ
---------- Сообщение добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:57 ----------
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...
---------- Сообщение добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:18 ----------
Вот сущность наших мужчин.
Вчера было. Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: коллодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!..
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
***
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина-как инспектор ГИБДД остановит херни наговорит,деньги отберёт,настроение испортит
***
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
***
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
***
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
***
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
***
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
***
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
***
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
***
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
***
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
***
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Так Аврора и Мичманка. прочитали сценарии по Масленице? Переделку игр беру на себя-по остальным пунктам думайте,звоните! Надо,чтоб было интересно и не утомительно
под конвоем
собрались с клушами (одноклассницами) в Израиль, там тоже одноклассница живет, так вот местная говорит: приезжайте, когда уже купаться можно, вы же хотите купаться? я говорю, что купаться буду только если на Титаник попаду.
__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...