Куролесы  

Вернуться   Куролесы > Досуг > Юмор

User Tag List

Ответ
 
Опции темы
Старый 11.11.2013, 11:25   #1181
ARTi
Гуру
 
Аватар для ARTi
 



Регистрация: 08.04.2012
Сообщений: 1,877
Сказал(а) спасибо: 185
Поблагодарили 2,161 раз(а) в 549 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 490 Post(s)
По умолчанию

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!



__________________
отчёты там >Драйв 2

ARTi вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Barakuda (30.06.2015), Denlaz (11.11.2013), КотПилот (18.06.2014), Gadget (11.07.2014), Мирный (09.07.2014), mospeh (29.11.2013), Veloroka (11.11.2013), Электрик (30.11.2013)
Старый 11.11.2013, 11:48   #1182
belyi80
Куролес
 
Аватар для belyi80
 


Имя: Денис
Клубная карта № 68

Местоположение: Москва, Алтуфьево
Регистрация: 28.04.2013
Сообщений: 2,316
Сказал(а) спасибо: 3,789
Поблагодарили 1,158 раз(а) в 528 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 545 Post(s)
По умолчанию

Последний - ОГОНЬ!!!! Всем офисом ржли!!!!



__________________
Новый SY Sport на мешалке. Белий Крокодил тянучка, 33", Лифт 7" от Juggernaut

belyi80 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2013, 18:19   #1183
Veloroka
Администратор
 
Аватар для Veloroka
 


Имя: Алексей
Клубная карта № 066

Местоположение: Москва, Южное Бутово
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 3,694
Сказал(а) спасибо: 5,569
Поблагодарили 3,943 раз(а) в 1,464 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 446 Post(s)
По умолчанию

Согласен, плакал!




__________________ Автомобиль: __________________
Suzuki Jimny JA11 (Брелок)/ Land Rover Defender 110
__________________
"Офф-роуд – это не соревнование, а опыт." Анатолий Викторов (ТурбоДед)

Veloroka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2013, 21:22   #1184
Denlaz
Старожил
 
Аватар для Denlaz
 


Имя: Денис

Местоположение: Москва (СВАО)
Регистрация: 16.05.2012
Сообщений: 929
Сказал(а) спасибо: 1,403
Поблагодарили 369 раз(а) в 230 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 153 Post(s)
По умолчанию

До слёз !!!




__________________ Автомобиль: __________________
SY Kyron II дизель АТ6 "Горыныч"

Denlaz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2013, 13:10   #1185
Hydro
Куролес
 
Аватар для Hydro
 


Клубная карта № 010

Регистрация: 27.05.2011
Сообщений: 3,637
Сказал(а) спасибо: 1,580
Поблагодарили 1,690 раз(а) в 719 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 322 Post(s)
По умолчанию

c баша:

Девочко: У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!
ВоронВВ: Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
Девочко: Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.

xxx: Датчане они еще другой болезнью страдают - часто в их словах наоборот слишком много гласных подряд.
yyy: Не знаю как датчане, а мне до сих пор интересно как произносится название китайской фирмы Aoyue (занимается паяльным оборудованием)

xxx: А моим главным детским заблуждением была твердая вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть.

xxx: Саша, а ты померился со своей барышней?
yyy: мне нечем с ней мериться к счастью
yyy: но да, помирился )

ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец
ччч: Звучит, как начало анекдота

sdvn: У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

xxx: Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский? >_<

Дарёнка :
ты же вроде только на аллергию жаловался,на колы долго ездил...
Дарёнка :
*уколы
mmx_166 :
ухахах
новое слово в медицине - КОЛЫ!
mmx 166 :
Медицинский центр Ивана Грозного предлагает услуги: колы от аллергии. лечебное отрубание гововы, терапевтическое четвертование, расслабляющая порка плетьми. Боярам скидки.

xxx: Пользователям операционной системы Android не нужна функция "найти мой телефон".
xxx: Достаточно посмотреть куда идёт провод от зарядного устройства и телефон найден.

Обсуждение воспоминаний детства.
Noliki: Разворовывание соседнего завода и воинских частей в начале 90-х сильно повлияли на мое детство наличием пороха, магния и тротила.
Milfgard: И теперь вы знаете химию как свои четыре пальца?




Hydro вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (25.11.2013), КотПилот (18.06.2014), Gadget (11.07.2014), mospeh (29.11.2013), Veloroka (12.11.2013)
Старый 12.11.2013, 16:10   #1186
ARTi
Гуру
 
Аватар для ARTi
 



Регистрация: 08.04.2012
Сообщений: 1,877
Сказал(а) спасибо: 185
Поблагодарили 2,161 раз(а) в 549 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 490 Post(s)
По умолчанию

Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
— Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
— Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

— Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
— Прости, я не могу, я женат
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— ?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, Москвич
— Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости
— Нет!
— Почему?
— ЗАЧЕМ мне второй Москвич?



__________________
отчёты там >Драйв 2

ARTi вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gadget (11.07.2014), Hydro (18.02.2014), Мирный (27.03.2015), mospeh (29.11.2013), Veloroka (12.11.2013)
Старый 27.11.2013, 16:39   #1187
ARTi
Гуру
 
Аватар для ARTi
 



Регистрация: 08.04.2012
Сообщений: 1,877
Сказал(а) спасибо: 185
Поблагодарили 2,161 раз(а) в 549 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 490 Post(s)
По умолчанию

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!



__________________
отчёты там >Драйв 2

ARTi вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
52ой (27.02.2014), Gadget (11.07.2014), Hydro (18.02.2014), Мирный (09.07.2014), mospeh (29.11.2013)
Старый 05.12.2013, 15:12   #1188
Dmitriy
Местный
 
Аватар для Dmitriy
 


Имя: Дмитрий

Местоположение: Москва, СЗАО
Регистрация: 13.04.2011
Сообщений: 379
Сказал(а) спасибо: 574
Поблагодарили 481 раз(а) в 139 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 4 Post(s)
Отправить сообщение для Dmitriy с помощью ICQ Отправить сообщение для Dmitriy с помощью Skype™
По умолчанию

Бэримор, кто это ходит по болотам с огнём?
- У Русских Олимпиада, сэр.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

— Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо! !

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Все люди имеют право на ошибку... У одних только женщин безлимит!

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубки. . Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида — либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ...
она: как уточка

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже ****@лась...

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.



__________________
Galloper II 2.5TD МКПП S-EXCEED бодик 4см BFG 32"MT SportWay 9500i


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Dmitriy вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Denlaz (05.12.2013), КотПилот (18.06.2014), Gadget (11.07.2014), Hydro (05.12.2013), Мирный (27.03.2015), mospeh (17.06.2014)
Старый 13.12.2013, 13:10   #1189
belyi80
Куролес
 
Аватар для belyi80
 


Имя: Денис
Клубная карта № 68

Местоположение: Москва, Алтуфьево
Регистрация: 28.04.2013
Сообщений: 2,316
Сказал(а) спасибо: 3,789
Поблагодарили 1,158 раз(а) в 528 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 545 Post(s)
По умолчанию

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!!!!!!!!!!



__________________
Новый SY Sport на мешалке. Белий Крокодил тянучка, 33", Лифт 7" от Juggernaut

belyi80 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gadget (11.07.2014), Мирный (09.07.2014)
Старый 29.12.2013, 17:51   #1190
Dmitriy
Местный
 
Аватар для Dmitriy
 


Имя: Дмитрий

Местоположение: Москва, СЗАО
Регистрация: 13.04.2011
Сообщений: 379
Сказал(а) спасибо: 574
Поблагодарили 481 раз(а) в 139 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 4 Post(s)
Отправить сообщение для Dmitriy с помощью ICQ Отправить сообщение для Dmitriy с помощью Skype™
По умолчанию

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

Дедушка мороз, я понимаю, что теперь модно подражать западу и ты кладешь подарки в носки, но пожалуйста, не клади конфеты в папины...

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами
- годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

А лисички взяли спички
Подожгли слону яички

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя
маленькая! Ты моя хорошенькая! Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: «Девчонки… завтра муж из тюрьмы выходит…8 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него! » Еще ни разу плохо не подстригли!

- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец херов.

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Советы женщинам от Деда Мороза: 13 способов удержаться на диете:
1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55
2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в «Одноклассники» и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела? » не дадут сорваться.
10. «Пышечка», «Плюшечка» - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
13. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем!

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! ! В самом крайнем - ножницы!



__________________
Galloper II 2.5TD МКПП S-EXCEED бодик 4см BFG 32"MT SportWay 9500i


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Dmitriy вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aberdeen (29.12.2013), fman (30.12.2013), Gadget (11.07.2014), Hydro (29.12.2013), Ольга Т-34 (29.12.2013), mospeh (17.06.2014)
Старый 02.01.2014, 20:33   #1191
Dmitriy
Местный
 
Аватар для Dmitriy
 


Имя: Дмитрий

Местоположение: Москва, СЗАО
Регистрация: 13.04.2011
Сообщений: 379
Сказал(а) спасибо: 574
Поблагодарили 481 раз(а) в 139 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 4 Post(s)
Отправить сообщение для Dmitriy с помощью ICQ Отправить сообщение для Dmitriy с помощью Skype™
По умолчанию

Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом? … Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

1 января, тело спит после бурной встречи нового года.
Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает:
Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ!

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Женщины редкие болтушки: они говорят длиннющее "нет", вместо коротенького: "Да, я согласна! Где у тебя душ? "

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
Бабушка, Вы извините, но для этого у нас записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108

Пусть в Новом году у нас будет всё, чего нельзя купить:
Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!

Это будет хороший год! Все получат не то, что хотят, не то, что нужно, а то, что заслужили. Все по заслугам получат!

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Две булавки хотели приколоться
Одна прикололась а другая обломалась

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить...

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Совет женщинам: Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики.
В сети мы - философы. И лишь в жизни как были
долбаебами, так ими и остались.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю,
только всякие пидорасы дергают.

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом…
- Врач «потом» - называется патологоанатом

Чем дольше полярная командировка тем красивее белые медведицы.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Женщина, Вам плохо, хочется уйти от всего и сразу? Тогда вспомни, что после покупки новых кружевных трусиков желание умереть немного затихает…

Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!

Даже если он называет тебя зайкой, это ещё не значит, что тебе не нужна к зиме новая шубка!

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Все трупики, патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.)

Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.

Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!



__________________
Galloper II 2.5TD МКПП S-EXCEED бодик 4см BFG 32"MT SportWay 9500i


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Dmitriy вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gadget (11.07.2014), Hydro (18.02.2014)
Старый 12.02.2014, 14:15   #1192
lerekan
Новичок
 
Аватар для lerekan
 



Регистрация: 12.02.2014
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Цитата 1 января, тело спит после бурной встречи нового года.
Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает:
Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ!

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!




lerekan вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gadget (11.07.2014), Helga (27.02.2014), Мирный (09.07.2014)
Старый 20.02.2014, 01:32   #1193
Veloroka
Администратор
 
Аватар для Veloroka
 


Имя: Алексей
Клубная карта № 066

Местоположение: Москва, Южное Бутово
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 3,694
Сказал(а) спасибо: 5,569
Поблагодарили 3,943 раз(а) в 1,464 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 446 Post(s)
По умолчанию

Гаражная сказка…

…Ночь, холодно, темно. В гараже полная тишина. Поставленный на ночь УАЗ – 31514 дремлет на бетонном полу среди всякого гаражного барахла.
- «Да-а-а, поработал я сегодня, на славу, сорок три литра отсосал» - нарушил тишину своим шуршанием топливный насос.
- «Кто? Ты что ли там уработался-то? Сосунчик перегретый!» - недовольно отозвался карбюратор.
- «Да, я, а что?» - продолжил топливный насос.
- «Ладно, ладно помолчал бы. Я из-за тебя сегодня весь перечихался и перестрелялся» - снова пробубнил карбюратор.
- «Так это ты у фильтра спрашивай, почему ты перечихался…, а не на меня сваливай, а то, чуть чего, так сразу все на меня валишь, «самовар» вонючий. Не умеешь смесь готовить, так и не берись. У меня все четко, есть топливо – сосу, нет – не сосу» - с обидой огрызнулся вновь бензонасос.
- «А чяво фильтр-то сразу, мое, вообще, дело маленькое, да и век короткий. Только грязь одну и собираю с этого бензина, разбавленного. А как насобираю полный, так сразу уже и не нужен. Швырк, меня за гараж… Да, а потом на меня еще и поливают не один год… с пива… Думаете не обидно? Вон на трамблер лучше посмотрите, болтается весь, провода все так током и бьют, колпачки все свои в масле выпичкал…засранец… и контакты еще спалил.
- «Да-да, давайте, трещите там, уроды безмозглые. Да вам без меня, трамблера, вообще никуда» - с презрением отозвался трамблер.
- «А чо, ты тут типа самый главный, что ли?» - подхватил базар водяной насос. Я, блин этого поганого левого тосола, столько за смену перегоню, что вам и не снилось! Без меня вы все перегреетесь враз!!!
- «Да ты без меня и пол-литрухи не перегонишь!» - просвистел клиновидный ремень.
- «Ты бы лучше заткнулся там, тоже мне, основной нашелся» - проговорил шкив коленвала. Без меня так ты просто шнурок. Только рвёшься по дорогам да свистишь по утрам… подделка резиновая. Без тебя и на резинке от трусов доедем!!! Понял???
- «Чего там балаболите-то, а???» - грозно вжикнул стартер. Вот без меня так уж точно никуда не поедете!!! Даже не заведетесь!!!
- «Да ты чево, припух что ли??? Как ты без меня маслать-то будешь, а?» - глухо пробулькал аккумулятор. Вам всем без меня капец!!! Так, кучка недорогого цветного лома.
- «Ой-ой, посмотрите на его, пахан нашелся. Тоже мне аккумуляторишко дохлый» - взвизгнул генератор. Без меня тебя и на пять минут не хватит, батарейка одноразовая.
- «Достали вы все меня, своим базаром» - тихо молвил ключик зажигания и выкарабкавшись из замка зажигания запрыгнул под резиновый коврик. Завтра утром посмотрим, кто тут главный…




__________________ Автомобиль: __________________
Suzuki Jimny JA11 (Брелок)/ Land Rover Defender 110
__________________
"Офф-роуд – это не соревнование, а опыт." Анатолий Викторов (ТурбоДед)

Veloroka вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
belyi80 (20.02.2014), Gadget (11.07.2014)
Старый 27.02.2014, 14:45   #1194
Hydro
Куролес
 
Аватар для Hydro
 


Клубная карта № 010

Регистрация: 27.05.2011
Сообщений: 3,637
Сказал(а) спасибо: 1,580
Поблагодарили 1,690 раз(а) в 719 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 322 Post(s)
По умолчанию

из коментов под статьёй о том, как маркетолухи дурят покупателей:

leon_ti:
Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Ад автомобилиста - парковка у детской поликлиники в 8 утра.

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

igordata: Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.

xxx: У меня появилась подруга.она хорошая.но сильно навящивая.
yyy: не могу не вставить 5 копеек свои) навязчивая - от слов "навязать", "навязываться". там нет и не может быть буквы "щ"
zzz: ну ок будим знать
yyy: зачем будить знать? Знать - люди такие, они не очень любят, когда их без причины будят, на то они и знатные....

Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют"
Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается

Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

xxx:
У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".




Hydro вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (11.03.2014), Gadget (11.07.2014), Helga (27.02.2014), Sanches (27.02.2014)
Старый 27.02.2014, 15:02   #1195
Sanches
Старожил
 
Аватар для Sanches
 


Имя: Александр

Местоположение: Москва, Чертаново
Регистрация: 22.01.2014
Сообщений: 586
Сказал(а) спасибо: 868
Поблагодарили 445 раз(а) в 166 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 119 Post(s)
Отправить сообщение для Sanches с помощью ICQ Отправить сообщение для Sanches с помощью Skype™
По умолчанию

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.




__________________ Автомобиль: __________________
Был: SY Actyon "Дракоша", 2008, дизель, АКПП, бодилифт 3 см, подвески 2", Cooper S/T Maxx 265/75R16, тюнинг Vahmurkи, обвес от Ydjin'а, мелкие приятности. Связь (9Iб)925-925-B

Sanches вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
52ой (27.02.2014), belyi80 (05.03.2014), Denlaz (27.02.2014), Gadget (11.07.2014), Helga (27.02.2014), Hydro (27.02.2014), Мирный (09.07.2014), mospeh (28.02.2014), Reech (27.02.2014)
Старый 27.02.2014, 20:04   #1196
Lynoxod
Старожил
 
Аватар для Lynoxod
 


Имя: Никита

Регистрация: 30.10.2013
Сообщений: 985
Сказал(а) спасибо: 177
Поблагодарили 220 раз(а) в 94 сообщениях
Mentioned: 1 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 206 Post(s)
По умолчанию

Вчера я понял,что Россия поднимается с колен. Иду домой,вечер уже. Захожу во двор,у одного из подъездов сидит традиционная компания молодых людей с баклажкой пива и пакетом семечек. Прохожу мимо,вдруг слышу оклик:
-Эй,мужик!
Ускоряю шаг. Слышу,что за мной уже идут. Перехожу на бег. Преследователи тоже начинают бежать. Нагоняют,прижимают к стенке,и я уже смирился с мыслью,что сейчас огребу от этих молодцев,но в этот момент один из них говорит:
"Мужик,ты бумажник обронил! Форест Гамп недоделанный!"




__________________ Автомобиль: __________________
Продан.Дизельный Кайрон 5акпп. Лифт подвески,бодик 4см. Чип от Вахмурки(егр заглушен)

Lynoxod вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gadget (11.07.2014), mospeh (28.02.2014), Sanches (27.02.2014)
Старый 05.03.2014, 10:50   #1197
mospeh
Местный
 
Аватар для mospeh
 


Имя: Григорий

Местоположение: ДоМКАДыш
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 834
Поблагодарили 313 раз(а) в 157 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 6 Post(s)
Отправить сообщение для mospeh с помощью Skype™
По умолчанию

Беседуют две подруги.
-Ой, как ты поплнела!
Да нет, я похудела, а два месяца назад я была такой как ты.

Идет по берегу крокодил весь раздутый, навстречу обезьяна. Ой, да ты сегодня какой-то добрый, сытый. Чем питался?
- "Планктоном" пообедал.
Это каким же? Здесь кроме микробов от купающихся ничего нет.
- Да офисным.


По статистике зимой самая пьющая страна - Россия. В период отпусков - пляжы Египта, Турции, Таиланда, Кипра.


События времен палатей вместо кроватей и ситцевых занавесок в избе вместо отдельных комнат!!!
... Женился сын, привел жену как положено в свой дом. Месяц, второй, женат, а до исполнения супружеского долга дело не доходит, стыдно перед родителями, в одной избе и на одних палатях спят.
В один из дней сын говорит отцу, может совет какой даст, пора им и внуков заиметь. На что отец поразмыслив, сказал, ночью я скажу тебе "По коням сынку", я с матерью а ты с женой и начинаем.
Легли спать и отец призывает "По коням сыну!". Сын в ответ "По коням отец!". После первой "скачки" понравилось сыну и он призывает "По коням отец!!". Отец в ответ уныло - "По коням". Через полчаса сын в азарте: "По коням , отец!!!", на что услышал в ответ, ты уж сынку скачи а я за гривку подержусь.


Возможно анекдоты и с "бородой" но в предверие 8-го марта держитесь мужики.



__________________
Кайрон 2,3 МКПП 2008, Черная масть. Без особых прибамбасов. Так, по мелочам. Шрамы на лице украшают мужчину, боевые царапины кузова - машину.

mospeh вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gadget (11.07.2014), Veloroka (05.03.2014)
Старый 29.05.2014, 12:42   #1198
КотПилот
Старожил
 
Аватар для КотПилот
 



Местоположение: Korolev-DefaultCity
Регистрация: 01.06.2011
Сообщений: 510
Сказал(а) спасибо: 358
Поблагодарили 747 раз(а) в 156 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 14 Post(s)
По умолчанию

Недавно моего мужа остановили гаишники за превышение скорости. Спрашивают:
- Товарищ, что же ты так быстро гонишь?
-Уважаемые, да сосед позвонил, сказал, что видел мою жену с любовником. Спешу, чтобы застукать.
-А, ну поезжайте скорей тогда.
Даже документы не проверили.) Я просекла эту фишку, и когда меня остановили, сказала, что еду застукивать мужа с любовницей. Сука, два часа обыскивали. Все проверяли, вплоть до аптечки.) Вот она мужская солидарность! ))



__________________
Яяяяяя.....Яблочник!
Отчеты ТУТ


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
За участие в фестивале JeepFest-2012 КУЛИЧ ТРОФИ 2012 ЛУНАПАРК-2012 JeepFest. МОЗГОЛОМ-2011 Куролесье. Осень-2011 
Всего наград: 5

КотПилот вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
belyi80 (29.05.2014), Ирина (29.05.2014), Gadget (11.07.2014), Мирный (09.07.2014), operhas (29.05.2014), Pils (29.05.2014)
Старый 17.06.2014, 16:33   #1199
Hydro
Куролес
 
Аватар для Hydro
 


Клубная карта № 010

Регистрация: 27.05.2011
Сообщений: 3,637
Сказал(а) спасибо: 1,580
Поблагодарили 1,690 раз(а) в 719 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 322 Post(s)
По умолчанию

ххх: молчат соседи, клаксоны, радио и подростки во дворе
ххх: цикады и собаки тоже заткнулись
ххх: никогда еще Испания не уходила спать в такой полной тишине

- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем.
- Не может Миха
- Первый раз слышу что Миха на природу не хочет.
- Хочет но не может.
- Это как?
- В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер.
- Опять с мотоцикла упал?
- Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже свое дурное чувство юмора потерял.


Известный турнир по большому теннису.
Комментатор (про одного из игроков): недавно он был подвергнут медицинской помощи...

В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.


На сайте вопрос аудитору:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.




Hydro вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
КотПилот (18.06.2014), Gadget (11.07.2014), Мирный (09.07.2014)
Старый 09.07.2014, 12:53   #1200
elenasnab1
Новичок
 
Аватар для elenasnab1
 


Имя: Светлана Бондарева

Местоположение: Москва
Регистрация: 09.07.2014
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
_____________________________
[......]





Последний раз редактировалось Aberdeen; 09.07.2014 в 16:58.
elenasnab1 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Gadget (11.07.2014)
Ответ


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 15:50. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024
vB.Sponsors