Куролесы  

Вернуться   Куролесы > Досуг > Юмор

User Tag List

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.04.2011, 23:27   #21
Avrora
Куролес
 
Аватар для Avrora
 


Клубная карта № 044

Местоположение: Яхрома
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 880
Сказал(а) спасибо: 397
Поблагодарили 550 раз(а) в 220 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
Отправить сообщение для Avrora с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от CARisMO Посмотреть сообщение



- У какие мы ранимые!!!!

ВО-ВО!!!




__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий

Avrora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2011, 01:01   #22
Avrora
Куролес
 
Аватар для Avrora
 


Клубная карта № 044

Местоположение: Яхрома
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 880
Сказал(а) спасибо: 397
Поблагодарили 550 раз(а) в 220 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
Отправить сообщение для Avrora с помощью Skype™
По умолчанию

- Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт!


Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

ПОЧЕМУ ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ? МОЯ ЖЕНА БЕРЕМЕННАЯ! ВСЕ К НЕЙ ПОДХОДЯТ,ГЛАДЯТ ЕЙ ЖИВОТ,ПОЗДРАВЛЯЮТ... И ВЕДЬ НИ ОДНА СКОТИНА НЕ ПОМНЁТ МНЕ **ЦА И НЕ СКАЖЕТ: - ВОТ МОЛОДЕЦ!


Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.


-Пап,хочу мороженое... -Сынок,я тоже хочу мороженое,но денег у насс тобой-только на пиво!


- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет! Я горькопивка!


-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
-Ну так вы нам пиво вообще не дарите!




__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий


Последний раз редактировалось Avrora; 15.04.2011 в 01:02. Причина: **
Avrora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2011, 09:18   #23
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте.

Берлога медведей. Папа-медведь укладывает спать маленького медвежонка, а тот конючит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр!
- Никаких театров, уже поздно, ложись спать...
- Ну, пап, ну пожалуйста, ну покажи!
- Нет, я сказал...
- Ну пааааап!!!...
- Ну хорошо, но потом сразу спать...
Папа-медведь идет к шкафу и достает из него два человеческих черепа, одевает их на лапы, на манер кукол, и начинает кривляясь разговаривать разными голосами:
- Петрович, а здесь есть медведи ?
- Да не-е-е, бл*, какие тут нах медведи!...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ. ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ. ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
MotaGirl (24.05.2012)
Старый 15.04.2011, 16:10   #24
коп
Куролес
 
Аватар для коп
 


Имя: Стас.
Клубная карта № 013

Местоположение: Москва.
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 835
Сказал(а) спасибо: 3,781
Поблагодарили 1,311 раз(а) в 429 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 8 Post(s)
По умолчанию

-Ты куда отдыхать поедешь?
-По ленинским местам.
-А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
-Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Шубу норковую, колечко с бриллиантом, серьги из белого золота.
Автомобиль "Мазда-6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты,
чтоб солярий был горизонтальный. Любящего обеспеченного мужа
и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели!
Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

Знаете ли вы что...
...любовь-это такое чувство, когда не спрашивают, куда деваются деньги;
...настоящий мужчина всегда добьётся того, чего хочет женщина;
...если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

-Дорогой у тебя есть мечта?
-Была.
-А теперь?
-А теперь у меня есть ты.

Водитель возмущённо говорит гаишнику:
-Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
-Есть, но он платный.




__________________ Автомобиль: __________________
Kyron 2 Original 2.0 Xdi MT.

коп вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARisMO (16.04.2011), MotaGirl (24.05.2012), Veloroka (18.04.2011), Vovka777 (16.04.2011)
Старый 16.04.2011, 14:01   #25
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!".

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?



__________________

LC-150, Дизель, Автомат


Последний раз редактировалось Vovka777; 16.04.2011 в 14:35.
Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (16.04.2011), Veloroka (18.04.2011)
Старый 16.04.2011, 23:53   #26
mospeh
Местный
 
Аватар для mospeh
 


Имя: Григорий

Местоположение: ДоМКАДыш
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 834
Поблагодарили 313 раз(а) в 157 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 6 Post(s)
Отправить сообщение для mospeh с помощью Skype™
По умолчанию

Украина, Запорожье. Еде Петро в телеге, которую тащат волы.
Вдруг слышыт, мужики, сидящие на скамейке, спрашивают:
Петро! У тебя СПИД е.
Петро думает про себя.
Скажу е, попросят, скажу нема, засмеют.
Нахлабучил Петро кепу на лоб и гордо сказав. Е хлопцы, но вельми мало, только для сэбэ.

После бала Наташа Ростова пригласила поручика Ржевского к родителям в имение. Полночь, все спят, Наташа впереди поручик Ржевский сзади.
Вдруг Наташа слышит ЦОК,ЦОК, ЦОК. Спрашивает: поручик, что это.
Ржевский отвечает: Шпоры мадам-с.
Так снимите.
Небольшая возня за спиной у Наташи, потом снова ЦОК,ЦОК, ЦОК.
Наташа в сердцах: Поручик, да снимите Вы шпоры, а то мамань разбудите.
Ржевский в ответ: Извините мадам-с, но это уже ногти-с.

Рыба клюет только вчера, за тем поворотом, и на голый крючок. Возможно завтра, но в противоположной стороне и не на этом водоеме.



__________________
Кайрон 2,3 МКПП 2008, Черная масть. Без особых прибамбасов. Так, по мелочам. Шрамы на лице украшают мужчину, боевые царапины кузова - машину.

mospeh вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Vovka777 (17.04.2011)
Старый 17.04.2011, 00:55   #27
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от mospeh Посмотреть сообщение
Украина, Запорожье....
Ой люблю я эту тему... Из любимых...)))


ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул. - Мыкола! - Шо? - Шо це там таке? - Кажись танки ийдуть.. - Шо, нэмэцьки? - Та кажись воны... В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают. - Мыкола! Шо, уйихалы? - Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси? - Та е трохы.. - Со страху? - Не, от лютой ненавысти...


У хохлушки растет сын негрятенок. Привозит она его как то к мамке на хутор. Старушка в первый раз видя внука, рада, и старается его чем нибудь угостить.Бабушка: -Может тебе молочка парного налить? Внук: -Не хочу я вашего молочка. Б: -Дранников со сметанкой может покушаешь, цибулю жаренную? Внук: -Не хочу я вашы дранники, не хочу вашу цибулю. Б: -Картошечки тебе отварить может?Внук: -Не хочу я вашей картошки. Бабушка: -Ну извиняй дитятко, бананив нема!


Идет по Киеву туристический автобус. Гид рассказывает пассажирам те-се. Потом автобус останавливается. Заходить дедусь в соломенной шляпе и с пулеметом:
- Панове, а хто мени скаже, котра зараз година ?
Все молчат.
- Панове, питаю ще раз: котра зараз година ?
Тишина.
- Панове, я в последний раз спрашиваю: котра зараз година ?
Встает с последнего ряда негр и говорит:
- Пятнадцять хвилин на третю, пане !
Дед, так ласково:
- Сиди, синку, я й так бачу, що ти не москаль !


Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу! Подь сюды!!!
Мыкола приходит у хату.
- Мыкола, скидай портки!
- Мамо, майтэ сораму!
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- ОГО!
- Цэ ж и я кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована дивчина!


Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука!


Киевский вокзал, пеpон, два хохла (отец и сын) у каждого по четыре чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстро набирающим скорость поездом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и перрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот отлетев метров пять в недоумении поднимается:
- За шо тату?!!
- А шо робити, шо робити...



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (17.04.2011), mospeh (17.04.2011), Veloroka (18.04.2011)
Старый 17.04.2011, 23:08   #28
Avrora
Куролес
 
Аватар для Avrora
 


Клубная карта № 044

Местоположение: Яхрома
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 880
Сказал(а) спасибо: 397
Поблагодарили 550 раз(а) в 220 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
Отправить сообщение для Avrora с помощью Skype™
По умолчанию

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и зопу отморозила. Зато красиво!

Маленькое женское счастье стоит огромных мужских усилий.....


Я подарю тебе барабан,чтобы ты возглавил парад ,идущих на *уй!!!

Я не сплю - я медленно моргаю...

Для более точного ведения бухгалтерского учёта в РФ, в уже существующий план счетов были внесены два новых счёта: "Пр**бали" и "Сп**дили".




__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...

Avrora вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Vovka777 (18.04.2011)
Старый 17.04.2011, 23:12   #29
mospeh
Местный
 
Аватар для mospeh
 


Имя: Григорий

Местоположение: ДоМКАДыш
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 834
Поблагодарили 313 раз(а) в 157 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 6 Post(s)
Отправить сообщение для mospeh с помощью Skype™
По умолчанию

Закончилась война, Мыкола вернулся с фронта, гутарит с селянами как воевал. Значит так, говорит он, иду по Берлину, бачу хата.
Довго нэ думаю.
Кидаю в окно гранату, очередь из автомата.
Захожу - никого нема. А трахацца хочу, аж коленьки тресутся.
Знов иду по Берлину, бачу знов хату.
Кидаю в окно гранату ...
Шо я вам скажу хлопцы, умеюць немки ховацца.


Старый холостяк к концу работоспособного вазраста с каждым днем приходил на работу все грустнее и грустнее. Коллеги по работе посоветовали ему завести кота, может это снимет тоску и сгладит одиночество. Так и поступил старый холостяк. На работе его стали не узнавать, веселый, жизнерадостный. Через некоторое время он опять начал приходить грустный. Коллеги поинтеросовались причиной возврата к старому. Да понимаете, говорит холостяк, все с котом хорошо, пока я на роботе и обед готовит, и квартиру охраняет и в туалет сам ходит, но только никак попу туалетной бумагой не подтирает, выходит, разгоняется, садиться на попу и едет по ковру. Ничего не могу поделать. Ему посоветовали постелить наждачную бумагу, мол кот один раз проедет, потом точно бумагой пользоваться будет. На следующий день приходит он на работу с траурным выражением лица. Коллеги к нему с вопросом, мол что случилось. Да вот, отвечает холостяк, постелил я как советовали самую крупную наждачную бумагу на ковер, закрепил хорошо, чтобы не слетела. Выходит кот из туалета, разгоняется и садится на попу. Пока бежал и садился кот как кот был, а как до двери доехал, одни уши остались.



__________________
Кайрон 2,3 МКПП 2008, Черная масть. Без особых прибамбасов. Так, по мелочам. Шрамы на лице украшают мужчину, боевые царапины кузова - машину.

mospeh вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Veloroka (18.04.2011), Vovka777 (18.04.2011)
Старый 18.04.2011, 00:36   #30
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от mospeh Посмотреть сообщение
Кидаю в окно гранату ...
Навеяло...

Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец: -Там кто-нибудь есть ?
-Там кто-нибудь есть ?
-А может там нет никого?
-А может там нет никого?
-Это что, ЭХО ?
-Это что, ЭХО ?
-А может туда гранату кинуть ?
-А может там нет никого?

Цитата:
Сообщение от mospeh Посмотреть сообщение
Да вот, отвечает холостяк, постелил я как советовали самую крупную наждачную бумагу на ковер, закрепил хорошо, чтобы не слетела. Выходит кот из туалета, разгоняется и садится на попу. Пока бежал и садился кот как кот был, а как до двери доехал, одни уши остались.
Знаю чуть с другой концовкой:
Да вот, отвечает холостяк, постелил я самую крупную наждачную бумагу(мелкой не нашлось) на ковер, закрепил хорошо, чтобы не слетела. Кот как обычно разбежался плюхнулся ж..ой на ковер... Ну одни уши до батареи и доехали....)))))



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.04.2011, 00:45   #31
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Avrora Посмотреть сообщение
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и зопу отморозила. Зато красиво!
тож навеяло:

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!!



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Veloroka (18.04.2011)
Старый 18.04.2011, 00:52   #32
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- ****ец Ницце...



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Veloroka (18.04.2011)
Старый 18.04.2011, 20:31   #33
mospeh
Местный
 
Аватар для mospeh
 


Имя: Григорий

Местоположение: ДоМКАДыш
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 424
Сказал(а) спасибо: 834
Поблагодарили 313 раз(а) в 157 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 6 Post(s)
Отправить сообщение для mospeh с помощью Skype™
По умолчанию

Чапаев и Петька решили проверить на пытках кто самый стойкий. Первым проверить Петька предложил Василия Ивановича.
Зажег Петька свечку, подносит к ладони Василия Ивановича и спрашивает: Ты красный командир или нет.
Василий Иванович превознемогая боль отвечает: Нет.
Каждый раз повторяя вопрос он подносит все ближе к ладони пламя свечи, уже запах паленого мяса в воздухе стоит но Василий Иванович стоит на своем: Нет.
Петька выносит революционную благодарность Чапаеву.
Неступает очередь испытаний Петьки. Василий Иванович подводит Петьку к слесарным тискам и легко защемляет его хер. Петька покраснел, и на вопрос: Ты коммунист, отвечает нет.
Сделав еще оборот рукояткой тисков, Петька не выдержал, как заорет: Коммунист, коммунист я. Василий Иванович разгневанно крича: А нахрена нам такие коммунисты нужны, и зажимает тиски до упора.


Василий Иванович и Петька решились на затяжной прыжок с парашютом. Сели в самолет, летят, василий Иванович говорит Петьке, чтобы он по его команде дергал предохранительное кольцо. На высоте 2000 метров выпригнули, Петька говорит Чапаеву, не пора. Тот отвечает нет. Через время Петька говорит Василию Ивановичу что до земли 1000 метров, наверное пора.
Ответ: Рано Петька.
Опять Петька: До земли 400 метров, пора?
Да рано Петька, на рекорд идем.
Петька в ужасе: Василий Иванович, до Земли 3 метра, пора?
Да ладно Петька, ты что, никогда с дерева на землю не спрыгивал?


Ползут в разведку Анка впереди, за ней Василий Иванович, замыкает разведгруппу Петька.
Ползут, а Василий иванович все задает вопросы, от кого лицом так красива, от кого фигурой статна, от кого такие ножки.
Тут Петька задает вопрос Василию Ивановичу:
Товарищ комдив, от кого Вы такой член унаследовали, уже второй час по борозде ползу.



__________________
Кайрон 2,3 МКПП 2008, Черная масть. Без особых прибамбасов. Так, по мелочам. Шрамы на лице украшают мужчину, боевые царапины кузова - машину.


Последний раз редактировалось mospeh; 18.04.2011 в 20:51.
mospeh вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.04.2011, 20:46   #34
Avrora
Куролес
 
Аватар для Avrora
 


Клубная карта № 044

Местоположение: Яхрома
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 880
Сказал(а) спасибо: 397
Поблагодарили 550 раз(а) в 220 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
Отправить сообщение для Avrora с помощью Skype™
По умолчанию

вспомнила детский анекдот в тему
Убегаю Петька, Василий Иваныч и Анка от белых. Тут Анка вдруг застряла. Василий Иваныч ей кричит: ты чего, мол? Анка: да не могу, таз не пролазит! ВАсилий Иваныч: дура! ты бы еще ванну с собой прихватила)))




__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...

Avrora вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
mospeh (18.04.2011)
Старый 18.04.2011, 23:25   #35
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от mospeh Посмотреть сообщение
Чапаев и Петька ....
Ну по классике, так по классике...

Чапаев и Петька пошли на разведку. Замаскировались, спрятавшись в коровью шкуру, Петька спереди, Василий Иванович сзади. Белые увидели тощую корову и принесли ей сено. Петька ест и плачет:
- Ну немогу больше, Василий Иванович!
- Ешь, Петька, ешь.
Принесли ведро помоев. Петька снова:
- Ну нехочу, Василий Иванович!
- Пей, Петька, пей!
Наконец белые уходят, но через 10 минут появляются снова. Петька начинает смеяться. Чапаев спрашивает:
- Чего ржешь, Петька? Еще помоев хочешь?
- Василий Иванович, быка ведут.

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. Пpи осмотpе тpофеев Василий Иванович обнаpужил цистеpну с надписью С2Н5(ОН). Чтобы бойцы не догадались он начал быстренько вытирать надпись. С2Н5 успел, а (ОН) - нет. Утром смотрит - вся дивизия в стельку. Чапаев растормошил Петьку и спрашивает:
- Как нашли?
- Да пpосто. Искали мы, искали, вдpуг смотpим - на цистерне в скобочках написано (ОH). Попpобовали - точно он!

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
mospeh (19.04.2011)
Старый 19.04.2011, 00:44   #36
МиЛорд
Куролес
 
Аватар для МиЛорд
 


Имя: Сергей
Клубная карта № 024

Местоположение: МО с Молоково ЮВ от Москвы
Регистрация: 12.04.2011
Сообщений: 509
Сказал(а) спасибо: 1,129
Поблагодарили 349 раз(а) в 191 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 2 Post(s)
По умолчанию

Про Чапая:
-экзамен в академию-
-комиссия:
-скажите, Всилий Иванович,почему,когда движется поезд,колёса стучат?
-ВИ: вы знаете формулу площади круга?
-комиссия: да,знаем. ПИ R в квадрате...
ВИ: вот,вот этот квадрат и стучит...

про Ржевского
Ржевский(порутчик) на балу услышал пикантный анекдот:
-Адам Еву прижал к древу. Древо трещит,а Ева пищит...
Хорошо,думает Ржевский,в казарме расскажу...
казарма...Ржевский в лабуду. Собрал вокруг себя гусар и пытается вспомнить анекдот...
-гаспода,дословно не помню,но помню кто-то кого-то крепко вые...л!




__________________ Автомобиль: __________________
SY, Kyron ||-M200XDI,ручка,серебро,2010.


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ


Последний раз редактировалось МиЛорд; 19.04.2011 в 00:47.
МиЛорд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2011, 23:50   #37
Avrora
Куролес
 
Аватар для Avrora
 


Клубная карта № 044

Местоположение: Яхрома
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 880
Сказал(а) спасибо: 397
Поблагодарили 550 раз(а) в 220 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
Отправить сообщение для Avrora с помощью Skype™
По умолчанию

Приходит мужик к доктору и говорит:"Доктор у меня член 1 сантиметр..."Доктор поднимает голову:"Вы что мне жалуетесь?"Мужик :"Нет б.. хвастаюсь!!!"

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

Тихий одесский дворик. Мужики сидят, забивают козла. На балкон второго этажа выходит тетя Сара и кричит:
- Моня, сходи купи маме кефира.
-Ой, мама, отстаньте - не видите я занят!
- Не, я не могу - как Суре триппер принести, так он не занят, а как маме кефир - так он занят!

Девушка, вам никто не говорил, что Вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что Вы - вылитый Джигарханян.()

Парень пригласил к себе девушку. И тр**нул ее. Она:
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой **ен двумя руками?
Он заснул, она держится за **ен, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за **ен! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за **ен двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за **ен!
- А нафига за **ен держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп**дишь..

Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...




__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...

Avrora вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Панама (20.04.2011), KlassP (20.04.2011)
Старый 20.04.2011, 00:05   #38
Avrora
Куролес
 
Аватар для Avrora
 


Клубная карта № 044

Местоположение: Яхрома
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 880
Сказал(а) спасибо: 397
Поблагодарили 550 раз(а) в 220 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
Отправить сообщение для Avrora с помощью Skype™
По умолчанию

Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В *от возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В *опу д*шь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в р*т возьму, и в *oпу д*м!
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи**расы летают...

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугодамне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, наулице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем комне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...




__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...

Avrora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2011, 20:05   #39
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Avrora Посмотреть сообщение
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту.Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого. Тот отнекивается:
- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем.
Сказано сделано. Опустили Махалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мужики и спрашивают:
- Михалыч, ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, как они вам по мордам съездят.

Цитата:
Сообщение от Avrora Посмотреть сообщение
Бык со Львом пьют пиво....
Напился ЛЕВ-царь зверей и начал над зверьми глумиться. Согнал всех и приказал построить большую башню...500 метров..
Загнал всех наверх и говорит :
- Кто спрыгнет с башни один раз тот будет трахать мою жену, а кто два раза тот трахнет меня.
... Сидит час.. два.. три...
Вдруг смотрит темное пятно приближается..
БАХ.. Медведь.. Отряхивается.. и назад на башню. Лев кричит:
- Стой медведь, не спеши ты так.... Ты что не хочешь трахнуть мою жену???
Медведь:
- Сначала я трахну того, кто меня оттуда толкнул!!!



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 10:15   #40
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
mospeh (26.04.2011)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 20:18. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024
vB.Sponsors