Куролесы  

Вернуться   Куролесы > Досуг > Юмор

User Tag List

Ответ
 
Опции темы
Старый 01.06.2011, 08:46   #41
коп
Куролес
 
Аватар для коп
 


Имя: Стас.
Клубная карта № 013

Местоположение: Москва.
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 831
Сказал(а) спасибо: 3,761
Поблагодарили 1,308 раз(а) в 427 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 8 Post(s)
По умолчанию

Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далёком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, что не доживу!" К сожалению, дожил.




__________________ Автомобиль: __________________
Kyron 2 Original 2.0 Xdi MT.

коп вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Helga (14.06.2011)
Старый 03.06.2011, 09:22   #42
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Igor336 (18.06.2011), MotaGirl (27.10.2011)
Старый 06.06.2011, 00:24   #43
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепеpедаче. В одной деpевне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные – кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости. Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали...
Hо мы, слава богу, не в средние века живем - священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял - куда ему со слепой веpой в Господа. В общем, веревка лопнула в момент близости деpева с землей - pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Hо ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И pешила все спихнуть на Бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил розовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу. После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке...



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARisMO (06.06.2011), Dmitriy (06.06.2011), Helga (14.06.2011), KlassP (06.06.2011)
Старый 06.06.2011, 00:37   #44
CARisMO
Куролес
 
Аватар для CARisMO
 


Имя: Андрей
Клубная карта № 96

Местоположение: окрестности г. Чехов
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 1,074
Сказал(а) спасибо: 660
Поблагодарили 767 раз(а) в 295 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vovka777 Посмотреть сообщение
- А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку
Цитата:
Сообщение от Vovka777 Посмотреть сообщение
в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке...
Вот и не верь после этого!




__________________ Автомобиль: __________________
Был Кайрон, 2007г.в. Кожа, АКПП 5 ст. Теперь пузотёрка Шкода Фабия, 2010, 1.4 на ручке
__________________
[URL="http://nick-name.ru/sertificates/517446/"]


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
Трофи-рейд  Куролесье. Осень-2011 Mattrazz Trophy #20 4х4dorogi.net (прогулка к Толбино) TERRACANьи Бега  #19# Mattrazz Trophy 
Всего наград: 6

CARisMO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2011, 08:53   #45
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал.. Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с «винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!».. Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARisMO (07.11.2011), Helga (15.06.2011), Мичман (07.06.2011), Igor336 (18.06.2011)
Старый 07.06.2011, 09:21   #46
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Igor336 (07.06.2011)
Старый 08.06.2011, 09:21   #47
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет...
Голос с задних рядов:
Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Мичман (08.06.2011), Igor336 (08.06.2011)
Старый 08.06.2011, 10:51   #48
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги... Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой... Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Igor336 (08.06.2011)
Старый 09.06.2011, 09:26   #49
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон".

Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. "Пошли вон отсюда!!!" - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . "Пошел вон, козёл", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую русскую, правда, немного того".

- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у "буржуйки".
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной "свиньёй".

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *** БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на *** быстро!!!" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. "А ну на ***!!!" - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Avrora (14.06.2011), Helga (15.06.2011), Igor336 (09.06.2011)
Старый 09.06.2011, 20:48   #50
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот чувак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (15.06.2011), Helga (15.06.2011)
Старый 14.06.2011, 10:35   #51
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Случай из практики, участкового...
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (15.06.2011), Helga (15.06.2011), Панама (14.06.2011)
Старый 14.06.2011, 11:18   #52
Avrora
Куролес
 
Аватар для Avrora
 


Клубная карта № 044

Местоположение: Яхрома
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 878
Сказал(а) спасибо: 394
Поблагодарили 548 раз(а) в 218 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
Отправить сообщение для Avrora с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vovka777 Посмотреть сообщение
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?"
Спасибо, Володя, настроение на целый день ОК!!!




__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...

Avrora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2011, 00:10   #53
Helga
Куролес
 
Аватар для Helga
 


Имя: Ольга
Клубная карта № 099

Местоположение: Москва САО
Регистрация: 10.05.2011
Сообщений: 3,568
Сказал(а) спасибо: 3,632
Поблагодарили 2,442 раз(а) в 1,035 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 386 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Avrora Посмотреть сообщение
Спасибо, Володя, настроение на целый день ОК!!!
А я,Лен,перед сном читаю,чтоб ложиться спать с хорошим настроением!




Helga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2011, 10:15   #54
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

ПРО СЮРПРИЗ

Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о".
Вот я - совсем другое дело.

Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом. Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок. Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
- Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом:
- Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой. Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто.
- Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот, закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление.
- Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (15.06.2011), Helga (18.06.2011)
Старый 16.06.2011, 09:24   #55
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (16.06.2011), Helga (18.06.2011), MotaGirl (27.10.2011)
Старый 17.06.2011, 10:51   #56
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде. В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедушкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал. Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий. Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял. Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем. Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил. Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать. Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь. Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному:
- Рыжик, да я не это имел в виду...



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Avrora (18.06.2011), CARisMO (17.06.2011), Helga (18.06.2011), Мичман (17.06.2011)
Старый 17.06.2011, 11:12   #57
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Ну и так для поднятия пятничного духа...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.

- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил.
Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски.
В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Х*ли тыкаешь!
Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз**ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (17.06.2011), Helga (18.06.2011), Мичман (17.06.2011)
Старый 17.06.2011, 15:55   #58
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

Ахтунг ! Блондинка за рулем...

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

“Куда это ты, милочка”,- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: “налево Волжский бульвар, направо милиция”. То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (17.06.2011), Avrora (18.06.2011), коп (19.06.2011), Мичман (20.06.2011)
Старый 18.06.2011, 14:28   #59
Vovka777
Ветеран Клуба
 
Аватар для Vovka777
 
Автор темы (TS)

Имя: Владимир
Клубная карта № 077

Местоположение: Реутов, МО, ВАО
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,554
Сказал(а) спасибо: 2,746
Поблагодарили 4,382 раз(а) в 925 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1 Post(s)
По умолчанию

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.



__________________

LC-150, Дизель, Автомат

Vovka777 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Avrora (18.06.2011), CARisMO (18.06.2011), коп (19.06.2011), Helga (18.06.2011)
Старый 18.06.2011, 15:24   #60
CARisMO
Куролес
 
Аватар для CARisMO
 


Имя: Андрей
Клубная карта № 96

Местоположение: окрестности г. Чехов
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 1,074
Сказал(а) спасибо: 660
Поблагодарили 767 раз(а) в 295 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
По умолчанию

Поржал от души! Жаль дядю Митю...




__________________ Автомобиль: __________________
Был Кайрон, 2007г.в. Кожа, АКПП 5 ст. Теперь пузотёрка Шкода Фабия, 2010, 1.4 на ручке
__________________
[URL="http://nick-name.ru/sertificates/517446/"]


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
Трофи-рейд  Куролесье. Осень-2011 Mattrazz Trophy #20 4х4dorogi.net (прогулка к Толбино) TERRACANьи Бега  #19# Mattrazz Trophy 
Всего наград: 6

CARisMO вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:49. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018
vB.Sponsors