Куролесы  

Вернуться   Куролесы > Досуг > Юмор

User Tag List

Ответ
 
Опции темы
Старый 18.12.2012, 22:25  
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию Юмор все подряд

Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...
- О, третий... трОечки, трОечки..
Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:
- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...

---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали?
-Нет.Руку я на войне потерял.

---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым!
-Нет,не буду.

---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.

---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...



---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.

---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….


---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– он его смотрит.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Виктор Александрович (19.12.2012), АлекСашка (18.12.2012), Dmitriy (19.12.2012), коп (25.01.2013), Hydro (24.12.2012), Igor336 (20.12.2012), il93 (21.12.2012), mospeh (19.12.2012), MotaGirl (30.12.2012), see (18.12.2012), Vovka777 (18.12.2012)
Старый 16.01.2013, 23:57   #41
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Офисный "будень".
Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю -
блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по
офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный
документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на
шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и,
краснея-бледнея, таки уже выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового
пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том,
что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения
припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!?!
- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и
перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости
оформления отчета для налоговой!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mospeh (17.01.2013), MotaGirl (22.01.2013)
Старый 17.01.2013, 00:07   #42
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Мужские фантазии...

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARisMO (17.01.2013), Dmitriy (17.01.2013), коп (25.01.2013), mospeh (17.01.2013), skipper (17.01.2013)
Старый 17.01.2013, 01:08   #43
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Надпись на пачке сигарет «Курение ведёт к медленной и мучительной смерти» как бы предупреждает вас, что остальные умрут быстро и весело!

---------- Сообщение добавлено в 00:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:50 ----------

Понятливому человеку два раза повторять не надо – достаточно одного пенделя.

---------- Сообщение добавлено в 00:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:51 ----------

Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он
пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И
когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была
сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" .

---------- Сообщение добавлено в 00:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:53 ----------

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

---------- Сообщение добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:54 ----------

Я никогда не любил пробежки…паркур…адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

---------- Сообщение добавлено в 00:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:55 ----------

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.

---------- Сообщение добавлено в 00:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:56 ----------

- Невесточка, ты скотину покормила?
- Нет мама, Ваш сынок еще спит…

---------- Сообщение добавлено в 00:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:58 ----------

СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе!

---------- Сообщение добавлено в 01:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:58 ----------

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

---------- Сообщение добавлено в 01:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:00 ----------

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:00 ----------

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
-В машине…
-А машина где?
-В озере…

---------- Сообщение добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:02 ----------

Мужик прибегает в похоронное бюро.

- У вас есть гробы?

- Да, вот из красного дерева 1200$.

- Мне бы подешевле.

- Вот лакированный с инкрустацией 850$.

- Мне еще дешевле.

- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.

- А дешевле есть?

- Слушайте, вы кого хороните?

- Тещу.

- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.



Зять говорит теще:

- Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту.

- Электрическую или газовую?

- Из мраморной крошки...




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
fman (17.01.2013), mospeh (17.01.2013), MotaGirl (22.01.2013)
Старый 25.01.2013, 22:53   #44
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…

---------- Сообщение добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

Тепло – сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10: "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить!!".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь!!!".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б..ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться – снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня п..здите?!?"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют!!!".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились, и помощь уже не требуется..." – думал я, радостно засыпая…




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (26.01.2013), Ольг@ (25.01.2013), Igor336 (29.01.2013), il93 (27.01.2013), mospeh (01.02.2013), see (26.01.2013)
Старый 26.01.2013, 00:24   #45
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

У нас в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:07 ----------

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…

---------- Сообщение добавлено в 00:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:08 ----------

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

---------- Сообщение добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:11 ----------

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!

---------- Сообщение добавлено в 00:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:13 ----------

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».

---------- Сообщение добавлено в 00:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:14 ----------

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал
- А баба сзади была?

---------- Сообщение добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------

- Будешь хорошо себя вести — куплю тебе компьютер.
- А если нет?
- Тогда — пианино!

---------- Сообщение добавлено в 00:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:17 ----------

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:18 ----------

Валуев заставляет людей пополнять счёт на МТСе, даже, если у них Билайн…

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:20 ----------

Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?

---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:22 ----------

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (27.01.2013), коп (26.01.2013), Ольг@ (28.01.2013), Igor336 (29.01.2013), il93 (27.01.2013), mospeh (01.02.2013), see (26.01.2013), skipper (27.01.2013), Vovka777 (27.01.2013), Электрик (26.01.2013)
Старый 27.01.2013, 21:24   #46
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план, как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело.
Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (27.01.2013), Dmitriy (27.01.2013), коп (27.01.2013), Igor336 (29.01.2013), il93 (27.01.2013), mospeh (01.02.2013), see (27.01.2013), skipper (27.01.2013)
Старый 27.01.2013, 22:32   #47
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

С автофорума:
«Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?»

---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после уплаты штрафа?

---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------

У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Трахаю как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (27.01.2013), коп (28.01.2013), Ник Ник (27.01.2013), Ольг@ (28.01.2013), Igor336 (29.01.2013), il93 (27.01.2013), mospeh (01.02.2013), see (28.01.2013)
Старый 29.01.2013, 00:44   #48
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:02 ----------

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:03 ----------

- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.

---------- Сообщение добавлено в 00:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:08 ----------

В одной маленькой церкви работала привлекательная, очень сисястая органистка Линда, и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме, и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы, и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот, и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

- Девушка, а у вас закурить не найдется?

- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ----------

- Я теперь наркоман!

- Почему?

- С бабушками у подъезда не поздоровался...

---------- Сообщение добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:26 ----------

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...

---------- Сообщение добавлено в 00:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:27 ----------

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.

---------- Сообщение добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:28 ----------

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
-Привет, это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума…

---------- Сообщение добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:34 ----------

Три девицы под окном – их не выдержал болкон…

- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт пусть поест.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь…

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: – Ну че, отольем?

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек, СЕМЕЧКИ и лавочки.

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав

выйду ночью в кухню с котоооом… свет не зажигая притоооом… спит моя семья… спит усталый дом… только мы с котом на куууухню идем….

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал – и ничего, все его любили!

Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…

Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Жизнь дала трещину… и стала похожа на жопу.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Ветер, ветер, ты могуч! Комаров ты, суkа, вздрюч!

Стою на асфальте я в лыжи обутый… То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!

Из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.

…а за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…

Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный, ласты – зеленые, акваланг – синий.

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Наша Таня громко плачет – потому что плачет в рупор…

Я же, по-моему, ясно сказала “НЕТ”, значит, вынь!

---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:40 ----------

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: “Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены”. Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню…
Там у них было два приступа смеха. Первый – истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (29.01.2013), CARisMO (29.01.2013), Dmitriy (29.01.2013), коп (29.01.2013), Igor336 (29.01.2013), mospeh (01.02.2013), see (29.01.2013), Vovka777 (29.01.2013)
Старый 30.01.2013, 23:00   #49
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

---------- Сообщение добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

---------- Сообщение добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

---------- Сообщение добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

---------- Сообщение добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ----------

Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет. Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой -Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. -Да мы теперь уже кошку выманиваем.

---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ----------

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет

---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (30.01.2013), Dmitriy (31.01.2013), коп (31.01.2013), il93 (31.01.2013), KlassP (31.01.2013), mospeh (01.02.2013), see (30.01.2013)
Старый 30.01.2013, 23:23   #50
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

20 тысячь километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пасажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (31.01.2013), коп (31.01.2013), il93 (31.01.2013), mospeh (01.02.2013), see (01.02.2013)
Старый 31.01.2013, 23:07   #51
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию Юмор все подряд

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ----------

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

---------- Сообщение добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

---------- Сообщение добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (03.02.2013), il93 (01.02.2013), KlassP (31.01.2013), mospeh (01.02.2013)
Старый 31.01.2013, 23:18   #52
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

- Доктор, у меня депрессия.

- Лучшее средство от депрессии – с головой окунуться в работу.

- Но я работаю ассенизатором…




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (03.02.2013), il93 (01.02.2013), mospeh (01.02.2013), see (01.02.2013)
Старый 01.02.2013, 00:00   #53
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)

---------- Сообщение добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:51 ----------

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи, и с золотым Ролексом на руке!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:55 ----------

В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать женщине об измене? Советы травматолога».

---------- Сообщение добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:57 ----------

На «Дошираке» написано – «способствует пищеварению и выведению шлаков из организма»... Это как же тонко слово «ПОНОС» завуалировали!

---------- Сообщение добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:58 ----------

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

---------- Сообщение добавлено в 00:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано вчера в 23:58 ----------

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (02.02.2013), коп (03.02.2013), il93 (01.02.2013), mospeh (01.02.2013), see (01.02.2013), Vovka777 (01.02.2013)
Старый 04.02.2013, 01:24   #54
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

кофе пить вредно....
Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...
" Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное,надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!!
И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы Вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж."

Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".

"Ох, и ничего себе!!!" - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками... -- "А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!"




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (04.02.2013), mospeh (18.02.2013), skipper (04.02.2013)
Старый 04.02.2013, 06:35   #55
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Вовочка кричит маме в окно: скинь мне с балкона 23 копейки. Мама: они же расспыпятся. Вовочка: а ты их в сто рублей заверни))

---------- Сообщение добавлено в 06:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:29 ----------

на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится!

---------- Сообщение добавлено в 06:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:32 ----------

Ну и какой идиот, на вопрос “Самый старший член семьи”, догадался ответить – “дедушкин”




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (04.02.2013), mospeh (18.02.2013), Vovka777 (04.02.2013)
Старый 05.02.2013, 00:50   #56
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…

---------- Сообщение добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:39 ----------

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

---------- Сообщение добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:40 ----------

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера…

---------- Сообщение добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:41 ----------

- Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Нон лимитус хоминус долбоебус.

---------- Сообщение добавлено в 00:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:43 ----------

- Надо искать другой пляж короче
- Почему?
- Вчера загорал на отдельном пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
mospeh (18.02.2013)
Старый 05.02.2013, 01:18   #57
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.

Она была профессионалкой, а я любителем… профессионалок!

Глаза боятся, а руки пакостят.

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Не перепились еще на Руси добры молодцы.

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась…

Готовлю яичницу из любых продуктов.

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате––больше,не ем ни мясо,ни сосиски!!!Сегодня ходила на молокозавод––-больше никакого молока и кефира!!!Завтра зовут на ликёро-водочный……..ХРЕН ПОЙДУ!!!

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?

Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу – смотрим друг на друга. Диалог: Я: – Привет, я Оля. Он: – Привет, я Паша. Телевизор: – Привет! Я грибок стопы…

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась..

После новогодних праздников ни как не могу понять – я потолстела или опухла?

Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: “Самый страшный член вашей семьи?”, — написал: “Дедушкин”.

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!!

Вышла на балкон смотрю туман нечего не видно….вот решила крикнуть-лошааааааааааааадкааааааа… а мне в ответ -ееееееееежик… Странный у меня город…

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! )

Батюшка обьясняет жениху: – на вопрос “согласен ли ты взять ее в жены” нужно отвечать “согласен”, а не “была не была, где только наша не пропадала”..

Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.

---------- Сообщение добавлено в 01:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:01 ----------

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга

домой в гости.

Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда

у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка

мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.

Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову

дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он

все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

---------- Сообщение добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:06 ----------

В комнату вбегает бледная горничная:

Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то

бумажка, а рядом - сверток.

Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

---------- Сообщение добавлено в 01:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:08 ----------

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

Тебе не разрешает жена?

Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две

жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

---------- Сообщение добавлено в 01:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:09 ----------

Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь

часов вечера!

Боже мой, что случилось, Доротти?

И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

Да ты что?

Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня

нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все

его любовные письма!

Ты собираешься с ним расстаться?

Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!





Ты решила вернуться к своему мужу?

Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!





Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри

возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".





На прогулке жена говорит мужу:

Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто

забываешь, что женат.

Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!





Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,

например, телевизор?





В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,

во втором - мужу, а в третьем - зятю.





Скажите, вы знаете эту женщину?

Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.





Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый

день носил цветы?

Он женился на цветочнице!





Вы счастливы в своей семейной жизни?

О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод!





О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,

ты даже не спрашиваешь - почему.

Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.





Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,

как муж моет полы, сказала:

Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов

бросить семью. Но он, конечно, шутит.

А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.





Разговаривают два приятеля:

Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно

найдет!

А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не

заглядывала.

Куда же?

В коробку с моими рваными носками.





Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в

камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес

зарычит со сна.





Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше

тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"





Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена - мужу:

Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я

всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.





Ты довольна своим мужем?

Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает

стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!





Жена супругу:

Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в

день!

И сейчас тоже!

---------- Сообщение добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:15 ----------

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать

в темноте!





Беседуют два приятеля.

Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

Нет. Я все делаю сам.





Жена говорит мужу:

Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли

сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься

раньше, чем я, оставь свет в прихожей.





Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой

познакомились?

Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому

предзнаменованию!





На аукционе.

Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот

своему мужу!

Жена говорит мужу:

Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их

спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти

в кино!

Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за

билетами?





Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен

Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

Ни в коем случае! Сидите и работайте!

Огромное спасибо, Семен Семенович!





Жена купила несколько лотерейных билетов.

Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое

пальто с воротником из норки!

А если не выиграешь? - съехидничал муж.

Тогда ты мне его купишь!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что

потерял обручальное кольцо.

Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться

потерять кольцо?

Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что

у меня разорван карман!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Igor336 (05.02.2013), il93 (14.02.2013), mospeh (18.02.2013)
Старый 05.02.2013, 08:50   #58
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

---------- Сообщение добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:47 ----------

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

---------- Сообщение добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:48 ----------

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (05.02.2013), Dmitriy (08.02.2013), Igor336 (05.02.2013), il93 (14.02.2013), mospeh (18.02.2013)
Старый 07.02.2013, 00:24   #59
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Продается




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2013, 23:20   #60
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Объяснительная записка старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (07.02.2013), mospeh (18.02.2013)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 13:11. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024
vB.Sponsors