Куролесы  

Вернуться   Куролесы > Досуг > Юмор

User Tag List

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.05.2011, 22:55   #1
KlassP
Администратор
 
Аватар для KlassP
 
Автор темы (TS)

Имя: Алексей

Местоположение: Москва, САО, Коптево
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 7,021
Сказал(а) спасибо: 5,111
Поблагодарили 10,908 раз(а) в 2,755 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1573 Post(s)
По умолчанию Про джиперов

Про джиперов

Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

Нужно ли держать в доме джиппера?

Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк

Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.


Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.

Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?


Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.

Отличие джипперов от детей.


Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.

Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.

Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.

Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее

К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи"
как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.
__________________




__________________ Автомобиль: __________________
Toyota Hilux 3.0 AКПП, 2015. Уже не полный сток, но до совершенства ещё далеко.
__________________

В действительности всё выглядит иначе, чем на самом делe. ©

KlassP вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Avrora (05.05.2011), Кикимора (10.07.2013), Grey72 (05.03.2014), gwin (22.10.2014), Reech (06.10.2013), Tiger62 (26.11.2011), Ydjin (07.02.2013)
Старый 05.05.2011, 23:05   #2
Kолючий
Гуру
 
Аватар для Kолючий
 


Имя: Эд

Местоположение: дер. Чертаново
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 2,278
Сказал(а) спасибо: 728
Поблагодарили 1,847 раз(а) в 582 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 17 Post(s)
Отправить сообщение для Kолючий с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от KlassP Посмотреть сообщение
Про джиперов

Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.
***
__________________
Алекс, Вы сейчас с кем разговариваете





ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
За участие в фестивале JeepFest-2012 Дислокация. Осень-2011 Mattrazz Trophy #20 Портвейн-трофи 2011 4х4dorogi.net (прогулка к Толбино) «По следам «Великой армии»  ДИСЛОКАЦИЯ. Весна 2011 Геокешинг 02.05.2011 
Всего наград: 9

Kолючий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2011, 23:40   #3
KlassP
Администратор
 
Аватар для KlassP
 
Автор темы (TS)

Имя: Алексей

Местоположение: Москва, САО, Коптево
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 7,021
Сказал(а) спасибо: 5,111
Поблагодарили 10,908 раз(а) в 2,755 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1573 Post(s)
По умолчанию

Да это я так... о девичьем...




__________________ Автомобиль: __________________
Toyota Hilux 3.0 AКПП, 2015. Уже не полный сток, но до совершенства ещё далеко.
__________________

В действительности всё выглядит иначе, чем на самом делe. ©

KlassP вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2011, 23:45   #4
brewster
Гуру
 
Аватар для brewster
 


Имя: Андрей

Местоположение: г. Пущино
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 1,901
Сказал(а) спасибо: 604
Поблагодарили 1,493 раз(а) в 539 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 210 Post(s)
По умолчанию

Да, убрать первое предложение и будет все ок!





ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

brewster вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2011, 23:40   #5
Helga
Куролес
 
Аватар для Helga
 


Имя: Ольга
Клубная карта № 099

Местоположение: Москва САО
Регистрация: 10.05.2011
Сообщений: 3,568
Сказал(а) спасибо: 3,632
Поблагодарили 2,442 раз(а) в 1,035 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 386 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от KlassP Посмотреть сообщение
бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.
А что джипперы иногда убирают квартиру?




Helga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.11.2011, 07:19   #6
Kirusha
Местный
 
Аватар для Kirusha
 


Имя: Сергей

Местоположение: Самара
Регистрация: 12.04.2011
Сообщений: 379
Сказал(а) спасибо: 382
Поблагодарили 654 раз(а) в 170 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 12 Post(s)
По умолчанию

Скопировано с форума джип клуба "Легион4х4" http://www.legion4x4.ru/forums
Автор Yaroslaf

Памятка джипера-новичка...
Автор Yaroslaf, Сен 27 2010 00:05


Сразу оговорюсь, будет присутствовать немного ненорматива, но без него наверное никуда в данном вопросе...

Участившиеся в последнее время вопросы типа "что взять с собой на покатушку/соревнования" и т.д. и т.п. натолкнули меня на написание данного опуса. Надеюсь, новичкам будет пользительно, а старичкам будет приятно вспомнить как они сами начинали и в чем-то меня дополнить и поправить.

Итак, приступим:
Перво-наперво нужен полноприводный мобиль. Желательно авто. Для блондинок и танкистов сразу скажу: "авто"- это не значит, что мобиль будет везти вас всегда и везде. Полноприводный мобиль это не печка Емели-дурачка. Полноприводный мобиль сцуко строптив и телепатическим воздействиям не подвластен.

Отсюда делаем вывод, что необходим мобилю "пилот". Ну или "рулибля". "Рулибля" - это как правило гуманоид мужеского полу (хотя есть достойнейшие представители женского полу в роли пилотов), способный жать на педали, вращать рулевое колесо, тыркать ручкой кпп и создавать кучу неприятностей второму важному члену экипажа - штурману, при этом каждый раз свято веруя, что "ща ходом проскочу" ну или "в натяг точно проползём"...

"Штурман", он же "кудабля", - это как ни странно, тоже гуманоид. Но, как правило, более образованный, рассудительный и сметливый, чем "рулибля". Потому что у него навигация, угроза долгого копания и толкания. Штурман думает как лучше проехать, а пилот обычно все эти задумки нагло портит. С криком "ну че стоим на?", "куда на, - налево или направо? на!" пилот максимально быстро и по кратчайшему пути приводит мобиль в состояние немобильности, умело используя непреодолимый рельеф, водные преграды, непроходимые участки местности и тупо забыв включить пониженную.

Вообще, стоит отметить, что пилоту нужны 2 вещи: собственно мобиль и собственно штурман.
Штурману нужно много вещей. (В идеале, пилот штурману не нужен, т.к. при отсутствии оного, вместе с его проклятым мобилем, штурман мог бы в одиночку пешком перемещаться быстрее, чем с пилотом и мобилем... ) Но так как штурманы существа социальные, то они обычно вступают в симбиотическую связь с пилотами. Исходя из народной мудрости "одна голова хорошо, а две - лучше", в экипаже должно быть два штурмана, т.к. мозг пилота через пару минут после старта в расчет принимать не стоит.


Итак, что может понадобиться штурману для приведения немобильного мобиля в состояние мобильности:

1. Знание русского мата. Если штурман знает мат хуже пилота, то тогда ему понадобится все остальное из списка. Если же штурман владеет матом в совершенстве, то есть небольшлй шанс, что пилот прекратит тупить и мобиль мобилизуется.

2. Лопата. Ей удобно копать. Копать обычно лениво, но иногда таки приходится долго и много. Ну и в конце концов, сами посудите, что за мобиль с полноценным экипажем из пилота и штурмана, и без лопаты? Ну прям таки полное крушение джиперских стереотипов и канонов.

3. Сапоги. Как правило, чем опытнее штурман, тем длиннее у него сапоги. Самые опытные штурманы, закатавшись в резину по подмышки, способны бегать по пересеченке и болоту несколько часов кряду, при этом не потея и не уставая.

4. Трос. Можно пойти 2 путями: купить пару десятков тросов в магазине для автолюбителей и ВСЕ их порвать в первой же засаде, или запастись "рывковым" тросом (он же "динамичка"). Этот трос как правило длиннее в несколько раз, чем магазинная безделушка и реально прочнее на порядок. Очень способствует извлечению мобиля из чвани, если рядом есть другой мобиль.

5. "Шаклы". как минимум 3 штуки, т.к. один обязательно сразу же проебется и останется как раз два, чтобы сцепить машины тросом. Причем надо знать: "Крут не тот джипер, у которого шакл больше, а тот, у которого шакл лезет в проушину!". Для танкистов - шакл это 'U'-образная железяка, которая запирается винтовым пальцем.

6. "Хай-джек". Любовь и ненависть штурмана. Каждый опытный штурман может рассказать несколько историй о том, как ему чуть-чуть не пробило голову хайджеком и как классно он однажды с его помощью выкинул мобиль из колеи.... По сути - это очень длинный домкрат, абсолютно не приспособленный к автомобилю (ужаленые джиперы приспосабливают мобиль к хайджеку. Силовые бампера, подножки,- думаете, это всё зачем?). Зато им можно поднимать высоко. Ну или засаживать его глубоко, если нет следующей приспособы из списка.

7. "Буратино". Как правило деревянный кусман чего-либо, что можно подложить под хайджек дабы он не сильно глубоко утонул в пучине и остались хоть какие-то шансы на извлечение дорогостоящей, тяжелой и просто загадочно-красивой железяки.

8. "Траки" - суть есть нечто достаточно длинное, широкое и прочное, чтобы использовать их для выстилания дорожки для колес в грязи. По ним пилоты нагло едут, а штурманам приходится потом их выдирать (наглухо втоптанные пилотами с мобилем) из чачи. Крутые жиперы покупают фирмовые алюминивые, типо проявляют заботу о штурманах, а более юные и пытливые отпиливают полутораметровые куски досок от соседского забора.

9. Навигатор. Навигатор, это сука, месть штурмана пилоту за его проклятый мобиль. Ибо пилот в навигаторе нифига не понимает, а штурман в ночи, с подсвеченным ЖК дисплеем лицом выглядит очень брутально. Гипотетически, навигатор нужен чтобы не заблудиться. На самом деле, он обычно действует с точностью до наоборот. То заведет туда, где дорога лет 15 как заросла, то свою связь с инопланетным космическим разумом прервет, то пилот в нем ченить натыкает, а штурман и не в курсе....

10. Фотоаппарат. На покатушке - чтобы фотать "вау, в какой мы жопе" и потом показывать женам и друзьям, на соревнованиях - чтобы привезти на финиш фотодоказательство взятия точки. Как правило, кадр с самой засадной точкой оказывается на финише размазанным или засвеченным. Поэтому штурман всё равно получает люлей, как ни старался.

11. Питание. Для себя любимых. Идеально кроме бутербродов и бабушкиных венгерок с творогом брать с собой пару банок консервов - они в болоте не размокают и при тряске по ухабам в конгломерат из крошек, творога и остатков бутербродов не превращаются...

12. Вода питьевая. Ибо пить хламидомонадий из луж неправильно. Если жарко - много воды.

13. Запасные батарейки и зарядки для телефонов, раций и навигаторов. Заряженные дома на 100% электроные устройства до конца приключения не доживут. Потомучто едут все обычно "на часок и рубиться не будем", а получается "бля, ну мы чета ваще ВДРУГ встряли и 5 часов совсем никак"...

14. Рации. Рации - это отдельный внедорожный фетиш. Они обязательно должны быть в количестве 2-х штук. Одна у пилота - он всегда пытаеся по ней что-то указывать штурману, но по факту всё равно орет в окно на всю ивановскую, т.к. штурман свою по традиции оставляет в машине.

15. Топор. Вещь многоцелевая, посему крайне необходимая. Дров заготовить для костра в ожидании эвакуации ну или попытаться омертвелой древесины под колеса напихать. На край со штурманом на болоте в салочки поиграть.

16. Ручная лебедка. Факт её наличия вселяет уверенность. Факт необходимости ее использовать вселяет по разному. В первый раз использования - уверенность, что её придумали мудаки; в остальных случаях попыток использования - уверенность, что пора покупать электролебедку.

17. Аптечка. Ну, тут кроме стандартного набора для первой помощи надо учитывать собственные склонности к поносам, отравлениям и простудам.
Еще полезно в аптечке сныкать пару зажигалок и спички. Ну и 0,5 беленькой "для сугреву".

18. Запасная сухая одежда. Носки, штаны и свитер. Идеально - в герметичном мешке под крышей мобиля. Разбрасывать на ковриках в ногах пассажира не стоит.

19. Скотч и моток изоленты. Просто надо. Вещи священные и полифункциональные. Применяются для различных нужд - от приматывания вечно проебываемой штурманом рации к его же голове, до герметизации мостов, бачков и шлангов мобиля.

20. Фонари. Желательно много и у каждого. Идеален комплект из налобного фонаря для посветить себе под ноги или чтобы в карту не на ощупь втыкать и ручного достаточно мощного и дальнобойного - высвечивать точки на другом конце болота или подавать сигналы бедствия в космос. Ну сами посудите, электробычком через низкую облачность не посветишь...

21. Нож. Не важно какой и сколько стоит, главное, чтобы им можно было вспороть брюхо банке консервов, нарубать колбаски и прочей закуски. Кухонные без чехлов брать не стоит. Или складной, или туристический в чехле...

22. Подумать. Подумать, а оно нам надо это всё?




__________________ Автомобиль: __________________
"Кирюха" 2.0 Xdi,2008 года рождения,механика.
__________________
Kyron дизель,на механике,мосты "Тойота",King Cobra 35x10,5 R16,Шноркель от Kirusha. Экспедиционник. Гидроподготовка.Лебёдка.Диски "-44"


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Kirusha вне форума   Ответить с цитированием
22 пользователя(ей) сказали cпасибо:
гвардеец (02.06.2016), Aberdeen (01.12.2011), Avrora (26.11.2011), BABAYKA (26.11.2011), brewster (26.11.2011), К2В (26.11.2011), Кикимора (10.07.2013), коп (13.12.2011), Grey72 (05.03.2014), gwin (22.10.2014), Helga (26.11.2011), Hydro (26.11.2011), Микроб (03.12.2011), il93 (28.11.2011), kliv (03.12.2011), leon4ik (26.11.2011), Match (17.04.2015), Стрелец (26.11.2011), operhas (20.01.2014), Pepelac (26.11.2011), Tiger62 (26.11.2011), Veloroka (28.11.2011)
Старый 01.12.2011, 08:46   #7
Kirusha
Местный
 
Аватар для Kirusha
 


Имя: Сергей

Местоположение: Самара
Регистрация: 12.04.2011
Сообщений: 379
Сказал(а) спасибо: 382
Поблагодарили 654 раз(а) в 170 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 12 Post(s)
По умолчанию

Кто такие джиперы!

Кто такие джиперы?

то очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд».

– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет!

– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя…

– Ну что, показал класс?

– Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем.

– Ага, сейчас. До лебеды метр торфа.

– О, а что это за запах?

– Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу.

– Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек?

– Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло?

– Похоже, рессора кончилась.

– А когда эвакуация?

– Послезавтра, а что?

– А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет.

– Еда – частность. У нас ума нет…

Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… голову.

Машины джиперов… Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум.

В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать».

Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется.

В городе успешно маскируются под нормальных людей. Размножаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.




__________________ Автомобиль: __________________
"Кирюха" 2.0 Xdi,2008 года рождения,механика.
__________________
Kyron дизель,на механике,мосты "Тойота",King Cobra 35x10,5 R16,Шноркель от Kirusha. Экспедиционник. Гидроподготовка.Лебёдка.Диски "-44"


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Kirusha вне форума   Ответить с цитированием
21 пользователя(ей) сказали cпасибо:
52ой (07.03.2014), гвардеец (02.06.2016), Aberdeen (01.12.2011), АлекСашка (01.12.2011), Алёнка (01.12.2011), AndroEd (20.01.2014), brewster (01.12.2011), коп (13.12.2011), Fomin13 (24.03.2014), Grey72 (05.03.2014), gwin (22.10.2014), Helga (01.12.2011), KlassP (01.12.2011), kliv (03.12.2011), leon4ik (01.12.2011), Match (17.04.2015), Pepelac (01.12.2011), Reech (06.10.2013), Tiger62 (02.10.2013), Veloroka (01.12.2011), Ерофей (03.12.2011)
Старый 03.12.2011, 16:21   #8
Helga
Куролес
 
Аватар для Helga
 


Имя: Ольга
Клубная карта № 099

Местоположение: Москва САО
Регистрация: 10.05.2011
Сообщений: 3,568
Сказал(а) спасибо: 3,632
Поблагодарили 2,442 раз(а) в 1,035 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 386 Post(s)
По умолчанию

байки про жен джиперов
Жена наблюдатель Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные ее муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными все больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьет".

[B]Верная спутница [/B]Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но ее место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и все знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своем идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

[B]:В поиске[/B] Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.




Helga вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Avrora (03.12.2011), Grey72 (05.03.2014), Kirusha (05.12.2011), Tiger62 (02.10.2013)
Старый 03.12.2011, 17:04   #9
Avrora
Куролес
 
Аватар для Avrora
 


Клубная карта № 044

Местоположение: Яхрома
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 878
Сказал(а) спасибо: 394
Поблагодарили 548 раз(а) в 218 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 10 Post(s)
Отправить сообщение для Avrora с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Helga Посмотреть сообщение
она едет в лес с мужем


Лёль, ты себя-то к кому относишь?)))




__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...

Avrora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2011, 18:22   #10
Helga
Куролес
 
Аватар для Helga
 


Имя: Ольга
Клубная карта № 099

Местоположение: Москва САО
Регистрация: 10.05.2011
Сообщений: 3,568
Сказал(а) спасибо: 3,632
Поблагодарили 2,442 раз(а) в 1,035 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 386 Post(s)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Avrora Посмотреть сообщение
Лёль, ты себя-то к кому относишь?)))
Что-то между верной спутницей и настоящим мужиком!




Helga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2011, 15:13   #11
Helga
Куролес
 
Аватар для Helga
 


Имя: Ольга
Клубная карта № 099

Местоположение: Москва САО
Регистрация: 10.05.2011
Сообщений: 3,568
Сказал(а) спасибо: 3,632
Поблагодарили 2,442 раз(а) в 1,035 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 386 Post(s)
По умолчанию

Джип это такая машина которая застрянет там куда другие машины не доедут.




Helga вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Grey72 (05.03.2014)
Старый 29.03.2012, 12:08   #12
Pepelac
Старожил
 
Аватар для Pepelac
 


Имя: Алексей

Местоположение: ВАО
Регистрация: 04.07.2011
Сообщений: 854
Сказал(а) спасибо: 1,240
Поблагодарили 1,727 раз(а) в 452 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
Отправить сообщение для Pepelac с помощью ICQ
По умолчанию Ты настоящий джипер...

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

************************************************** *************************************

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"


За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:


ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.


ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.


ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по ****е. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно @бутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними @бутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.

******
Взято здесь. http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/




__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ


Последний раз редактировалось Pepelac; 29.03.2012 в 12:19.
Pepelac вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Алька777 (26.04.2012), АлекСашка (29.03.2012), коп (29.03.2012), Helga (02.04.2012), MotaGirl (29.03.2012), Tiger62 (02.10.2013)
Старый 02.04.2012, 16:13   #13
Pepelac
Старожил
 
Аватар для Pepelac
 


Имя: Алексей

Местоположение: ВАО
Регистрация: 04.07.2011
Сообщений: 854
Сказал(а) спасибо: 1,240
Поблагодарили 1,727 раз(а) в 452 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
Отправить сообщение для Pepelac с помощью ICQ
По умолчанию Подтверждение диагноза

Подтверждение диагноза

-- Здравствуйте, доктор.
-- Добрый день. Проходите, присаживайтесь.
-- Доктор у меня случилось несчастье. Я понёс тяжёлую утрату.
-- Соболезную. Вы лишились кого-то близкого?
-- Да. Мы провели в месте всего полгода, но так привязались к друг другу. Недавно она погибла, погибла спасая жизнь мне.
-- Я понимаю что вам больно об этом говорить, но постарайтесь рассказать о том, что вас мучает поподробнее.
-- Я попробую. Когда я увидел её фотографию в интернете, понял что мы созданы друг для друга. Она была такая... такая... Доктор у меня не хватает слов описать. Собрался и рванул к ней. С того дня мы не расставались. А после нового года мы поехали в Архангельск и попали в аварию. Я выжил она нет.
-- Вы сказали что она спасла вам жизнь.
-- Да, основной удар пришёлся на неё.
-- Не убивайтесь так, вы не в силах изменить случившееся. Надо жить дальше. Время лечит. Попробуйте завести новые отношения, как бы тяжело это не было.
-- Я понимаю, доктор. Я так и сделал.
-- Ну и славно. Но раз вы здесь я понимаю, что есть о чём поговорить.
-- Да. Понимаете, каждую ночь мне сниться Она! Во сне я вожу её по лесу, мы снова вместе. Я просыпаюсь и боль утраты наваливается на меня с новой силой. Это ужасно, доктор. Её больше нет со мной, всё что осталось это люстра, рация и набор инструментов.
-- Я вас не совсем понимаю, какая люстра?
-- В смысле какая? Обычная люстра на крышу. Две джамбы 220 и два тракторных прожектора.
-- На крышу чего?
-- Как чего? На её крышу.
-- Девушке?
-- Какой ещё девушке? При чём тут девушка, мы говорим про мою Нивку.
-- Дайте мне минутку.
-- Доктор вам не хорошо? Вы как-то побледнели весь.
-- Нет. Я-то в порядке. Кажется начинаю понимать вашу проблему. Она не кажется мне такой не разрешимой. Купите другую Ниву. На мой взгляд это выход.
-- Я уже купил другую машину. УАЗку. Но с ней всё по-другому. Никак не могу привыкнуть.
-- А в чём проблема?
-- Да проблем нет. Почти. Так, по мелочам: коробку поменять, проводку перекинуть, кузов подварить, резину поменять, лифтануть, шноркель замастырить, лебеду вкрячить, сиденья подобрать, мосты махнуть. Делов-то.
-- Я не всё понял из того что вы говорили, но видимо речь и дёт о каком-то глобальном ремонте.
-- Да нет, разве это ремонт? Так, доводка для трофи .
-- А-а, так вы автоспортом занимаетесь?
-- Можно и так сказать.
-- А что вам не нравиться в моей формулировке?
-- Доктор, занимаются сексом, автотуризмом живут.
-- Понятно. Это вам не ко мне, а к Юрию Ивановичу, он у нас тоже это любит.
-- Да я у него был полгода назад, жена отправила.
-- И?
-- Он сказал что я абсолютно нормален и посоветовал почаще кататься.
-- Помогло?
-- Да отлично. Я теперь в клубе 4х4 тур. И знаете, глядя на своих соклубников я понимаю, что я в порядке.
-- Жена успокоилась?
-- Да. Всё в порядке. У нас даже отношения наладились, правильно сделали что развелись.
-- Вы развелись с женой?
-- Да. Она сказала: "выбирай или я или машина".
-- Наверно вам трудно.
-- С чего вы взяли?
-- Вид у вас не радостный.
-- Так это из-за Нивки, скучаю. Да и не выспался, вчера у подъезда до часу ночи с Вездеходовым, Николаичем и Гринписом искру искали. Не нашли. В воскресенье Маркиз приедет будем бесконтактное ставить.
-- Я не очень понял, это клички?
-- Это ники.
-- А чего вы там искали?
-- Да искра куда-то сбежала. Я сначала сам поковырялся, потом ребята после работы приехали и мы вместе кономучились.
-- Если я вас правильно понял, люди после работы, вместо того чтобы поехать по домам на морозе ковырялись с вашей машиной.
-- Да.
-- Знаете что. Мне надо подумать, почитать литературу. Давайте встретимся ещё раз. Вы меня очень заинтересовали. И товарищей своих тоже приводите.
-- Да нет, я наверное больше не приду, лучше уж вы к нам. До свидания, доктор.
************************************************** ******

Джиперский вечер или как мы корову спасали.

28 августа 2007 года шло полным ходом, когда я обнаружил что этот день на врядли пополнит копилку с надписью удачные дни Лёни Минделя.
Всё шло вкривь и вкось. Нервы были натянуты и звенели от напряжения как лебёдочный трос за мгновение до разрыва. С самого утра я продирался сквозь внезапно возникшее передо мной громаде проблем и вдруг как-то разом устал. В сознании чётко оформилась мысль: "нихера я с этим сегодня не сделаю" и разом успокоившись я достал из кармана ручной телефон, надавив кнопку под номером пять, через несколько секунд уже разговаривал со своим другом и соклубником Сергеем по прозвищу Генерал. Вкратце обрисовав ему состояние моего духа и поинтересовавшись не занят ли он вечером я подытожил разговор вопросом: "Серёж, а может повыпиваем сегодня чуть-чуть?" положительный ответ не заставил себя долго ждать.
И вот уже вечер. На подмосковные Вешки опускаются сумерки, а мы с Генералом и его боевым экипажем Пашей и Валерой сидим перед домом под навесом, вкушаем шашлык и впиваем водку. Давно ушли из сердца усталость и переживания. Мне хорошо и спокойно. Мы травим байки и анекдоты, не забывая опорожнять своевременно наполненные рюмки. И тут в наш тесный мир застольной беседы вторгается вопль. За забором вопит старушка, вопит жалостливо и потерянно: "Помогитя! Помогитя! Люди, помогитя!" Подходим к забору: на насыпи за дорогой стоит старушка у ног которой ползают два пьяных мужика. Старушка при ближайшем рассмотрении также оказывается в состоянии алкоголического опьянения. Поскольку спасать тут решительно некого я возвращаюсь обратно к столу, а Валера всё же заводит со старушкой политесную беседу на тему "Ты чего разоралась, бабуля?" их разговор мне не интересен и дабы несколько себя развлечь я тянусь за очередным шампуром. Мои глубокие изыскания по выбору самого сочного куска прерываются репликой Валеры: "У них там корова в болоте завязла". Любовь к животным усугубленная лёгким опьянением и наработанные за годы занятий оффроудом условные рефлексы не дают мне никаких шансов остаться в стороне от чужого горя. А ведь там внизу за дорогой действительно настоящее болото, Саня Гоблин как-то загнал туда генеральский Дефендер так его потом полдня оттуда выковыривали. В общем, вердикт прост и однозначен:
- Парни, надо спасать животное.
А парни и не спорят, Валера берёт наш восьмиметровый рывковый трос, Паша идёт открывать ворота, а Генерал, окинув оценивающим взглядом Range Rover Vogue и BMW X5, идёт заводить последний.
И вот мы на месте происшествия. Внизу крепко увязнув в болоте, лежит корова, она здесь явно давно и сил бороться за жизнь у неё почти не осталось, дышит тяжело, глаз, обращенный к нам, на выкате, взгляд стеклянный. Пьяные пастухи что-то блеют о том, как надо её правильно вытаскивать, но я уже в активном внедорожном режиме, посему мои команды предельно просты и коротки: "Так, вы, два пьяных козла, пошли на хер отсюда, вы своё дело уже сделали". В ответ пастухи окидывают меня оскорблёнными взглядами но, соотнеся ширину моих плеч и горящую в глазах готовность дать в грызло, решают обижаться молча.
Тем временем Паша, спустившись вниз, надевает корове на рога петлю. Откуда ни возьмись появляется звено узбеков и хватко цепляется за трос. Генерал уже подогнал машину и готов тянуть, но сначала надо развернуть корову головой к дороге. Облепив трос тянем. Коровы полностью обессилена и никак не реагирует на наши усилия. Дело начинает принимать безнадёжный оборот. Тут я замечаю небольшой островок сухой травы внизу. Оттуда очень удобно будет разворачивать корову. Прыгаю вниз и сразу по пояс ухожу в трясину. Мдя... Вот тебе и твёрдый островок. Цепляясь за дерево вылезаю на поверхность. Народ молча наблюдает за моими экзерсисами. Принимаем решение снова тащить в сторону дороги потому как других вариантов всё равно нет.
И тут коровка, видимо почувствовав, что спасение близко начинает вяло переставлять ногами. Это помогает навалившись на трос мы разворачиваем несчастное животное головой к дороге. Дальше можно тянуть машиной.
Народ ликует корова почти спасена. Тут один из узбеков прыгает с насыпи в болото и начинает уползать за кусты. Я недоумённо поворачиваюсь к дороге и всё встаёт на свои места. Подъехали доблестные служители правопорядка или как их принято называть - менты, блин. Поправляя автоматы на натруженных от постоянного подпирания стенок плечах они подходят к нам, окидывают взглядом притихших узбеков, нас, машину, трос, корову и задают вопрос достойный выпускника школы милиции: "Вы что тут делаете?". Я человек от природы терпеливый, поэтому спокойно объясняю что, мол, коровка вот, застряла понимаешь, вытаскиваем. Лоб милиционера прочерчивает глубокая морщина. Сержант думает. Думает не долго, секунд десять, потом милицейский лик светлеет. Решение найдено, и он излагает его мне: "А давай её лучше пристрелим". Я улыбаюсь милиционеру, потому что милиционеров нельзя бить, им можно только улыбаться и возвращаюсь к спасательной операции.
Ещё несколько рывков, потом плавное натяжение троса машиной и вот коровка грязная и измученная, но живая стоит на твёрдой земле. Мы прощаемся с крестьянами и идём в сторону дома. Колонной по два отправляются к недостроенному коттеджу и узбеки, но не успевают они пройти и нескольких метров как слышится окрик мента полный власти и скрытой силы: "А ну стоять!" узбеки замирают покорные и безмолвные. Но ожидаемого "предъявите деньги" не следует вместо этого сатрап изрекает: "Толкните машину, стартёр барахлит". Узбеки облепляют ментовоз и катят его по дороге.
Я иду к дому Генерала, за моей спиной "чихает" ментовская "девятка", бабушка шумно изъясняется в любви к корове и в ненависти к пастухам, а передо мной накрытый стол, лица друзей и вечер. Долгий вечер не такого уж и плохого дня.




__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Pepelac вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (02.04.2012), коп (02.04.2012), Helga (02.04.2012), Hydro (02.04.2012), Veloroka (04.05.2012), Vovka777 (03.04.2012)
Старый 02.04.2012, 18:13   #14
Helga
Куролес
 
Аватар для Helga
 


Имя: Ольга
Клубная карта № 099

Местоположение: Москва САО
Регистрация: 10.05.2011
Сообщений: 3,568
Сказал(а) спасибо: 3,632
Поблагодарили 2,442 раз(а) в 1,035 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 386 Post(s)
По умолчанию

Законы Мерфи для джиперов

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

Если старый штурман был му.....ватым, новый окажется полным м...ком.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.




Helga вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
коп (02.04.2012), Grey72 (05.03.2014), Hydro (02.04.2012), Igor336 (04.04.2012), il93 (03.04.2012), Pepelac (02.04.2012), Reech (06.10.2013), Veloroka (04.05.2012), Vovka777 (03.04.2012)
Старый 20.04.2012, 23:15   #15
Pepelac
Старожил
 
Аватар для Pepelac
 


Имя: Алексей

Местоположение: ВАО
Регистрация: 04.07.2011
Сообщений: 854
Сказал(а) спасибо: 1,240
Поблагодарили 1,727 раз(а) в 452 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
Отправить сообщение для Pepelac с помощью ICQ
По умолчанию

Чтоб машина не ломалась
Надо никуда не ездить
Лучше просто сидя дома
Почитать чужой отчет

**

Если загудел подшипник
Не спеши его менять
Лучше позже в магазине
Полуось себе купить

***

Если колесо спустило
Не спеши его качать
Лучше где-нибудь в болоте
Разбортировать его

***

Если в колее глубокой
Отказали тормоза
Тормози о борт соседа
Джипер много не возьмет

***

Если штурман иль механик
Починил за ночь машину
Значит он ее и завтра
Сможет заново собрать

***

Если выпить много пива
Ехать много веселей
Через месяц после гонки
Кузовщик уже закончит

***

Если впереди болото
Траки вынимать не стоит
Штурман носит телепузы
Пусть проверит герметичность

***

Если едешь речку бродом
Глубину смотреть не стоит
Лучше всюду брать с собою
Старый папин акваланг

***

Если штурман прошлой ночью
Разобрался с ходовой
Нужно утром потопиться
Пусть электрику освоит

***

Если сел на днище плотно
Не спеши работать джеком
Лучше поломай рулевку
Ты ж приехал поколбасить

***

Если на соревнованьях
ты спалил свою лебёдку,
то винить себя не надо
ты ни в чём не виноват,
вся ответственность на том,
кто продал тебе лебёдку –
обманул, конечно, сволочь,
и продал тебе фуфло!

***

Если впереди по курсу
видишь водную преграду,
то добавь по больше газу
(тормоза придумал трус -
тормозить не думай даже!)
и с разгону – та-да-дах!
… но зато каки-ие брызги!
А мотор потом починишь.

***

На КП, где есть компостер,
если ты один приехал,
сделав нужную отметку,
уезжать не вздумай сразу –
быстро отламай компостер
и забрось его подальше,
пусть теперь другие ищут,
ты же смог его найти.




__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Pepelac вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Алька777 (26.04.2012), Reech (06.10.2013)
Старый 22.04.2012, 14:57   #16
Pepelac
Старожил
 
Аватар для Pepelac
 


Имя: Алексей

Местоположение: ВАО
Регистрация: 04.07.2011
Сообщений: 854
Сказал(а) спасибо: 1,240
Поблагодарили 1,727 раз(а) в 452 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
Отправить сообщение для Pepelac с помощью ICQ
По умолчанию

Украдено.

Планета How Nam

Люди мечтали о счастливом будущем, в котором не будет войн и голода, нищеты и болезней, в котором скорость света не предел и человечество расселиться по сотням планет. И это время пришло. Сбылось все, о чем люди только могли мечтать. Наступили времена гармонии и спокойствия. Пришла пора великой всеобъемлющей скуки...


20005 год. Орбита планеты How Nam. Промежуточная транспортная станция N 21-21-3.
Старшина Василий Кривухин сидел в кресле дежурного и из последних сил боролся со сном. На панели мигали контрольные светодиоды сообщая Василию о том, что все хорошо и беспокоиться не о чем.
Дверь зала управления бесшумно отъехала в сторону и на пороге появился курсант-стажер Ли Чанг.
- Здравие констатирую, мистер старшина! Разрешите обратиться!
- Чего шумишь? Не видишь: работает человек. Ладно, обращайся. Да садись ты, нечего маячить.
- Мистер старшина...
- Слушай, Чанг, сколько раз говорить, для подчиненных я Василий Петрович.
- Василий Петрович, я давно хотел спросить, для чего мы здесь?
- Как это для чего, для обеспечения бесперебойной работы транспортной станции и пресечения аварийных ситуаций. Устав почитай.
- Да нет, вы меня не поняли. Для чего здесь станция? Я здесь четыре дня и еще ни одного телепорта, ни конечного ни сквозного. Да и не удивительно. Планета-то так себе одни болота да леса дремучие.
- О как, четыре дня, значит, и ни одного. - Василий Петрович покрутил ус и улыбнулся каким-то своим мыслям. - Так, прибыл ты во вторник по стандартному, ага. Вот завтра утром и поймешь зачем. А сейчас иди-ка, ты, голубчик, спать. У тебя есть пару часов, потом времени не будет. - Старшина отвернулся к контрольному пункту, давая тем самым понять, что разговор окончен.
Ли вышел из зала управления и направился в сторону своей каюты. О чем говорил старшина, какая такая работа ждет его через два часа, он решительно не понимал. Но приказы отдают, чтобы их выполнять и стажер послушно улегся на свою койку. Сон не шел. Чтобы скоротать время, Ли взял со стола книгу и погрузился в чтение. В книге рассказывалось о приключениях первооткрывателей на дикой планете. Вот были времена, думал курсант переворачивая страницы, неизведанные миры, неведомые опасности, как интересно люди жили. Незаметно для самого себя он уснул.
Разбудил его искаженный передатчиком голос старшины: "Курсант-стажер Чанг, немедленно проследовать к телепорту N6 для встречи прибывающего мистера Полякова. Далее поступаете в его распоряжение".
Ли, на ходу застегивая форменный китель, побежал к телепортационному блоку. Но как ни торопился молодой стажер, но не успел. Когда он добрался до шестого аппарата, клиент уже прибыл. Рослый мужчина в комбинезоне космодесанта без знаков отличия и со следами плохо отмытой грязи. Почему-то Ли сразу понял, что к армии этот человек не имеет никакого отношения.
- Иван, - представился мужчина, - лучше на "ты". А вообще зови меня Ровер.
- Ли. Очень приятно.
- Ну чего, пойдем на грузовую палубу. Сейчас начнут прибывать. Ты водить умеешь? - Ли утвердительно кивнул. - Это хорошо.
На грузовой палубе их ждали пять карго-телепортов на панелях которых мигали надписи "груз прибыл". Открыв ворота первого, Ли замер от удивления. Он ожидал увидеть что угодно кроме трех тяжелых армейских вездеходов последнего поколения.
- Что, брат, нравиться? Еще бы, это "Конвой", укомплектованы для передвижения по заболоченной местности, колеса низкого давления, три понижающих ряда, дополнительная лебедка. Ладно, давай выкатывай и ставь по компактней, нам тут надо машин сто уместить.
Последующие несколько часов прошли в приеме новых партий вездеходов и размещении их на палубе. Наконец новые машины перестали прибывать и Ли, присев на ступеньку, принялся разглядывать вездеходы. Каких тут только не было: военные, утилитарные и машины назначение которых было для стажера совершенно не понятно. На бортах аппаратов были какие-то странные наклейки: "Топи Pj-8", "Цинтавр-Трофи", "Пески Марса 20003".
- Ну что, умаялся? - Ровер выглядел так же бодро, в глазах плясали огоньки. - Вали спать, завтра трудный день. А я пойду к Петровичу на пару рюмок чая.
Чанг поднялся и пошел в свою каюту, он уже ничему не удивлялся.

Ли проснулся от натяжного грохота динамиков.
"Регистрация участников начнется в 9-00, в 9-30 брифинг, в 11-00 окончание регистрации и жеребьевка, с12-ти до 20-ти погрузка на спусковые аппараты, 20-30 посадка и выгрузка, 0-00 отбой. Дальнейшую программу получите завтра".
Одевшись стажер побежал на звук. На грузовой палубе творилось что-то неописуемое. Сотни людей в комбинезонах суетились вокруг машин, толпились в проходах, шумели и смеялись. Видимо они прибыли ночью, пока дежурил старшина.
На одной из машин стоял Ровер и что-то говорил собравшимся внизу людям. Ли подошел поближе.
"... пятьдесят точек и десять судейских пунктов на четырех спецучастках. Если вы не уложились в контрольное время - сход. Все вопросы потом, сейчас получайте стартовые номера и готовьтесь к техкомиссии. Трос и корозащиту доставайте сразу, проверять буду у всех".
Рядом какой-то парень наклеивал на вездеход зеленый прямоугольник. "Трофи рейд How Nam 20005" прочитал Ли.
- Ты чего тут стоишь! - Чанг обернулся, взгляд старшины не сулил ничего хорошего.
- Да вот, посмотреть пришел, мистер старшина.
- Я те, посмотрю! Через полчаса колонна пойдет в отсек спусковых аппаратов, иди готовь там все.
- Слушаюсь.
- Не "слушаюсь" а бегом!
Восемь часов ушло на то, чтобы расставить и закрепить на платформах вездеходы, потом Ли размещал людей в пассажирских кабинах. Когда последняя капсула устремилась к планете, стажер еле держался на ногах. Кое-как он добрел до каюты и, не раздеваясь, рухнул на постель.
Со старшиной он увиделся только вечером следующего дня за ужином. Кривухин допил чай и, посмотрев на стажера, проворчал:
- Ладно уж, давай, спрашивай.
- Василий Петрович, а кто они такие?
- Трофисты. Трофи это спорт такой. Что-то типа кто быстрее протащит на себе машину с одного берега болота на другой.
- И часто они сюда приезжают?
- Да не редко. Ты доедай быстрее, они скоро возвращаются.
На мониторе закрепленном на потолке столовой замигала надпись: "До стыковки с капсулами осталось десять минут".
- Ну все, отставить разговоры. Бегом в отсек спускаемых аппаратов, сейчас они прибывать начнут.
Ли вскочил и побежал к двери. Уже на пороге он обернулся:
- Василий Петрович, а зачем им все это?
- Не знаю, Чанг. Тяга к приключениям, борьба со скукой. Кто их разберет. Одно знаю точно: без работы мы тут не останемся, всегда найдутся любители полазить по How Nam.




__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Pepelac вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Алька777 (26.04.2012), operhas (20.01.2014)
Старый 26.04.2012, 08:54   #17
Kirusha
Местный
 
Аватар для Kirusha
 


Имя: Сергей

Местоположение: Самара
Регистрация: 12.04.2011
Сообщений: 379
Сказал(а) спасибо: 382
Поблагодарили 654 раз(а) в 170 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 12 Post(s)
По умолчанию

Штурманам посвящается.!

Вася устроился поудобнее и посмотрел сквозь заляпанное стекло в спину уходящему штурману.. Ждать предстояло, похоже долго... Он поискал глазами, нашел плавающее яблоко, обтер его рукавом и хрустко откусил.. «Вот все таки негодяй штурман.. Сиди теперь тут, жопой в луже…»

«Штурман, он, сцуко, негодяй ленивый. Ну каждому нормальному пилоту известно что машина едет, когда штурман бежит впереди и ведет ее на веревочке. Ну и ****уй себе впереди – все довольны будут. Нет. Эта падла норовит в машину залезть – и ведь не выгонишь. Сидит как приклеенный. Подумаешь, нежный какой – в октябре говорит вода холодная. А какая она холодная, когда жидкая… Она когда холодная, она твердая… А если жидкая – стал быть теплая – ну вот и лезь… Писю он понимаешь намочит. А ты ищи где пися не мокнет. А то понятное дело – ему писю намочить неохота, а тебе сиди потом среди моря-океяна, жди пока он соизволит жопу оторвать и взяться за веревочку – как ему на роду написано. Не надо мне тут, что ему на роду не написано писю мочить. Написано. Не хочешь мочить писю – надень на нее валенок и не мочи. Вот судье написано на роду сидеть на точке водку жрать. А тебе, сука ленивая написано писю мочить и бегать с веревочкой.»

«А как оно ходит. Это же слезы. Это даже нельзя назвать ходит. Плетется-тащится-ползет. Ну смотреть больно. Нет. Понятно что если его спросить то окажется что это не он ползет, что это болото по грудь, а он типа мчицца аж лягушей волной смывает. Но при чем тут болото скажите мне?! Когда надо вперед. На результат. А он ведь специально найдет грязь поглубже чтобы в нее свою свинскую натуру погрузить. Чтобы значит не двигаться. Ну и ваще. Вот тут думают что штурман дорогу должен показывать. А нет. Он не должен. Он должен своей свинской натурой найти лужу поглубже и в ней залечь – чтобы стал быть потерялся он.. . А на остальных пилотов ему насрать однозначно: пусть едут как хотят.»

Вася догрыз яблоко, смачно рыгнул и посмотрел как штурман борется с сапогом, безнадежно засосанным жижей. Все телодвижения, которые он предпринимал на сапог воздействия не возымели.. Зато возымели на штурмана – он теперь погрузился уже по самые яйца… «Вот ведь жопа неуклюжая…» подумал Вася закуривая..

«И руки кривые. И откуда спрашивается такие руки растут?! Нет не угадали. Не из жопы. Из жопы – это у мастеров в автосервисе… А откуда у этих – даже подумать страшно. Ну что не потеряет, то утопит. А не утопит, так сломает. Ну ничего в руки давать нельзя. Кроме хайджека. Потому как его не жалко. И понятно – где вы видели работающий хайджек?! Нигде. Это потому что не жалко его штурману в руки отдать. Сандтраки у него вечно гнутые, хайждек не работает, фотоаппарат утопленный. Фупля. НУ чего с этим Гомоштруманом делать!? А?! Нет ответа…»

«А еще спать любит. Чуть зазевался – а он спит уже. Типа устал. А счего там устать, если весь день лежит в свой грязи – ныкается?! Ан нет. Он вместо того чтобы дорогу показывать –спит. А кто будет уставшему пилоту, на котором отвественность за все – дорогу пальцем показывать?! ЖПС чтоль?! Ему то, ЖПСу по барабану куда ты едешь, он зная свое долдноит. Вот тут штурману бы не дрыхнуть как последнему коту, а вместе с ЖПСом дорогу искать. А не..»

«А уж если начент показывать куда ехать – тушите свет. Никогда нормально не скажет. Все время пальцем тычет. Никогда не поймешь, чего задумал – толи утопить тебя с машиной , толи завести и бросить. Понятное дело – належится сцуко в грязи теплой, наспится, и так и чувствуешь – готов тебя уставшего замученного бросить и сдристнуть. А ты понятно, намаявшись с таким, утомившись руля крутить, и на педали давить, каждую минуту переделывать за этим негодяем, уже никуда не денешься. Следить приходится. А еще лучше на цепь посадить, чтоб бежал впереди машины….

Вася очнулся от сладкого забыться от крика... Кричал штурман. «Че он кричит... Как будто я без него не знаю, что здесь ехать можно….»

День обещал быть долгим..




__________________ Автомобиль: __________________
"Кирюха" 2.0 Xdi,2008 года рождения,механика.
__________________
Kyron дизель,на механике,мосты "Тойота",King Cobra 35x10,5 R16,Шноркель от Kirusha. Экспедиционник. Гидроподготовка.Лебёдка.Диски "-44"


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Kirusha вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Алька777 (26.04.2012), Helga (02.05.2012), Hydro (26.04.2012), Igor336 (26.04.2012), Pepelac (02.05.2012), Veloroka (26.04.2012)
Старый 02.05.2012, 11:14   #18
Pepelac
Старожил
 
Аватар для Pepelac
 


Имя: Алексей

Местоположение: ВАО
Регистрация: 04.07.2011
Сообщений: 854
Сказал(а) спасибо: 1,240
Поблагодарили 1,727 раз(а) в 452 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
Отправить сообщение для Pepelac с помощью ICQ
По умолчанию А будет это так...

Украдено.

А будет это так...

Прогресс не остановить. Единожды набрав обороты, он способен лишь ускоряться. Переменам подвержены все сферы человеческой деятельности. На смену мануфактуре когда-то пришел конвейер, его в свою очередь накрыла автоматизация производства. Что дальше? Куда еще залезут новые технологии и укоренившись безвозвратно изменят жизнь до неузнаваемости, если уже в нашем XXI-ом веке словосочетание "ручная работа" слышится всё реже, а технология не постучавшись входит в каждый дом. Что же дальше? Что?


* * *

2105 год. 30 сентября. Пятница. Вечер.
Ближайшее Подмосковье, Калужский район.

Вася Тряпочкин опаздывал. Не то, чтобы совсем, но тех. комиссию придется проходить завтра утром, прямо перед стартом. Сегодня уже точно не успеет. И ведь выехал заранее. Надо же было подшипнику в суставе переднего колеса развалиться. Как снег на голову, взял и развалился ни с того ни с сего, а ведь даже не болел. Пришлось трансформироваться в стандартный режим и, баюкая руку тащиться до ближайшего магазина автоимплантантов. Там, как водиться, полчаса искали нужный подшипник, потом очередь к хирургу, когда начали ставить оказалось что это женский подшипник, внутренний диаметр другой, на мужской сустав не налезает, побежали на склад менять. Короче провозились до самого вечера, да еще и денег содрали как за новую руку. Чинить быстро и качественно как в Китае еще не научились, зато цены как в Разъединенной Европе.
Увлекшись собственными мыслями Тряпочкин не заметил сигнала о населенном пункте и опомнился лишь когда в ушных динамиках загрохотало: "Государственная Авто Хирургическая Инспекция, прижаться вправо, остановиться, трансформироваться, данные к передаче". Вася послушно исполнил требования власти, тихо матерясь на закрытой частоте.
Кряхтя из кустов вылез жирный гахишник и переваливаясь с ноги на ногу направился к Василию.
- Майор Пидорцев, третья специальная рота ГАХИ. Нарушаем, гражданин.
- Да, виноват, превысил немного.
- Немного это не точное определение. Если по фактам, то вы превысили верхний разрешенный порог скорости на 20,001 км/ч. А это уже злостное нарушение.
- Да ладно вам. Какое же злостное. Да и чего это за населенный пункт такой, полтора дома. Тут же со времен Путина младшего никто не живет.
- Здесь я живу. - Сказал гахишник и гордо качнул животом. - Сейчас будем составлять протокол.
- Составляйте, если совсем делать нечего. Вася понимал, что теперь он опаздывает безнадежно.
Гахишник трансформировал объемную задницу в стул, а правую руку в монитор с бланком протокола. После чего замер глядя на Василия глазами полными отеческой доброты .
- Ну что? Пишем?
- Пишем, пишем.
На экране появилась дата, инспектор снова посмотрел на Васю.
- Так всё-таки пишем? Ну смотри, бланки номерные, проиндексирую, не стереть.
- Да пишем, какие тут могут быть варианты.
- Ну это ты сам думай, вариантов много. Например можно расплатиться на месте.
- У меня нет наличных.
- Ага, так я тебе и поверил. На модификации понтовые у него деньги есть а для родного ГАХИ нет.
- Это не понтовые модификации, а спортивные. Спортсмен я, на соревнования еду.
- На те, что у нас в районе?
- Ну да.
- А чего сразу не сказал? Проезжай, я с отморозков деньги не беру. - И уже когда удивленный Вася модифицировался и уехал, добавил, - особенно когда мэр приказал.
Темнело. Через несколько километров слева начался глухой бетонный забор. Проехав еще с километр Вася остановился у открытых ворот с табличкой "ТАО. Осторожно, территория не модифицированная" и значок "4WD ONLY". За воротами начиналась глубокая колея заполненная водой. Глаза Тряпочкина заблестели.
Вася подключил привод на руки, увеличил клиренс до метра, сократил базу вдвое и выпустил из колес грязевой протектор и, наконец, уменьшил давление на грунт увеличением пятна контакта. Модификация заняла несколько секунд. Пожужжав приводами Вася остался доволен результатом. Надо же, если верить учебникам, то во времена автомобилей на подобную процедуру уходила уйма времени, а клиренс вообще меняли только в гараже вместе с какими-то мостами.
Вася уверенно бухнулся в колею и пошел внатяг. В километре впереди сверкали огни лагеря. Тряпочкин прибавил ходу. На въезде в лагерь стоял Аморал, заслуженный джипер, большой мастер задвигать умные интервью в фильмах о бездорожье.
- Вася, ты что ли? Здорова!
- Я. Привет, Аморал, чего как?
- Техкомиссия утром, регистрация вон в том шатре.
-Понял, спасибо. Ну давай, увидимся еще.
Покончив с регистрационными формальностями Вася отправился искать костер родного клуба Руки-ноги тур, но поскольку постоянно натыкался на костры дружественных клубов, к тому моменту когда нашел своих Вася был уже в хлам. Но коллектив сидящий у костра также был в муку, и Вася легко влился в общую беседу.
Булькала диетическая витаминизированная водка, гремели, чокаясь модифицированные в кружки руки. Вечер шел своим чередом. На смену разговорам о новейших колесных имплантантах приходили споры о статусе тех или иных соревнований, выпив еще набрасывались на Национальную Автомобильно Хирургическую Ассоциацию (НАХА), хаяли новые регламенты и техтребования. Потом наступило время анекдотов, поржав обсудили новую статью из культового журнала Off road Dive о преодолении Волги в брод. Потом веселье как-то само собой сошло на нет.
Уже засыпая, модифицированный в кокон пьяный Вася подумал о том, что в сущности неважно как ты передвигаешься: пешком, на фургонах запряженных лошадьми, в кабине внедорожника или на собственном, модифицированним при помощи нано-технологий теле. Главное, что ты не стоишь на месте. Ведь только в движении понимаешь что живешь. Улыбаясь своим мыслям, Василий уснул.
А утром была гонка.




__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Pepelac вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
К2В (02.05.2012), Helga (02.05.2012), Hydro (02.05.2012), Igor336 (02.05.2012), Reech (06.10.2013)
Старый 03.05.2012, 11:54   #19
Pepelac
Старожил
 
Аватар для Pepelac
 


Имя: Алексей

Местоположение: ВАО
Регистрация: 04.07.2011
Сообщений: 854
Сказал(а) спасибо: 1,240
Поблагодарили 1,727 раз(а) в 452 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
Отправить сообщение для Pepelac с помощью ICQ
По умолчанию Как появился Оффроуд

Продолжаю воровать.

Как появился Оффроуд

История оффроуда уходит своими корнями в глубокое прошлое. Теоретики оффроуда, ещё их называют корифеями (ну это такие джиперы которые когда-то ездили по бездорожью, а сейчас у них полированный паркетник, хорошая работа с абсолютной занятостью, жена с хорошей фигурой и маленькими цепкими ручками и куча воспоминаний о том "как это было"), так вот теоретики от оффроуда наверняка могли бы рассказать о том, как оффроуд зарождался, как переселенцы со своими телегами ломились через леса и болота подальше от цивилизации и её сомнительных благ, как телеги вязли, а люди вытаскивали их, мордуя своих вьючных животных так как нашим внедорожникам и не снилось. Но, не закончив рассказ, корифеи перекинутся к делам ещё более ранним, к тому как какой-то первобытный человек, желая своровать у соседа побольше сена придумал колесо с двумя приделанными к нему палками и за ночь спёр столько сколько до этого эпохального изобретения и помыслить было нельзя. Потом зачем-то вспомнят про чукчей, которые колесо так и не изобрели, но при этом отлично гоняют круглый год по тундре на нартах мощностью шесть жизнерадостных собачьих морд, напрочь разрушая всю замечательно отстроенную теорию про оффроуд и колесо. И вот такой теоретик начнёт нервничать, чесать затылок, но тут позвонит жена и он, побледнев, вскочит из-за накрытого пивом и не пивом ресторанного стола (обычно именно там теоретики и рассказывают непосвященным об оффроуде) и понесётся домой.
К теоретикам мне себя причислять пока рано, но у меня тоже есть своё мнение о том, как зародился оффроуд. Оффроуд на Земле начался именно в тот момент, когда первый доисторический жук-навозник решил перетащить через первое доисторическое болото первый кусок доисторического говна...

Посвященные в этом месте должны начать довольно ухмыляться, отворачивая лицо от сидящих за соседними столами коллег по работе, потому что у серьёзного специалиста сидящего на своём рабочем месте и просматривающего на мониторе последние котировки не должно быть на лице такой довольной улыбки. Непосвященные же хмыкнут, ничего не поняв. Именно для непосвященных следуют дальнейшие разъяснения.

Объяснения в чём точность и комизм моей формулировки:

Почему именно жук-навозник? - Жук-навозник во-первых постоянно куда-то движется хотя логического объяснения этому нет, во-вторых он тащит с собой говно сделанное кем-то другим, в-третьих в процессе катания по бездорожью (я, надеюсь, все понимают что он не по автобану это катит) говно превращается в шарик с которого уже отвалилось всё лишнее ну и, наконец, в-четвёртых - он не перестаёт тащить с собой это говно, хотя если его бросить в болоте и дальше тупо пройти пешком будет гораздо быстрее. Люди далёкие от биологии смотрят на жука-навозника и совершенно не втыкают, зачем ему всё это надо. Точно так же всё прогрессивное человечество, держа в руках теннисные ракетки, горные лыжи, румпели лодочных моторов, или если на всё выше перечисленное нет денег - томики стихов Пушкина, недоумевает зачем эти люди в свой выходной день вместо того чтобы отдохнуть катят по болоту свои куски говна.

Спасибо за внимание.




__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Pepelac вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
BABAYKA (03.05.2012)
Старый 04.05.2012, 10:53   #20
Pepelac
Старожил
 
Аватар для Pepelac
 


Имя: Алексей

Местоположение: ВАО
Регистрация: 04.07.2011
Сообщений: 854
Сказал(а) спасибо: 1,240
Поблагодарили 1,727 раз(а) в 452 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
Отправить сообщение для Pepelac с помощью ICQ
По умолчанию

Всё ещё ворую.

Здраствуйте доктор

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.




__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два


ПАМЯТНЫЕ ЗНАКИ И НАГРАДЫ УЧАСТНИКА КЛУБНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Pepelac вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
МиЛорд (05.05.2012)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:24. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018
vB.Sponsors