Куролесы  

Вернуться   Куролесы > Досуг > Юмор

User Tag List

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.04.2014, 14:55   #521
Reech
Куролес
 
Аватар для Reech
 


Имя: Сергей
Клубная карта № 031

Местоположение: Москва, СВАО, Отрадное
Регистрация: 06.08.2013
Сообщений: 5,092
Сказал(а) спасибо: 1,819
Поблагодарили 1,643 раз(а) в 759 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 1389 Post(s)
Отправить сообщение для Reech с помощью ICQ Отправить сообщение для Reech с помощью Skype™
По умолчанию

Боянище, конечно...
Но почитал- вспомнил-поржал

Список реальных смешных профессий)))
Агроном аэродрома (НАХРЕНА? ?)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы-звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? -)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)



__________________
Sausage Trophy Squad
Я люблю бананы!!!

Reech вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Гошиш (12.04.2014), Denlaz (10.04.2014), Helga (04.03.2015)
Старый 03.03.2015, 21:10   #522
Aberdeen
Администратор
 
Аватар для Aberdeen
 


Имя: Павел
Клубная карта № 009

Местоположение: Москва
Регистрация: 08.04.2011
Сообщений: 9,718
Сказал(а) спасибо: 6,039
Поблагодарили 6,141 раз(а) в 2,526 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 2344 Post(s)
Отправить сообщение для Aberdeen с помощью ICQ
По умолчанию

http://pressa-tof.livejournal.com/96205.html




__________________ Автомобиль: __________________
К23M06 - зажигалка на ручке, 2,3 л. Шноркель - Сергей-Kirusha + ANP (Самара), силовой обвес - Женя-Ydjin, бодик, передняя подвеска от Rexton I и пересверловка задних полуосей с 5 на 6 шпилек - Алексей-Juggernaut, блокировки - Пётр-MUSSOvod, чип-тюнинг - Костя-Kraber, бензобак - Самовары (Тверь).

Aberdeen вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Denlaz (04.03.2015), Grey72 (03.03.2015), Helga (04.03.2015), подполковник (04.03.2015), Match (03.03.2015), Сергей 850 (03.03.2015), Reech (12.05.2015), Veloroka (04.03.2015)
Старый 08.05.2015, 17:59   #523
Match
Гуру
 
Аватар для Match
 


Имя: Юрий

Местоположение: Люберецкий район
Регистрация: 03.06.2014
Сообщений: 2,073
Сказал(а) спасибо: 3,422
Поблагодарили 2,346 раз(а) в 897 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 830 Post(s)
По умолчанию

Что-то вот навеяло...из жизни.
Когда я в третий раз решился посетить родину Санты и оленей, а по совместительству страну 1000 озер, то как всегда проторенной тропой отправился в посольство за визами. Лето, тепленько, солнце светит, птички поют, все документы есть(даже приглашения от финнов), короче - жисть хороша.
Пришел - народу почти никого(что в те годы было редкостью), заполнил анкеты, вклеил фото и..Семен Семеныч, а ведь нужно ж еще название пограничного перехода вписать на ихнем.
У финнов с этим было строго, не тот написал - езжай на тот, что написан. Попытки написать наши названия погран. переходов пресекались сразу перепиской анкеты. Для таких, как я, в посольстве висела карта границы, где каждый переход был написан крупными буквами на русском и финском.
Ну в переходах к третьей поездке я себя считал уже докой и, бросив косой взгляд на карту, вписал искомое. Подошел к окошку и поприветствовав финскую тетеньку на ихнем родном(некоторой словарный запас был накоплен, но касался он в основном выпивки, еды и рыбалки, из стороннего я знал еще и слово "вокзал" - маткакаскус, а вот слово "щи" так и не выучил, ибо оно занимало длинной строку формата А4). Тетенька попалась плохо говорящая на родном нашем, но почему-то решившая, что финский-то я знаю(ну а то, кто ж его не знает то).Прочитала она мою анкету и радостно зачесала на свое родном. Где-то через минуты три лопотания и тыканья в мою анкету, она, услышав сдавленное ээээ, подняла глаза и с широкой улыбкой спросила " Ви менья понимай?" -Ну не сказать что совсем, но вообще не понимаю.
-А..тют все просто..ви есть ехать на авто?
-Да.
-Это невозможно!
Тут мой лик, своим спокойствием до этого напоминавший кого-то из скандинавских богов, пришел в движение, сперва на нем отразилась озабоченность, потом испуг и, наконец, праведное ногодование.
-Это как это так? Я ездил и было все можно, а теперь невозможно! Я правила не нарушал, вел себя хорошо.
-Да, это все ок, но ви не понимай. То что ви хотеть...это невозможно!
-Да почему это? я так два раза ездил!
Тут на лице финской тетеньки появился испуг, переходящий в ужас.
-Это..это ви есть так ездить на авто?
-Ну да, а что такого? Сел, приехал, погранцы ваши меня проверили и я дальше поехал.
-Но..это невозможно!
- Да еще как возможно! Вот- карта, вот- дорога. Я приехал и все хорошо.
Ужас на ее лице сменился паникой. С моей анкетой она удалилась куда-то вглубь и вернулась с другой финкой, которая так же говорила на языке Пушкина, как и первая.
Та минут пять изучала мою анкету, потом вздохнув
-Ви есть хотите так ехать?
-Да.
-Но ви так не мог ехать.
- Почему?
-Это невозможно!
В этот момент я понял, что братско-соседская любовь к финскому народу начала переходить в тихую ненависть. Но с широкой улыбкой Чеширского кота, стал рассказывать, как я приезжал на авто, как меня встречали пограничники, как все проверяли, и все было всегда хорошо.
Обе финки смотрели этот театр одного актера, и их лица становились все более испуганными.
Та, что пришла второй что-то тихо сказала первой на финском( думается мне, что "псих" это было бы самое мягкое, особенно, когда я перешел к карте и стал изображать, как я еду, и как перехожу погран. переход)
Первая попыталась отдать мне анкету обратно, бормоча: "... это невозможно, это невозможно..."
Но не тут то было! Я с той же лучезарной улыбкой упорно возвращал ее обратно, продолжая рассказывать, как я это не раз делал. На нашу тихую возню пришла третья финка, которая тоже плохо говорила на языке Толстого, но зато, похоже, имела богатый опыт общения с его потомками.
Взяв анкету, она, естественно, радостно сказала:" Это невозможно". Потом терпеливо посмотрела драму в трех частях " Поездка в Финляндию". Часть первая " Я еду до границы" была принята на ура, часть вторая " Я задолбался стоять на российской границе" принималась с сочуствием, но вот третья часть "Ну вот я и в Хопре или финский погран. переход" была прервана самым бесцеремонным способом. Финка начала сперва тихо смеяться, потом громче, и сквозь смех я смог разобрать только одно "Это невозможно". Отсмеявшись и видя, что сейчас драма в трех частях превратиться в картину "Царь Иван, убивающий своего сына", она радостно возвестила(наверно именно такой лик имели волхвы, когда принесли Марии благую весть) :"Это невозможно!(пауза) это поезд!"
В тот момент, если бы я был актером и играл бы в "Ревизоре", то наверно один бы за всех так бы исполнил немую сцену, что обессмертил бы себя на века.
Финка, видя мою неподвижность, попыталась привести меня в чувство сперва движениями рук из серии" алле, я тут", потом видя, что это не помогло легким постукиванием по стеклу.
На постукивание я, как старый барбус, которого сейчас будут кормить, отозвался и в ожидании еды прильнул к стеклу.
-Это невозможно..это поезд.
-Каакой поезд?
- Ну тот..ту-ту..Москов-Хельсинки
-Я не еду на поезде, я на авто.
-Я вас понять, но это поезд.
Тут видно, поняв, что изобразить ремейк на "Прибытие поезда", она не сможет, финка вышла в зал.
Подвела меня к карте и, прочертив жестом полководца круг, ткнула пальцем в переход.
-Это поезд. А вот это авто. Ви понимать разницу?
Я минуты три смотрел то на финку, то на карту. Потом еще и на анкету и..эврика!
-эээ, так что, я просто переход не тот написал?
-Ойкья, ви есть понимать!
-Уф, а я то думал, что на машине к вам теперь нельзя.
После этого, когда я в четвертый раз захотел снова в Суоми, то в посольстве при подаче документов меня встретили вместо "Хей" словами "Это невозможно!" и радостным смехом.
Ну а потом..потом появился визовый центр и стало лучше, быстрее, только вот как-то скучно.




__________________ Автомобиль: __________________
Kyron, дизель, 5АТ, 2013. Полный сток). +79o9699-6I-66

Match вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Denlaz (11.05.2015), operhas (08.05.2015)
Старый 15.08.2016, 13:00   #524
ElToro
Гуру
 
Аватар для ElToro
 


Имя: Михаил

Местоположение: Москва, Чертаново
Регистрация: 04.08.2013
Сообщений: 2,965
Сказал(а) спасибо: 3,062
Поблагодарили 1,932 раз(а) в 822 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 1 Thread(s)
Quoted: 905 Post(s)
По умолчанию

Много букв, но стоит дочитать до конца, угарная история)))

Взято отсюда.

Цитата Просто до слёз! Реальная переписка с гостиницей!
Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман

— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная

— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман

— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор

— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман

— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор

— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман

— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер

— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор

— Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.



__________________
Kyron, бензин 2.3, механика, уже не сток
Настройка СиБи-антенны анализатором (бесплатно). Связь через личку.


Последний раз редактировалось ElToro; 15.08.2016 в 13:07.
ElToro вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:08. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018
vB.Sponsors