- Как ты думаешь, почему на авторалли ездят по двое?
- Всё очень просто: один рулит, второй молится.
"Похмельный" - новый тариф от операторов мобильной связи. Вы платите только за те звонки, о которых помните.
- Ты что, ни разу не ходил налево?
- Почему? Ходил.
- Ну и как?
- Как, как... Коня потерял!
Четыре дамы возвращаются с курорта в одном купе. Одна говорит: "Когда я приеду домой, обо всём расскажу своему мужу!" Вторая дама думает: "Ну и смелость!", третья: "Ну и дура!", четвёртая: "Ну и память!".
Знаете ли вы что:
- когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов;
- вся философия делится на два вида: до приёма пищи и после;
- задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу;
человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом
по телефону.
Объявление: "Одинокая футбольная команда познакомится с олигархом своей мечты".
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит
-"Давай не будем торопиться,дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
- "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
- "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Посреди автобуса пьяный в хлам мужик очень громко изрекает на весь автобус:
- Спереди в автобусе все бабы дуры, а сзади - бл*ди.
Сзади старушка:
- Да как вы смеете, я 50 лет с мужем прожила, ни разу ему не изменила...
Мужик:
- Проходи вперед.
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
- Ясно, мыло!
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.
Последний раз редактировалось Helga; 04.08.2011 в 08:24.
Фиг бы с ним, если бы он был Президентом какого-нибудь там Монако, но он же президент России! Бл**ть, в игрушки он играет, а министр МВД, при таком президенте, валяется в ФОРМЕ! перед младшими чинами в позе лотоса, как клоун!
__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...
...стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего прижимается к обочине и достает документы"
Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в Интернет, смотрят, где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
Нашёл как-то свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили Интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег у населения.
Кто в Госдуме был, тот в цирке не смеётся...
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке...
К директору заходит начальник отдела:
- Пётр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна!
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, Я-ЗАЯЦ!
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить....
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.
Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Путин!
- Чё, автограф попросил?
- А на фига ему мой автограф..?
Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.
Письмо из отпуска:
"Таллин неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!!!
- Почему ты свою любимую называешь зазнобой?
- Да потому, что меня уже знобит от неё!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
- Дура! Седьмой этаж!
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и правда курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и думает, а как обратно то? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочкой и так увлекся… И вдруг голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...
"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
