Куролесы  

Вернуться   Куролесы > Досуг > Юмор

User Tag List

Ответ
 
Опции темы
Старый 18.12.2012, 22:25  
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию Юмор все подряд

Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...
- О, третий... трОечки, трОечки..
Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:
- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...

---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали?
-Нет.Руку я на войне потерял.

---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым!
-Нет,не буду.

---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.

---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...



---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.

---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….


---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– он его смотрит.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Виктор Александрович (19.12.2012), АлекСашка (18.12.2012), Dmitriy (19.12.2012), коп (25.01.2013), Hydro (24.12.2012), Igor336 (20.12.2012), il93 (21.12.2012), mospeh (19.12.2012), MotaGirl (30.12.2012), see (18.12.2012), Vovka777 (18.12.2012)
Старый 08.02.2013, 00:08   #61
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Мочи манту - будь плохим парнем.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (08.02.2013), Dmitriy (08.02.2013), il93 (14.02.2013), mospeh (18.02.2013)
Старый 08.02.2013, 23:25   #62
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

---------- Сообщение добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

---------- Сообщение добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:15 ----------

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

---------- Сообщение добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:19 ----------

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (08.02.2013), mospeh (18.02.2013)
Старый 08.02.2013, 23:53   #63
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

В маршрутку летом заходит девушка – свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная – мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося – «Ть-фу!».
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще!».




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
mospeh (18.02.2013)
Старый 09.02.2013, 00:22   #64
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Сегодня в городе Н. был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную…

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Сейчас не всегда понятно, то ли девушка обиделась и надула губы, то ли это – ботекс...

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл зимние каникулы», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+, 14+...

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!!»

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?!
- Определённо, таракана уже не спасти. Всё!..

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать: «сдесь» или «здесь» – пишете «тут».

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой – подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Она:
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем, напьемся еще раз!

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время!

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла…

На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН – это круче, чем секс!»

Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

- Читать газеты, сидя на унитазе – очень разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???!!
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

- Давай напьемся в четверг?
- А повод?
- Четверг – это 4-й день недели по календарю, а на 4-й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом.
- А, ну раз так, пошли.

---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:14 ----------

Мучает женщин с утра гардеробный вопрос.
Нынче у зеркала этим же я озабочен.
Сможет ли запах носков перебить «Хуго Босс»?
Да и тельник под смокингом – как-то не очень…

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода.
Это – армия.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (09.02.2013), Dmitriy (09.02.2013), mospeh (18.02.2013), Электрик (10.02.2013)
Старый 10.02.2013, 00:35   #65
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Байка со слов одного из участников. Представьте железнодорожный парк – так называют часть ЖД станции, где находятся жд-пути. Значит, парк был забит под завязку поездами, на дворе ночь, а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недалеко от своего паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист, натужился, а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой, и тихо подсунул машинюге её под попу. Подождав и выбросив то, что упало на лопату, помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок – этого слова мало, чтобы описать его состояние. Того, что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист выразительно молчал, а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он, правда, плача от смеха, все же ему рассказал, и долго убегал от разъяренного машинюги.

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------

- Чингачгук Викторович, а Ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь, блять, сами, до Вас никто не ошибался.

---------- Сообщение добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:26 ----------

Из тостов нравится:
Плывут по огромной и длинной реке Нил черепаха, а на панцире у неё змея.
Черепаха и думает: «Вот плыву я медленно, потому что мне тяжело, а эта гадюка сидит у меня на панцире и ничего не делает. Только на солнышке нежится. Достала уже. Вот взять бы да и скинуть её в воду, но ведь когда она будет тонуть, она меня укусит и я умру вместе с ней." Плывут дальше. Змея думает: «Вот эта черепаха большая, тупая и жирная - потому так медленно плывет, а я должна жарится на этом жгучем солнце. Вот укусить бы ее, но если она умрет я ведь тоже утону." И плыли они так долго…
Давайте выпьем за искреннюю женскую дружбу!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (10.02.2013), mospeh (18.02.2013)
Старый 10.02.2013, 01:25   #66
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Раннее утро. Два курсанта старшего курса Н-го ВВУЗа следуют из общаги в расположение части. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина была такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает – сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну, курсант и не удержался, и когда проходил мимо, как заорет: «ПОДСЕКАЙ!!!» Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно, напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Курсанты обоих разглядели, поскольку пришлось полквартала лошадиным галопом драпать от разъяренных работяг. Не догнали…

---------- Сообщение добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:16 ----------

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:18 ----------

Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

---------- Сообщение добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:20 ----------

Веселые СМСки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (10.02.2013), Dmitriy (10.02.2013), mospeh (18.02.2013), Veloroka (14.02.2013)
Старый 10.02.2013, 02:08   #67
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех, кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

---------- Сообщение добавлено в 02:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:00 ----------

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

---------- Сообщение добавлено в 02:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:01 ----------

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

---------- Сообщение добавлено в 02:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:05 ----------

Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

---------- Сообщение добавлено в 02:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:07 ----------

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (10.02.2013), Dmitriy (10.02.2013), mospeh (18.02.2013), Veloroka (14.02.2013)
Старый 10.02.2013, 02:20   #68
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (10.02.2013), mospeh (18.02.2013), Veloroka (14.02.2013)
Старый 10.02.2013, 19:32   #69
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

---------- Сообщение добавлено в 19:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:23 ----------

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

---------- Сообщение добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:26 ----------

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

---------- Сообщение добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

---------- Сообщение добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота.

И спрашивает мрачно у продавщицы:- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...

Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?

Он говорит: "Нет... не то... Ща..."Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?

Парень говорит: всё, мол, не то.

И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:- Ношпы мне дайте... Да...

Продавщица ему:- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?- Нееееееееееееет!!!...

Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (10.02.2013), mospeh (18.02.2013), Veloroka (14.02.2013)
Старый 10.02.2013, 19:51   #70
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский!

---------- Сообщение добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:47 ----------

Вопрос с автофорума:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

---------- Сообщение добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:49 ----------

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (10.02.2013), mospeh (18.02.2013), Veloroka (14.02.2013)
Старый 11.02.2013, 00:37   #71
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Концерт начался

Многодетная мама за рулем микроавтобуса. Машину тормозит гаишник. Мамаша останавливается, поворачивается к детям и дает команду:

- Начинайте орать!

Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Гаишник подходит начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через пять секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

---------- Сообщение добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация.
Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений, и т. д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки…

---------- Сообщение добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:33 ----------

Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dmitriy (16.02.2013), mospeh (18.02.2013), Veloroka (14.02.2013)
Старый 12.02.2013, 01:52   #72
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Олимпиада, сэр.

---------- Сообщение добавлено в 01:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:48 ----------

Говорят, в ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают на лету ягодицами вытащить печеную картошку из золы!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mospeh (18.02.2013), Veloroka (14.02.2013)
Старый 13.02.2013, 08:48   #73
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Зае"ала! Зае"ала!
Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Зае"ала, а ИЗАБЕЛЛА!

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

---------- Сообщение добавлено в 08:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:40 ----------

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.


Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.


В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.

---------- Сообщение добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:43 ----------

На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменил жене и выиграл миллион.Жена обиделась, но не ушла.

На концерте девчонки из группы “Блестящие” обогнали фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки, он думает: “Я дрыщ” ,она думает: “Я толстая”. И обоим стыдно за себя.

В гостях хорошо, а дома интернет.

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?

Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!

И мне ни кого блин не надо лишь бы Эштон Катчер, Джаред Батлер, Джонни Депп, Оралндо Блум ходили голые рядом.

Говорят, девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парень в красном платье останется незамеченным.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала то, утро начиналось с пива.

- Ты такой умный, находчивый, столько интересных историй знаешь, с тобой всегда так интересно.
- Да обычный я! … нормальный… просто это ты дура!

Так! Все! Я на тебя обиделся! Соси прощение!

А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

Какой секс – такой борщ.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, папа.
- Не ври мне. Ты плакал,потому что ты слабак и тряпка.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все- ОНА с тобой больше не разговаривает.

После пятой рюмки я поняла,он ждет моего звонка.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

Я несу добро, но не доношу.

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

Такое ощущение,что наши с тобой отношения строили таджики.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое,а деду… Копытом.

Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
52ой (13.02.2013), Dmitriy (16.02.2013), mospeh (18.02.2013), Veloroka (14.02.2013)
Старый 13.02.2013, 09:26   #74
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво , смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

---------- Сообщение добавлено в 09:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:02 ----------

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
***
Сказочка:
Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.
***
- Давай займемся сексом…
- Дорогой, у меня так болит голова…
- Спи, спи милая, это я по телефону…
***
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть!
***
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
***

---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:04 ----------

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

---

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

---

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

---------- Сообщение добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:14 ----------

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

---

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

---

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

---

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

---

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать

---

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

---

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

---

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

---

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

---

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

---------- Сообщение добавлено в 09:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:19 ----------

---

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи..

---

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

---

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

---

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

---

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

---

Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

---

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

---




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
52ой (13.02.2013), Denlaz (13.02.2013), Dmitriy (16.02.2013)
Старый 13.02.2013, 09:55   #75
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Английский анекдот

Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?



Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.



Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4…
- И так неплохо получилось.

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!


На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???



Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!



Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.



Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.



Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!.



Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!


- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...



Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...



Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."



Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Denlaz (13.02.2013), Hydro (14.02.2013), mospeh (18.02.2013), skipper (18.02.2013)
Старый 14.02.2013, 00:44   #76
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию Юмор все подряд

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? – спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну, нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, где эта бабка с больным зубом?

---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:34 ----------

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял.
Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (14.02.2013), Dmitriy (16.02.2013), mospeh (18.02.2013)
Старый 19.02.2013, 00:56   #77
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Igor336 (20.02.2013), mospeh (20.02.2013), see (27.02.2013)
Старый 19.02.2013, 01:20   #78
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины, конкретно, чтобы гол забить.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

На свадьбе по залету украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, "Аврору" и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Хорошего человека издалека видать. У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Лучше блин комом, чем земля пухом.




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Igor336 (20.02.2013), mospeh (20.02.2013), see (27.02.2013)
Старый 19.02.2013, 02:09   #79
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

«Пусть это останется между нами!» - сказала одна женская ножка другой…

---------- Сообщение добавлено в 02:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:09 ----------

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас".
И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
АлекСашка (19.02.2013), Dmitriy (20.02.2013), Igor336 (20.02.2013), mospeh (20.02.2013), see (27.02.2013)
Старый 20.02.2013, 00:24   #80
Barakuda
Местный
 
Аватар для Barakuda
 
Автор темы (TS)


Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
По умолчанию

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:18 ----------

Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:19 ----------

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!

---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:22 ----------

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?




__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011

Barakuda вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Igor336 (20.02.2013), mospeh (20.02.2013), see (27.02.2013), Vovka777 (20.02.2013)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:54. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024
vB.Sponsors