«Волга» главкома, а за ней еще штук пять со свитой окружили крыльцо, как стая акул зеленую черенаху.
Главком выполз. Его встретили, проорали; "Смирна – и повели по лестнице.
Кронштадтский центр подготовки молодого пополнения лизали неделю. Теперь всех разогнали по углам. Перед каждой дверью в каждое ротное помещение поставили задерганных начальников курсов, чтоб они открывали двери и представлялись. Они открывали и представлялись деревянными языками, сдерживаясь, чтоб от страха что***8209;нибудь такое не заорать, соответствующее моменту.
Громадный Федя Кудякип по кличке Шкаф, начальник курса и капитан третьего ранга, стоял на втором этаже перед дверью в ротное помещение, расположенное как раз над тем крыльцом, где высадился главком.
Федю трясло от нетерпения: у него дрожали губы, руки, ноги, а мысли, совершив небольшую пробежку, как собаки на цепи, возвращались в голову.
Вот сейчас должен появиться главком, вот сейчас!
Федя в полуобмороке прислонился к двери, за которой все блестело, как у кота соответствующее место.
В лестничном пролете показалась голова в фуражке, послышалось старческое кряхтенье и шелест свиты:
– Идет!!!
Судорожный вдох – и Федя мгновенно рванул Дверь, раснахнул ее и уже собирался вспомнить свою фамилию, как за дверью он увидел ее; гирю… 32 кило!
«Ччче***8209;ерт! Носили по кубрику, обняв как маму, не знали, куда сунуть, и оставили. Ну, Петров, пицунда мохнатая, я тебе сделаю!»
Федя схватил гирю одной рукой, надломился в спине со слезой, поднял ее и… выкинул в открытое окошко. Внизу что***8209;то квакнуло – ладно, потом!
Федя успел***8209;таки обернуться и представиться главкому. Главком ничего не заметил. Вот что значит быстрота!
Главком уже прошел мимо Феди, когда раздался этот вой. Выли из окошка. Выли так, будто скальп снимали. Некстати, черт! Федя поморщился.
Главком удивился, повернулся и посмотрел на Федю. Началось адмиральское разглядывание. Только наши адмиралы так рассматривают офицеров – запрокинув голову, как редкое насекомое.
Они лупоглазили друг друга до тех пор, пока Федя не выдержал:
– Товарищ адмирал флота Советского Союза, – пропел он, – разрешите разобраться?
– Разберитесь, – кивнул главком.
Федя чуть не вынал со всего маху, до того перегнулся через подоконник.
Гиря понала на «Волгу» главкома и прошла ее насквозь, а в ней сидел матрос***8209;водитель и в состоянии хамского расслабления мечтал о демобилизации.
Гиря прошла у него перед носом, не задев ни капли. Матрос обгадил себя и все вокруг в радиусе пяти метров, выплеснув в окна. Потом он выполз из машины на карачках и, осознав, что жив, заорал как ненормальный.
Один мой коллега рассказал как нечаянно перегнул палку при воспитании своей дочери.
- Смотрю я, как-то мало она ест. Вообще до веса недобирает, килограмма полтора уже. И говорю – ты кушай, кушай! А то придут ювенальщики, взвесят тебя, увидят, что ты худенькая, и заберут!
Девочка аж вздрогнула, на глаза слезы навернулись. Жена пальцем у виска крутит, мол, ты чего тут такое говоришь?! Чувствую, что действительно как-то слишком сурово сказал, напугал дочку…
Подумал и добавил:
- Но ты не бойся, я им ноги отстрелю! – и пошел вон из кухни. Слышу только, дочка таким тихим голосом маме говорит:
- Мам? А у нас есть еще котлетка?
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Последний раз редактировалось Pepelac; 16.09.2012 в 21:10.
зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
__________________
Maybe life is like a ride on a freeway
Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят.
Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Новенькая девочка-оператор, звонит мне по телефону:
(Д): - Аллё-ооооо...
Я ей: - Да, я Вас слушаю.
(Д): - Аллё-ооооо...
(Я): - Да, я внимательно слушаю.
(Д): - Аллё-оооооооооо...
(Я): - Да, я это уже слышал! Может, Вы перезвоните, когда соберётесь сказать ещё чего-нибудь?
Пауза. (Д): - Меня послали!
(Я, заинтересовано): - Куда?
(Д): - Послали!
(Я): - Кто?
(Д): - Туда!
(Я): - Я могу чем-то помочь?
Молчание.
(Я): - Аллё-оооооооооо!
Молчание.
(Я): Девушка, Вы что, плачете?
Молчание.
(Я, начиная нервничать): Девушка, Вам плохо? Вы точно живы?
(Д): Да-аааа...
(Я): - Так что случилось-то?
(Д): - Меня послали!
(Я): - Кто и куда?
Молчание.
(Я, задумываясь, куда бы её послать, куда её ещё не посылали): - Аллё-оооооо...
(Д): - Послали.
(Я): - Кто?
(Д): - К Вам.
(Я, про себя: Оба-на. Какое счастье на меня свалилось!): - Ну так приходите!
(Д): - Обратиться!
(Я, выпадая из наладившегося вроде ритма разговора): - Чего?
(Д): - Меня!
(Я, чувствуя что тупею): - ЧЕГО?!
(Д): - Послали!
(Я): - Да за что?!
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Кто?
(Д): - Программа!
(Я): - Чего программа?
(Д): - Послала!!!
(Я: как я её понимаю! программу, в смысле): - Куда?
(Д): - К Вам!
(Я, сдерживаясь, чтобы не послать): - Зачем?
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Что не печатает?
(Д): - Ничего не печатает! Посылает к Вам!
(Я: ну, уже прогресс): - А как посылает?
(Д): - Запишите сообщение и обратитесь к системному администратору!
(Я, впавши в КД, так как наша программа никогда не выдаёт этого сообщения в процессе печати): - А Вы записали?
Молчание.
(Я): Аллё-ооооооо... Аллё-ооооооо... И я слуууушаю Вас!
(Д: ну какой же он тупой!): ДА! ЗАПИСАЛА!
(Я, с надеждой): - И Вы, наверное, мне его сейчас прочтёте!
(Д): - ДА! "ЗАПИШИТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ И ОБРАТИТЕСЬ К СИСТЕМНОМУ АДМИНИСТРАТОРУ!!!"
Рабочий день стремительно клонился к завершению. Я решил сходить всё-таки посмотреть на это чудо (не на девушку, конечно, хотя некоторые наверняка подумали именно так).
Прихожу.
(Я): - Показывайте!
(Д, краснея): - Что?
(Я, заинтересованно): - А что у Вас есть показать?
(Народ ржёт, девушка молчит).
(Я, сжалившись): - Кто тут Вас посылает, покажите пальцем!
Она тычет пальцем в экран. Выбрана не печать, а выгрузка в Эксель. Предлагается две формы, 1 и 2, для этой выгрузки.
(Я, устало): - Вот Вы что делаете?
(Д): - Печатаю!
(Я): - Нет, Вы выгружаете в Эксель.
(Д, почти срываясь на визг): - КУДААА?!!
(Я): - А где сообщение "Запишите и обратитесь"?
Молчание. Девушка пялится в экран, думая: нет, он точно - тупой!
(Я): - Где? Пальцем покажьте.
(Д): - Оно не печатает.
(Я, ласково): - Я знаю! Где сообщение-то?
(Д): - Оно меня послало!
(Я: где-то я уже это слышал!): - И где оно, это гадкое сообщение?
(Д, жалостливо глядя на меня: он ещё и читать не умеет!): - Вот! - и тычет пальцем в двоечку на экране.
(Я: ох ни х.. себе! Девочка явно из какого-то шифровального отдела к нам перебежала!): - Это двоечка. Второй вариант таблички Эксель. А вот если выбрать вот этот пунктик, то пойдёт листочек на печать. (Нажимаю, идёт печать) Видите?
Молчание.
(Я): - Девушка, Вам всё понятно?
Молчание.
(Я): - Девушка! Вы эстонка?
Молчание. Народ держится за животики. Я, понимая что моя миссия, видимо, окончена, иду к двери. Когда уже открываю дверь, сзади её голос: - Нет!
(Я): - Что нет? (неужели ей не понятно? Элементарная же вещь!)
(Д): - Я русская!
Грохот падающих тел.
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней
на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей
тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов
значительно сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з".
Дочь удивленно- растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Соскочила, значит, тяга с замка водительской двери, изнутри не открыть, снаружи-пожалуйста...
В субботу на дачу, там и сделаю.
Ясно дело, поехали через магазин "Карусель". Паркуюсь, ключ вытаскиваю, вспоминаю что дверь открыть не могу, прошу жену...Она выходит, обходит машину, открывает мне дверь, я (понимая весь прикол) киваю, типа Спасибо! и выхожу.
Машинок много, выходные, народ семьями приехал закупаться...Напротив мужики курят, видать ждут жен с покупками )))
Короче, закупились мы, жена с пацаном грузят в багажник продукты, я сажусь, машинку завожу, дверь закрываю, блинннн... Через салон прошу жену опять открыть дверь ))) Краса моя машинку обходит, дверь мне открывает, я выхожу, кивок головой, Спасибо же! )))
Смотрю к мужикам тоже с тележками жены подъехали...
Один так внимательно на меня посмотрел, головой уважительно покачал, вздохнул...ну и к жене, сумки грузить...
Анюта, сидевшая на коленях матери, громко спросила:
- Мам, когда у меня появится братик?
- Тише, Аня, тише,- шепнула мама.- Потом поговорим. Видишь, сколько людей в автобусе? Не мешай людям, они с работы едут.
- Мам, вы же мне обещали!- возмущенно сказала Аня.
Пассажиры начали оглядываться, прислушиваясь к разговору.
Мама, не зная, как объяснить дочке, которой уже исполнилось пять лет и ее трудно обмануть, сказав, что аист принес или в капусте нашли, задумалась, потом сказала:
- Анечка, для того, чтобы у тебя появился братик, нужен папа…
- Почему?- Перебила Анюта.
- Как тебе сказать… Папа – мужчина, а без мужчины у тебя не будет братика. А наш папа уехал в командировку и придется ждать, когда он вернется. Поняла?- Вздохнула облегченно мама, надеясь, что правильно объяснила.
Анюта задумалась и пристально начала осматривать пассажиров в автобусе. Повернувшись к матери, она сказала:
- Мама, мужчина – это дяденьки? Они нужны, чтобы братишки появлялись?
- Да, дочка.- Ответила мама, не ожидая, что дальше произойдет.
- Мам, гляди,- громко, на весь автобус, сказала Анютка,- вон, сколько дяденек сидит и папу не надо ждать. А ты говоришь, что мужчинов нет. Вон тот мне нравится. Позвать?
Анютка сидит за столом и увлеченно рисует лошадь в альбоме.
- Аня,- мама взглянула на рисунок,- давай я тебе помогу.
- Не мешай,- пробормотала Анюта, не отрываясь от занятия.
- Анечка, ты же неправильно коня рисуешь!- не унималась мама, присев рядом с дочкой.- Дай мне карандаш, я покажу, как надо рисовать.
- Отстань,- сказала Аня, раскрашивая гриву лошади.- Сама знаю, как нужно делать.
Мама поднялась, походила по комнате, наблюдая за дочкой и не удержавшись, опять подошла.
- Аня, ты не коня нарисовала, а бабу Ягу.- Рассмеявшись, сказала она.
Анюта нахмурившись, долго рассматривала рисунок, потом взглянула на маму и медленно, с расстановкой, ответила:
- Не мешай! Если опять начнешь приставать, я твое имя рядом напишу. Понятно?
- Нянь, ты после работы за мной в садик пришла?- Спросила Аня у тети Юли, которую привыкла называть няней.
- Да, Нютик, с работы,- тяжело вздохнула тетя Юля.- Устала. Много посетителей приходит в ресторан. Весь день возле плиты крутишься да всякие блюда готовишь для них. Устала,- повторила она.
Анюта шла, задумавшись, потом сказала:
- Нет, нянь, когда я вырасту, не буду поваром.
- А кем же ты хочешь стать?- Спросила няня.
- Этой, как ее…,- Анютка запнулась.- А-а-а, вспомнила! Олигаршей, вот!
- Неужели?- рассмеявшись, спросила тетя Юля.- Нюта, может, мне тогда и квартиру купишь?
Аня опять задумалась. Помолчала и ответила:
- Нет, нянь, не куплю.
- Почему?- удивилась няня.- У тебя же много будет денег.
Анютка на нее взглянула и сказала:
- Я построю себе большой дом, а ты будешь у меня работать поваром…
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Вчера сделала несколько процедур на лицо, надо вечером было положить лед на глаза...хожу ищу че забацать в качестве льда... Пакетов для льда нет, и сесть за руль я не могу, из обычных пакетов , как лед тает, начинает вытекать вода. Мясо, маленькие кусочки, когда тает, то то же начинают течь - по рукам, по лицу и на подушку...
Ну я же придумщица то еще та, походила по дому, подумала подумала, взяла новый презерватив, налила туда воды, заморозила и вчера на ночь положила на глаза...держала долго, лед растаял и я что бы не вставать, положила его рядом с кроватью на тумбочку. Утром глаза открываю, рядом с моей кроватью стоит 14 летняя дочь, держит в руках презерватив с водой внутри и завязанный узелочком и ТАКОЙ у нее вопрос в глазах: типа, мамо...что это????
Пока объяснила, пока проржались....вот так надо шокировать наших детей....
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ.
Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.
Чёрный пистолет
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - «Открыто». Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные.
Ну, водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с «гайкой» в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что «Приличный человек» ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт. И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Звонок дилеру
— Компания Дженсер, Марина, добрый день!
Девушка (Д): — Здравствуйте, соедините с ремонтом, пожалуйста!
Мастер (М): — Отдел сервиса, меня зовут Максим, здравствуйте!
Д: — Ой, здравствуйте. Вы знаете, у меня машинка поломалась. Ну то есть, она не поломалась, но что-то не так...
М: — Что у вас случилось?
Д: — Мы у вас машинку купили зимой, маленькую такую, красную...
М: — Микру?
Д: — Да, и вот в субботу я поехала на дачу. Значит... у нас дорога до дачи хорошая, то есть плохая, но асфальт, а прямо перед дачей нужно прямо по земле ехать, а если дождь, то по грязи. Значит... в субботу я поехала и была грязь. И когда ехала, я застряла, и меня сосед наш вытаскивал трактором, ну то есть за верёвку, но за трактором. Он сказал, что у моей машины плохой КЛИНЕРС*, вот у него на тракторе – хороший, поэтому я застряла, а он нет. И он вытащил мою машинку почти до самой дачи. Значит... а когда я заехать хотела, оказалось, что ручка, которая туда-сюда ехать, теперь только назад, ну то есть вперед. Почему в машинах всегда всё наоборот? И еще посередине, а назад, то есть вперед – нет. Ну я редко назад езжу. Сосед посмотрел и сказал, что я загнула ЛЕВЕРС**, вот у него на тракторе два ЛЕВЕРСА, а у меня один. И когда я в воскресенье назад поехала, ну то есть вперед, но в Москву, и доехала нормально. Только припарковалась плохо. Меня муж всегда ругает, когда я плохо паркуюсь, но сейчас он вышел, посмотрел и сказал, что надо в сервис. А я смотрела и всё целое, нигде ничего не сломано, и с утра на работу поехала. Но припарковалась снова плохо, но ребята из офиса сели и как-то поставили, чтобы было хорошо, и тоже сказали, что в сервис надо. Ну вот. Так что я хочу к вам приехать, чтобы вы мне ЛЕВЕРС разогнули и запасной поставили, так как я часто на дачу езжу. И КЛИНЕРС, чтобы в дождь можно было самой доехать. А почему он плохой? Бракованный? Может его по гарантии надо менять? Ребята на работе смеются, и говорят, чтобы я КЛИНЕРС в магазине купила, и вам привезла, но я думаю, что лучше пусть дороже, но вы точно хороший поставите. И еще, говорят, что с хорошим КЛИНЕРСОМ машинка будет лучше смотреться. Это плюс. Во-о-от...
Другой мастер странным голосом: — Да-да-да, приезжайте поскорее, когда Вам удобно. Всё сделаем, всё починим...
__________________
Яяяяяя.....Яблочник! Отчеты ТУТ
Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян.Отчего он пьян – никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка – это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно.
Стали думать – как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить – вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
