Анекдоты

[Igor336]

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

- Девушка, а можно вас проводить!
- Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

- Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.

- Милый, нам всем теперь на работе накинут 25% за вредность…
- Что? Ты уже и там умудрилась всех достать?!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

[MotaGirl]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая женщина!
- Что - Голая женщина?
- Используйте против меня голую женщину!


- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Звонок. Открывает дверь девушка.
Стоит элегантный молодой человек с пылесосом
в руках. Рекламный агент наглым образом проходит в комнату, смело и без спроса высыпает на ковёр заранее
приготовленные 2 пакета с мусором и начинает гордо произносить: Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, подождите, куда вы?
Мадам: На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ренных бонусов.

Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная Почты России. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Издалека он выглядел очень привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Разница между девушкой в "эти дни" и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[Vovka777]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.


Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!


Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?


Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.


Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.


Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.


Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.


Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

[Vovka777]

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.


Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!


В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...


Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.


Смотрел цены на берёзовые дрова....
Эх не уродилась в этом году берёза....

[Vovka777]

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.


Aвтобус. Лето. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!


Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!


Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.


- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

[Hydro]

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

[see]

77 золотых цитат Фаины Раневской

Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

[MotaGirl]

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»))

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.


Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П***ДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

[Pepelac]

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник показывая фак:
- Ну, тогда счастливого пути!

Мужик - психологу:
- Доктор, как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Вопросы к маме: «Мам, где мой учебник?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что у нас на обед?», «Мам, а дай денег?», «Мам, а где мои ключи?» и т. д. Вопросы к папе: «Пааап, а где мама?»

[MotaGirl]

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх*ярь здесь всё!

[КотПилот]

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[КотПилот]

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

[КотПилот]

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели , вы можете купить у нас современную мебель в кредит , пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы ...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

[MotaGirl]

Журфак. Аудитория. Надпись на парте - "Я люблю Васю". ниже. "Расслабься, дура, Вася - гей". еще ниже - "Я не дура, я дурак".

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Маааа-мааааа!! Мам!!!
- Ну чего ты орешь? я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в гавно наступил, где сандалик помыть можно?

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила...

Жил-был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
-Приведу-ка я к тебе Еву......
Так родилась фраза:"Не приведи,Господь!"

-Вышла сегодня на лед, и понеслась: четверной тулуп- двойной риттбергер, два тройных акселя и два тройных лутца, тройной тулуп - два вращения, шпагат, дорожка шагов четвертого уровня.... И все-таки я дошла до метро, несмотря на гололед!...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи!

[MotaGirl]

3-летняя девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила:
- А где был папа— козёл?!
А действительно, где?!..

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!..

Читаю гороскоп про имя Софья : Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном, Харлампием… Боюсь, Софья, может так и остаться одной...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки...

Иногда,от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне!..

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Сделал добро...отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило...

ххх: Привет!! Как в Питере погодка?)
ууу: привет, говно.
ууу: это я про погоду!!!

Карл у Клары украл кораллы-это фигня,а вот-Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы,вот это вот-даааа!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз...


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо "Окa".

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
-Ты почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е%%т, товарищ генерал!
- Как разговариваешь!?Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- А меня это не е%%т!!!!!
- Ну я же сразу вам так и сказал!

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться

Чем лучше водишь машину, тем виртуозней материшься.

Только папы (и дедушки) могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

[MotaGirl]

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, а ты подумай.

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!

Он страстно кинул её на кровать, но бл*ать промахнулся.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, п*здец, сломал.

[MotaGirl]

Долго пытался дозвониться до сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)


Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"BMW 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются..

На заборе читаю: "Осторожно,во дворе злой попугай".
Понимаю, что бред.Захожу.
Последнее, что я слышал перед обмороком,- это голос попугая: "Рекс, фас!"

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где

[Igor336]

Лейтенант милиции Петров, замаскировавшись у церкви под попрошайку, уже на вторые сутки слежки за объектом спокойно уволился из органов.

На границе:
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией, что на паспорте…
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвертый слева!

Первые годы матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе:
«Ну ты же будущий солдат!», после чего, лет этак через 10 всеми силами помогают откосить от армии.

«Путин – это наше все!» — именно такую самокритичную оценку дают 27% россиян, у которых больше действительно ничего нет.

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

- Кто более привередлив в смехе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед смехом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

- Как там наши пловцы в Лондоне-то?
- Да ты знаешь, пока не плохо, медалей нет, конечно, но зато пока еще никто не утоп.

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

А помните, были такие волшебные годы, когда мы, сидя в песочнице, смешивали воду с песком и называли эту субстанцию – «Кашка-малашка»? Знаете, большинство девушек и сейчас так готовят.

- Отец, как лучше всего, закончить спор со своей женой, что бы быстро и безболезненно?
- Притворись мертвым.

Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.

Детство – это такая пора, когда тебе класть на чужое мнение… Ты просто сидишь рядом и сыпешь на этого урода песком из совочка!

Михаил Иванович Петров узнал, что у него очень много родственников и друзей, сразу после того, как построил коттедж в Сочи.

[MotaGirl]

Комментатор на автогонках: - немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот. - американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот. - русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивает до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!! - прокладывает новую дорогу.

[MotaGirl]

У меня очень плохое зрение. Я раньше любил выглядывать в окно с 10-го этажа и смотреть на клумбу, красивая была клумба, яркая, необычная...
Купил линзы. Смотрю в окно - етижипассатижи, помойка же!..


Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, незаметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ох**вшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.


Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на свадьбу...

22:00 сижу на кухне чайком балуюсь , забегает жена и к холодильнику. Набрала в обе руки бутербродов и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась ... положила всё обратно...

Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я бл* так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстра систолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

— Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал.