На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер. Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот:
- Пацаны, вам гол!
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Начинающаяся автомобилистка едет за покупками. Выехав на относительно безлюдную дорогу, набравшись храбрости, прибавляет скорости. Вдруг раздается страшный грохот, машину подбрасывает и заносит на обочину. Она немедленно тормозит, выскакивает из автомобиля, подбирает отвалившуюся деталь, кладет ее в багажник и на скорости 20 км/ч тихонечко едет домой. Дома в слезах рассказывает все мужу. Тот выходит посмотреть, возвратившись, ободряюще хлопает ее по плечу и говорит: "Ну, ничего-ничего. Можешь продолжать ездить. Только придется отвезти на место ту крышку от канализационного люка".
Судья: Мистер Джексон, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Обвиняемый: Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину:
- Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Последний раз редактировалось Igor336; 04.07.2011 в 15:36.
Едет огромный джип, за ним - <<Ока>>. Джип быстрее - и <<Ока>> быстрее. Водитель джипа на светофоре тормозит, и сзади в него влетает здоровенный <<Мерседес>>.
Тут же подъезжают инспектора ГАИ, составляют протокол... Ничего не понимая, водитель джипа подходит к водителю <<Мерседеса>> и говорит:
- Слушая, братан, я не понял... За мной вообще-то <<Ока>> ехала.
- Тсс, тихо ты! Она между нами...
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Летя в самолете Лиса и Медведь. Тут пошли они в багажный отсек, а там Ворона провода из обшивки дергает.
Они ей говорят- "ты чё делаешь?"
Она им - "та, выпендриваюсь".
-А можно и мы с тобой?
-Можно!
Сидят, провода дергают. Тут самолет начинает падать, Лиса с Медведем в панике, - чё делать??!!
Ворона им -"А вы чё, летать не умеете?"
- НЕТ!!!
-А ЧЁ ТОГДА ВЫПЕНДРИВАЛИСЬ???!!!
__________________ Автомобиль: __________________
кайрон Василий
__________________
трудно быть вежливым, если ты прав...
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами…
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит
водителя: – Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит – все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
- Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три.
__________________
LC-150, Дизель, Автомат
Последний раз редактировалось Vovka777; 04.07.2011 в 16:05.
Не в тему, но ржунемогу
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер
ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Мол, открылся в Кремле публичный дом. Открыться-то он открылся, а посещаемость низкая. Вызывает Брежнев директора на ковер.
– Что такое? Такие средства пущены, такие условия созданы. Может с кадровым составом поработать надо?
– Что вы, Леонид Ильич, кадры прекрасные – все коммунистки с 1917 года.....
Тоже навеяло:
Одесса позднего социализма.По Малой Арнаульской мимо бывшего публичного дома,а ныне Общежитие,идет старый еврей.На лавочке перед входом сидит бывшая Главная Мадам,а ныне вахтерша на входе.На козырьке над входом кот и кошка занимаются любовью.Еврей к Мадам:"Песя,а вы знаете,что мне здаеться?!" "И что-же вам мой миленький здаеться?" В этот момент кошка с котом сваливаются с козырька."Мне Песя сдаеться,что у Вас вывеска наконец то свалилась!"
__________________
SY Kyron II xdi МКПП "шампань" по имени Каринка
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Уваха! Ховорыт Кыйыв.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Помню.
- Таки вот, он теперь живёт напротив своего дома.
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
__________________
LC-150, Дизель, Автомат
Последний раз редактировалось Vovka777; 05.07.2011 в 00:30.
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу – размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
