– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
В начале XX века был популярен такой анекдот, который, как говорят, был любимым анекдотом Ивана Алексеевича Бунина.
В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.
Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.
— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.
— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
сотрудник ДПС тормозит спешащего и соответственно привысившего изрядно скоростной режим мужика, ну что говорит ты попал хотя если расскажешь что-нибудь смешное то прощу и отпущу, водила и говорит знаешь как в китае рождаемость снижают? гаец не а как? заводят китайцев в кинотеатр кладут на пол и включают на потолке порнуху после чего заходит в зал косарь и начинает косить. ДПСник заржал мужик хвать документы и поехал, через пару километров летит за ним машина ДПС с мигалками требует остановиться, мужик злой уже пипец как опаздывает, тут подходит тот самый гаец и говорит слушай косарь косит а потом-то что? мужи со зла что что те что поменьше вам на свистки идут побольше на жезлы.
На "Почту России" была совершена успешная DDOS атака.
Кто-то сразу отправил два письма.
Мюллер составлял как-то раз список приглашённых на новогодний банкет:
— Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию — через «Sht», «Scht» или «St»?
— Через «Ш», — уверенно ответил советский разведчик.
в женском коллективе:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет отвечай сама спросила.
- Ну уже не интересно, итак понятно.
ххх: У тебя через блютус как телефон называется?
ууу: А чо?
ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, ковырялся в комуникаторе.
ххх: Потом родилась идея – я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон…
ххх: Зоопарк б*ять.
Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.
Знаете, что означает фраза ***25226;***25163;***25343;***22238; ? Но не вздумайте набирать это в Google.
И не в коем случае не нажимайте "прослушать"!
__________________ Автомобиль: __________________
Suzuki Jimny JA11 (Брелок)/
Land Rover Defender 110
...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...
Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...
Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил...
"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
- И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!))
Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Однако, опасно у вас тут...
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и п*дорасами!
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, х-ня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все:
"О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Казанский и Ярославский вокзалы в Москве стали победителями федеральной программы "Доступное жилье"
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
---------- Сообщение добавлено в 02:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:06 ----------
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед
- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...
Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
интуиция-это то что заменяет женщине здравый смысл
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?
Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, п*здануло, сп*здили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Москвы на летний сезон 2013.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Москву пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки то в первый раз прыгают!
В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри!Часы купил...светятся.
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона у@айдoкал, милая же была зверушка…
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
Абрам, что это у вас за бланш под глазом? Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, отдыхали. Все интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны бывший военный и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х.. в роте...".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я Тебя умоляю, тогда мой руками!
Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным
Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
тянучка, 33", Лифт 7" от Juggernaut
