xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
В парке. Молодой папаша прогуливался с дочечкой двух лет от роду. Когда она захотела пописать, он спустил с неё штанишки. Подержал её над землёй, девочка сделала своё дело, после чего папаша усердно потрусил девочкой (благо не перевернул и не посмотрел) и одел ей штанишки. Интересно, у неё отложится в памяти необходимость данной процедуры?
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
-Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.
Девушка парню во время секса:
-Тебе хорошо?
Он:
-Очень.
-Хорошо тебе.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Женa мужу:
- Мне нaдо срочно встaвить двa золотых зубa.
- Угу. Один сверху, второй снизу и зaпaять!
- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
Две подруги:
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Да и откуда он у тебя?!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила...
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин... теперь у меня проблемы...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!
— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, бл%ть, какой ранимый!
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр@@ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.
__________________ Автомобиль: __________________
Ss Musso Sport 2,9ТД МКПП
Последний раз редактировалось BABAYKA; 18.07.2012 в 21:58.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
Пи*дец - это когда отмечаешь свой день рождения в Макдональдсе. И кричишь: "Свободная Касса!"
В СССР смеха не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались смехом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.
Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?
Новая версия антивируса Касперского. Теперь вирусам просто не остается оперативной памяти для запуска.
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.
Идет по улице Мужик(М), видит, сидит на улице БОМЖ (Б), а перед ним табличка:
"Пропукаю любую мелодию".
(М): А "Мурку" можешь?
(Б):Легко - 100$...
Пробздел он ему "Мурку".
(М): (радостный) А Чайковского можешь?
(Б): Да, 500$.
(М): А че так дорого то?
(Б): (Разворачивая ноты) Да потому что здесь, здесь и здесь, я могу просто обосраться!!!!
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии:
100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Илья Муромец в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
- Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
- Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....
Илья:
- Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
- Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся...
Илья:
- Драться!!!
Голова:
- Илюша, пива свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник...
Илья Муромец достал меч-кладенец и ХРЯСЬ! голову отрубил.
Две другие головы змея переглянулись:
- Нет, ну не МУДАК, а?!!!
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Кастрированный кот Экзарцион категорически не согласен с выражением, что: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спi3diла из моей комнаты
последнюю пачку!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого **я или с какого числа?
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
- Сучара!
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала,милый.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провел лето"
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна
Дала Маху. Маху понравилось.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
2020-й год.Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1- го лица единственного числа.
Ученик:
- йа,мну,мну,мну,мну,обо мну.
Учитель:
- Зачод!
Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь подняться до 50%.
Совет по воспитанию:
Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…
Любопытный факт, но в мире нет ни одной богатой православной страны… Интересно, с чего бы это?
Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!
Девочка Катя очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга
- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Нина и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
У меня тоже был пояс для похудения, но потом стал мал
Не знаю, почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Подруга успокаивает невесту:
- И неважно, что он сказал в загсе: "Да пошла ты на хрен! ". Важно, что первое слово было "да".
Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта ... поводьями и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч! "
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
- Ну, Света, наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки!
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась чем попало- проволокой, ночью не видно. Посадила подругу в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что, кисочка, приплыла? Раздевайся. Испугалась, штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил, спрашивает: - Это что за провода? Ну, думаю, шанс! - Сейчас, говорю, узнаешь, 'неверный'. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар! Не спортсмены, но бежать старались.
Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает всё.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Как иногда хочется разбежаться и тому, кто тебя обидел, со всей дури, с ноги по морде "НА!" Но тебе же нельзя, ты же, блин, лЭди.
Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает: "Где была? С кем пила? " Сидит себе молча... связанный.
Женщиной быть проще: покапризничала немного... и все, что надо, у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного... и у тебя даже поесть нечего...
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Детство - это когда не думаешь матом!
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась чем попало- проволокой, ночью не видно. Посадила подругу в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что, кисочка, приплыла? Раздевайся. Испугалась, штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил, спрашивает: - Это что за провода? Ну, думаю, шанс! - Сейчас, говорю, узнаешь, 'неверный'. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар! Не спортсмены, но бежать старались.
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
- Классный ты, когда выпьешь
- И ты классная, когда я выпью
Собрались новые русские на охоту на медведя.
Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить.
Сообщение mikel » 24 июл 2012 23:56
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Помогите! Помогите!
Вторая:
- А давай кричать вместе.
Первая:
- Давай.
Обе:
- Вместе! Вместе! Вместе!
- Я только что была в Израиле.. впервые в жизни)) была видимо с группой, но почему-то оторвалась от стаи) вечер, вокруг красотища, меня обокрали)) искала правды, попала в полицию, камеру не нашли, но проснулась довольная))))
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа ?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.
Ведь был красив, умён... И зачем я протрезвела?
Линия её рта говорила о многом. И постоянно.
-уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
-Чё?
Я очень хочу жрать. Есть я хотел час назад.
-У меня вокруг глаз припухлость какая-то.
-Это лицо.
-Чем отмыть зелёнку?
-Ничем!
-Что, на всю жизнь теперь?
-Ну, можешь татуировку поверх набить.
-Поверх ковра?
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем? ", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
-Первый пошел.... второй пошел... третий пошел...парашютики не забываем, не забываем парашютики.
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?
Вы спрашиваете, почему нет мяса? Потому что свиньи выбились в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры сдохли со смеху.
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Не могу.
- Тогда слушай!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Лучше стыдно, чем никогда.
"Вы думаете, это поможет?" - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
Будильник прозвенел в 06:45. Один только раз моргнула — твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка «Попробовать не отвечать хамством на хамство». Уверяю вас, х**ня полная!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую х**ню можно оправдать древней китайской мудростью.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!
*опа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
