Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Была сегодня в одном загородном поселке... Что-то даже захотелось в таунхаузе пожить. Шоп дети, собака, соседи с шашлыками. И муж-домохозяйка.
Приветливый шоп, верный, заботливый. Борщичок там, уют, дети ухоженные, смс: "Дорогая, что тебе приготовить на ужин?" Ну или шоп домработница. Но муж все равно - дома, с улыбкой ждет, ухоженный, всегда в хорошем расположении духа. Я бы иногда пьяненькой приходила, но он - ни слова. Молча ботиночки с меня снимал бы, на кроватку укладывал.
А начал бы претензии предъявлять или плакать - я ему сразу в лоб: "Как мне надоели твои истерики! Что значит - я тебя не люблю? Типичная мужская логика!" И друзья ему сразу на уши б присели: "Ты что капризничаешь? Кто тебя такого, тридцатилетнего, да еще с хвостом возьмет? Терпи уж". И он бы терпел. Был бы даже иногда счастлив.
Я бы его хвалила. Новые штанишки бы дарила время от времени, сережки там, колечко. Иногда на море бы вывозила. Ну, были бы у меня 25-летние любовники-референты, а как же. Женщине ж без этого никак нельзя. Но он бы понимал, ибо это и называется мужская мудрость.
А когда бы состарился, после сороковника, я его - на улицу, без пособия и дележа имущества. Потому что мужчины рано стареют, становятся никуда негодными в постели, и вообще - неприятно смотреть. Завела бы нового, молодого и крепкого, как каучук. Но сразу бы не женилась, ибо не фиг. Он бы переживал, его бы родственники терзали: "Почему ты до сих пор не женат? Никому не нужен?" Он бы сходил с ума от такого давления общества, плакал тихонько по вечерам: "Скажи, милая, какая перспектива у наших отношений? Мне уже 28, я хочу ребеночка". А я бы хмурилась: "Я же просила не говорить об этом!". Он бы пугался, старался сгладить вину в постели и на кухне... Эх...
Не дураки были мужики, не дураки. Гениально мир выстроили под себя..."
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Последний раз редактировалось Мичманка; 11.07.2011 в 14:17.
Когда женщина говорит, она получает от этого удовольствие, сравнимое с потреблением небольшой дозы героина. Так считает американский психиатр Луан Бризендин, автор новой книги "Женский ум" ("The Female Mind").
Женщинам легче выражать эмоции, поскольку они говорят и быстрее, и больше мужчин, выдавая в среднем 20000 тысяч слов в день, в то время как мужчины выдавливают из себя около 7000.
Причина в том, что женщины используют для болтовни намного больше клеток мозга. У мужчин же эти клетки блокируются тестостероном. А еще мужской гормон влияет на способность слушать внимательно. Именно поэтому жители Марса часто не слышат того, что им нудят с Венеры.
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем" - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
__________________ Автомобиль: __________________
Машинка наша с Мичманом, Каринка, золотая вся такая.
Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!
Женa подходит к мужу и говорит: - У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини! Муж ей: - Я тебе мaстер нa все руки что-ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно, спрaшивaет жену: - Кто починил? - Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж: - И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa: - А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
М: - Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: - А я тебе, что, певицa что-ли?
Последний раз редактировалось Helga; 04.08.2011 в 08:41.