Эх, знаю...
Сам сейчас нахожусь в финансовой яме из-за ремонта машины , а нужно зимний спальник на ПЧ купить, а то замёрзну там нафиг...
Хорошо хоть, что Ольга с пониманием относится....
__________________ Автомобиль: __________________
Toyota Hilux 3.0 AКПП, 2015. Уже не полный сток, но до совершенства ещё далеко.
Надеюсь, что она понимает, что в душе мы все люди нежные и отзывчивые, очень любим женскую красоту и прекрасно осведомлены и по мере возможности патакаем женским слабостям.
[QUOTE=Pils;102050]Экономлю на ужине,коплю на курорт морскойдумаю прокатит и я буду в поном боевом комплкте
[SIZE=1][COLOR="Silver"]
Вот так я попал на Кольский в 2014 году
__________________ Автомобиль: __________________
SY Kyron 2.3 АТ, лебедка, тапки МТ 33",экспедиционник,люстра,лифт 60 мм,бодик 40 мм,всяких тросов почти 100 м, блокировки в мостах.
Глонасс, б...ть, где я?
После покатушек-застревушек. Как руководство начинающим…
И так, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:
1. Экипажи проверяют составы экипажей.
На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.
2. Проверям снаряжение.
Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки (чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.
3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары.
Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…
4. Таки выезжаем на асфальт.
Едем по асфальту.
1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы сосотоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автмомбиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…
2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?
3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения.
Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться.
Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию — боятся об вас испачкаться.
Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыреный вверх большой палец.
Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…
4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно — вы, как правило, не намного чище.
Вы въезжаете во двор своего дома.
1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.
2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами.
3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.
4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд.
5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…
6. В идёте домой.
Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.
Дома.
1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.
2. Распахнув отворённую женой дверь, вы привычно уворачиваетесь от скалки.
3. Аккуратно, двумя пльчиками, бы извлекаете из карманов всё, что там лежит.
4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на ципочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…
5. Прочиств сток в ванной, мытый и числый, вы таки обнимаете жену.
6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.
7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.
8. Вы спите.
На следующее утро.
1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.
2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.
Все что то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.
3. Вы едите на мойку.
Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог:
— Вы внедорожники моете.
— Да, мы же мойка.
— А грязные внедорожники?
— Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины — наша работа.
— Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.
Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
-Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
-Добавление: продаются 2 крузака за 400$,точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
-Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил. -Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же. -Добавление: выехал... .
-Добавление: выехал... .
-Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же***65279;
__________________ Sausage Trophy Squad
Я люблю бананы!!!
Думаю, многие сталкивались с такой ситуацией, находясь где-то в полях-деревнях. Пусть и в более простом формате, но я точно несколько раз имел радость такого общения
-Дорога не больно хорошая. Сначала вроде как направо, только вам не туда, ехайте прямо, куда не наездили. Там хорошо не будет, но это поперву, потом будет хуже. Совсем не попроехать, не попройти. Будет Круча, место такое, не ошибётесь, навродя обрыва. Куда дорога, вам не туда, туда на деляны, откуда осину возили, давно возили, ещё когда возили уже не хорошо было, а сейчас только утонуть, клюкву там собираем. А вам надо осмотреться, на Круче, осмотреться, да запоприметить. Пойдет дорога, её не видно, так заросла. Может и найдёте - в том году, говорят, находили. Это прямушка, налево, направо, налево, направо и потом назад повернёт, к Чёрной речке. Но там, думаю, точно не проехать. Больно уж нехорошо. Ехайте что-ли через Пустошь. Через Пустошь то пополучше будет. Правда, той дороги я совсем не знаю. И кто знает, не подскажу. Бог его знает, когда там ездили. Я и здесь то уж сколько не ходила. Теперь, верно, по другому все, не как я сказала. Не надо вам туда, больно нехорошая дорога, а, все же - сама я не видала - но муж говорил и по ней ездют.
Это был интенсив по деревенской навигации от пенсионерки Веры Сергеевны из посёлка Серебрянный Брод.