[Barakuda]

Сегодня в городе Н. был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную…

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Сейчас не всегда понятно, то ли девушка обиделась и надула губы, то ли это – ботекс...

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл зимние каникулы», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+, 14+...

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!!»

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?!
- Определённо, таракана уже не спасти. Всё!..

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать: «сдесь» или «здесь» – пишете «тут».

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой – подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Она:
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем, напьемся еще раз!

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время!

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла…

На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН – это круче, чем секс!»

Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

- Читать газеты, сидя на унитазе – очень разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???!!
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

- Давай напьемся в четверг?
- А повод?
- Четверг – это 4-й день недели по календарю, а на 4-й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом.
- А, ну раз так, пошли.

---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:14 ----------

Мучает женщин с утра гардеробный вопрос.
Нынче у зеркала этим же я озабочен.
Сможет ли запах носков перебить «Хуго Босс»?
Да и тельник под смокингом – как-то не очень…

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода.
Это – армия.