[Barakuda]

Проснувшись утром рано, думаю: встану, горы сверну… Повернулся на другой бок... зачем в природу
вторгаться, пусть стоят!

Женщина! Если, проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, настряпать пирожки…
Значит, ночью с тобой был рядом тот, кто эти пирожки заслужил!!!

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан… Слава нашим фармацевтам! Смех – лучшее лекарство!!

Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался, и порвал ее на салфетки…

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

Те, кто выписывают газеты – хорошо экономят на покупке туалетной бумаги…

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» сестрёнка сказала: «Потому что нам не нужно бриться». Наивная...

При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник…

Сидим вчера с подружкой, пьем водку...В задумчивости спрашиваю:
- Катька, а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
- Бараний вес...!
Ответ убил... С обидой:
- А можно, я лучше буду мешком сахара?!

Обмениваемся со знакомой СМС, о её новом бойфренде.
Она:
- Блин, он такой классный! Ещё и музыкант!!
Р:
- С чего ты взяла?
Она:
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!!!

Ржевский танцует с новой знакомой.
Она:
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви…
Р:
- Короче – жирная.

Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.

Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?!

С женского форума:
«Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало…»

Переписка:
- Ну, как ты там? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты чего???
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно…


- Дорогая, не молчи, ты же столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее…

Ребёнку знакомых подарили игрушечный набор доктора! У их кота началась новая жизнь, с трудноизлечимыми болезнями…

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

... Четыре месяца назад дёрнуло же меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых – от моих друзей с соболезнованиями)...

У соседей родился сын, и теперь в мой квартире своя стена плача…

---------- Сообщение добавлено в 02:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:01 ----------

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну, говорят: «Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов, дa по тaкой стaе!…