Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...
- О, третий... трОечки, трОечки..
Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:
- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...
---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------
Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали?
-Нет.Руку я на войне потерял.
---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------
-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым!
-Нет,не буду.
---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------
В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.
---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.
---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------
Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….
---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– он его смотрит.