- Профессор! А что такое "Учебный план"???
- Это - табак. Просто табак...
- Мужики, угостите пивком! Так сильно с...ть хочется, а нечем...
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один:
- Эх, было бы сейчас мне 20 лет!
Второй:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
-Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
-Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет уж, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...
Продам котят. Две недели от роду. Умеют плавать...
Не ругайте Господа нашего. Лучше представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. Каково там быть админом?
Он: А может, приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа!
Она: А может, тебе пойти? В лучших традициях русского фольклора...
---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:23 ----------
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка !
- Да контрольную списать…
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:25 ----------
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь
******************************************
2 мужика встречаются:
1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 - Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.
1 - А почему?
2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.
---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:25 ----------
В бане :
- Игорь, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Встретились три подруги , сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса , где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
__________________
|