[Pepelac]

Тыл быстренько порубал колбасы, хлеба, овощей и вся компания села завтракать. Генерал приподнял правую бровь, и все наполнили бокалы. Сергей с рейнджером плеснули себе немножко коньяка, а остальным налили по полстакана водки.

- Ну, что? - спросил генерал, обведя всю компанию суровым взором. - Как говорится, дай Бог, чтобы не последняя?

Все промолчали.

- Ладно, - генерал поднес стакан ко рту. - Вмазали.

Все выпили. Лелик потянулся за колбасой.

- Стоп! - неожиданно крикнул генерал, и Лелик уронил колбасу к себе в стакан.

- После первой не закусывают, - объяснил Тыл.

- Салага, - презрительно сказал генерал. - Шпак.

- Негодяй, однозначно, - пискнул со своего места Макс.

Тут генерал впервые обратил внимание на колоритную Максову физиономию и спросил:

- А ты кто такой?

- Я? - приподнял брови Макс. - Я специалист по экзистенциальным обобщениям в среде метафизических барбитуратов.

- Молодчинка, - похвалил генерал. - А чего глаз бычий? От этих... как их... битуратов?

- Авария в лаборатории, - объяснил Макс. - Неожиданно вскипела химическая реакция, которая грозила жутким взрывом. Пришлось своим лицом прикрывать мензурку, как какому-то Александру Матросову.

Генерал немного помолчал, затем потребовал наполнить стаканы и произнес:

- Второй тост - за прекрасных дам.

Все встали. Кроме Лелика с Максом. Впрочем, Лелик подумал и тоже встал. Макс подумал и вставать не стал. Выпили. Сели. Начали закусывать.

- Вот ты мне скажи, - поинтересовался генерал у Лелика. - Зачем на голове такую пакость отрастил? Смотреть же противно.

- А я - творческий человек, - задорно ответил Лелик. - Мне длинные волосы творить помогают.

- Длинные волосы только в суп попадают, - твердо заявил генерал. - А чего ты там вытворяешь? Мазюкаешь?

- Он песни пишет, - сообщил Сергей. - Довольно неплохие, кстати.

- Ну, пускай споет, - милостиво разрешил генерал. - Вот еще по стакану пропустим и пусть споет.

Лелику петь вовсе не хотелось, но понимал, что придется. Тыл сходил за гитарой (он вообще не принимал участие в застолье, а только смотрел, чтобы у всех было налито), и Лелик стал ее настраивать.

- Классная музыка, - заявил генерал. - Прям хоть сейчас на конкурс войсковой самодеятельности.

- Это я настраиваюсь, - объяснил Лелик.

- А это я шучу, - свирепо заявил генерал, хрустнув огурцом. - Давай, пой уже. Истомил всю компанию.

Лелик наконец настроил гитару и запел. Изрядно принявший на грудь генерал с интересом слушал и снабжал песню своими комментариями.

- "Оставь мне немного дневного света в твоих глазах", - пел Лелик. *

- Знаю я этих тварей, - заявил генерал. - Дневного света захотел. Вот как сковородкой по лбу получишь, сразу темно в глазах станет.

- "Живой акварели дня, в твоих глазах"

- А у моей стервы один глаз зеленый, а другой - карий, - победно заявил генерал. - Я ее так и зову: зелено****ая кареглазка.

- А вот у меня была девка, - начал было Макс, но генерал на него так цыкнул, что Макс заткнулся до конца песни. Генерал явно не терпел себе конкурентов.

- "Холст на котором я спал всю ночь, ты убрала цветами"

- Моя стерва брезент из гаража выкинула, - поведал обществу генерал. - А я на нем весь офицерский городок перетрахал. Чего мне теперь - на канистрах, что ли?

- Брезент новый достанем, - негромко пообещал Тыл.

- Тылушко ты мой, - обрадовался генерал. - Чего бы я без тебя делал? Давай, наливай еще. Больно песня душевная. Прям вся моя жизнь.

- "Ты уйдешь, забрав их с собой, пока я сплю", - пел Лелик.

- Сколько бы не уходила, все равно обратно вернется, - заявил генерал. - Куда ей от меня деваться? Потом, знаете же, что как уйдет, я тут же буду гудеть недели две. А ей это надо?

- "Есть еще ночь, наложница сна, она любит грех"

- Мило, - одобрил генерал.

- "Но ночь молодеет в душе, от нашей любви"

- Любовь-морковь, - скривился генерал. - Ненавижу.

- "Я возведу тебя на престол, сам займу место у трона"

- Ремня ей хорошего надо дать, - сообщил генерал. - Исполосовать, как жучку.

- "Мы станем смотреть свысока, на любовь других", - пел Лелик.

- Ржевский, вы пробовали на чердаке? - пошутил генерал и так захохотал, что подавился водкой.

Собственно, песня на этом и закончилась.

Дальше Лелик петь отказался, потому что не привык, чтобы его песни комментировались подобным образом. Обычно их выслушивали молча, с тихой грустью или даже со слезами, вскипающими вдруг в уголке глаз. А это беспардонные комментарии генерала Лелик, конечно, вынести не мог.

Но генералу так понравилось звуковое сопровождение к собственным "остротам", что он требовал и требовал. Начался даже небольшой конфликт, потому что генерал в пьяном состоянии довольно быстро переходил к боевым действиям, но тут Макс решил разрядить обстановку, схватил гитару и стал орать "Когда еврейское казачество восстало", зверски терзая струны. Генерал сразу успокоился, подпер рукой щеку и стал слушать с большим интересом.

Завтрак потихоньку затухал. Генерал с Максом нарезались до синих крокодилов, рассказывали друг другу истории из жизни и временами плакали. Сергей с рейнджером выпили по паре рюмок коньяку и обсуждали снасть, которую надо взять на рыбалку. Лелик уж очень много не пил (хотя квакнул довольно прилично), поэтому не принимал участия в слезливых разговорах генерала с Максом, и ему было очень скучно. Он пробовал было заговорить с Тылом, но тот занимался обслуживанием генерала и в посторонние разговоры не вступал.

Наконец, генерал поднялся, заявил:

- Все! Хватит жрать. Отправляемся на рыбалку!

С этими словами он упал через скамейку на спину и немедленно заснул.

- Так, - решительно сказал Сергей. - Утреннее мероприятие считаю закрытым. Мы с Юркой берем катер, а ты, Лелик, с Максом - отправляйтесь вон к той плакучей иве на берегу. Там стоит лодка со всем снаряжением. На обед встречаемся здесь в 15 ноль-ноль. Вопросы есть?

- Ейесть, - нетвердо сказал Макс. - В к-к-каком году р-р-родился и умер Кром-вель?

- Лех, - обратился Сергей к Лелику. - Ты уж за этим буратиной проследи. А то брякнется в воду, что я потом родителям скажу?

- Слушаюсь, господин вахмистр! - четко ответил Лелик. - Проследим в лучшем виде. Тем более, что он не тонет.

- Кто не тонет? - удивился Сергей.

- Буратино, - объяснил Лелик. - Он же деревянный.

- Я помню все твои трещинки, Буратино, - внезапно завыл Макс.

- Слушай, Серег, - невозмутимо спросил Юра, - может их не надо на рыбалку отправлять? Лелик, похоже, тоже не очень в кондиции.

- Злобная клевета и бытовой антисемитизм, - твердо заявил Лелик. - Я в полном порядке.

- По порядку номеров - рассчитайсь! - неожиданно скомандовал Макс.

- Почему подворотничок грязный? - отозвался генерал, продолжая спать.

- Так, - сказал Сергей. - Лелик. Ты сколько стаканов выпил?

- Два-три, не больше, - ответил Лелик. - И уж точно никак не восемь. Пять-шесть, а может даже три-четыре.

- Ясно, - отозвался Сергей. - Давай по-другому выяснять. А ну, произнеси слово "экзистенциализм"?

- Экзис танцы онанизм, - четко выговорил Лелик.

- Понятно. А теперь скажи слово "мост".

- Мост.

- Все нормально, - успокоился Сергей. - Первая стадия, конечно, пройдена, но до третьей он еще не дошел. Так что корму от носа отличит. Лелик, забирай Макса и шуруйте к лодке. Заодно и проветритесь на речке.

Лелик подхватил Макса, и приятели отправились к речке, раскачиваясь, как березки на ветру. Макса окончательно развезло и он принялся Лелику на все лады хвастаться своей зародившейся дружбой с генералом.

- Лех, - бормотал Макс, - все теперь. В люди я вышел, понял? Сам генерал, ик, сказал, что если кто Макса обидит, он сразу две тыщи сабель под ружье, понял? Это тебе не прапор какой-нибудь задрипанный. Это боевой генерал. Краса и гордость русской армии…

- Ага, - ответил Лелик. - Только эта краса почему-то под столом сейчас валяется.

- Ну, выпил человек, - убежденно заявил Макс. - Имеет полное право отдохнуть, понял?

- Ладно, - сказал Лелик. - Пришли уже. Ты в лодку-то сесть можешь?

- Не знаю никакой лодки, - заявил Макс. - Мне был обещан танк для рыбалки, понял?

Лелик понял только одно, что толку сейчас от Макса не добиться, поэтому взял и спихнул его в воду. Макс сразу ушел на дно, но через минуту всплыл лицом вверх и стал лежать на воде, внимательно глядя на приятеля.

- Ну что, - спросил Лелик. - В сознание пришел?

- Хочу рыбку ловить, - заявил Макс. - Я чувствую, как меня за попу лещи кусают. Тут рыбы - видимо-невидимо.

- Ну тогда вылезай на берег, - сказал Лелик. - Или в лодку забирайся.

- Мне не нужна лодка, - закапризничал Макс. - Я сам - небольшой пароход. Под названием "Максим Дунаевский". "Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице и пушке, счастливому брелку, пока-пока-покачиваюсь я на водной глади, судьбе не раз шепнем…", - опять завыл он на всю реку.

- Макс, - сказал Лелик. - Хорош орать. Всю рыбу распугаешь. Залезай в лодку.

Макс нехотя поднялся (глубина у берега была - по пояс) и плюхнулся на дно лодки.

Лелик оттолкнул посудину от берега и попытался было в нее запрыгнуть, но выпитая за завтраком водка несколько испортила его реакцию и глазомер, поэтому Лелик упал в воду в нескольких сантиметрах от носа лодки.

- Ма-а-акс! - заорал Лелик.

- Я вас слушаю, - граммофонным голосом отозвался Макс со дна лодки.

- Человек за бортом!

- При наличии человека за бортом, - забормотал Макс, вспоминая, видимо, какую-то инструкцию, - следует произвести обналичивание человека на борт, путем кидания ему спасательного конца или еще какого-нибудь плавучего предмета.

- Круг кидай, идиотина, - орал Лелик. - Или сюда греби! Я же в одежде!

Макс послушно высунулся из лодки и стал отчаянно грести руками в сторону приятеля. Тут Лелик неожиданно вспомнил, что глубина здесь очень небольшая, поэтому просто встал на ноги, добрел до лодки и плюхнулся в нее.

- Товарищ капитан, - отрапортовал Макс. - Спасательная операция блестяще завершена. При поимке особо опасного утопленника больше всех отличился старпом Максим. Команда требует наградить его очень ценным подарком в виде стограммульки.

- Макс, - поинтересовался Лелик. - А тебя никогда не били веслом по ушам?

- Нет, - с достоинством ответил Максим. - Этот вид сексуальных извращений мне пока не доступен.

Лелик махнул на него рукой и стал разбираться с удочками. При этом оказалось, что наживку они забыли на берегу, поэтому во время легкого брифинга с Максом было решено, что сейчас они рыбачить не будут, а все наверстают после обеда. Приняв такое важное стратегическое решение, Лелик подогнал лодку к берегу, и они с Максом заснули до обеда.

Проснулись они от того, что лодка стала сильно раскачиваться.

- Макс! - заорал Лелик. - Началось землетрясение! Спасай женщин и детей!

- И водку, - закричал Макс в ответ.

Но оказалось, что это вовсе не землетрясение, а просто Сергей раскачивает лодку.

- И что же ты, негодяй, делаешь? - спросил его разъяренный Макс. - У меня уже морская болезнь началась!

- Вставать пора, рыболовы фиговы, - презрительно сказал Сергей. - Обед через пятнадцать минут будет готов. Ну что, много рыбы наловили? Внесете что-нибудь в общий котел?

- Ничего мы не наловили, - недовольно ответил Макс. - Сам же видишь, весь день спасали женщин и детей, просто как пчелки кокосовые.

- Ага, - сказал Сергей. – Прям успасались оба два. Ты на себя посмотри, папа карла! На щеке весло отпечаталось, на ухе – скамейка, волосы – как у бабы Яги в период весенней случки избушек. Кошмар ходячий, а не человек.

- Не надо излишне морализировать, - веско сказал Макс. – У тебя тоже есть свои недостатки. Я же о них не ору на всю реку…

Тут Макс вдруг заорал на всю реку:

- Люди! Слушайте все! У Сереги любовница в соседнем подъезде живет! Он, когда идет за хлебом, всегда к ней заходит. А Серегина жена до сих пор думает, что в радиусе пяти километров от их дома нет ни одной булоч… "нойй-й-й-й-й-й-й"- закончил Макс, вибрируя головой после удара по ней веслом.

- Серег, - испуганно спросил Макс. – Ты чего – совсем с копыт рухнул? Кто ж по голове веслом бьет?

- У него лопасти пластмассовые, - успокаивающе сказал Сергей. – Так что с твоей головой ничего такого не случится. Впрочем, оно в любом случае не случится, хоть тебе кувалдой по башке лупи. Все мозги ты давно пропил.

- Ну, Серег, ты это… - пристыдил его Лелик. – Зря так. Веслом-то. Ладно еще – ведром, а то веслом… Нехорошо…

- Ладно, рыболовы. У меня там сейчас из-за вас уха переварится. Быстро умываться и шуруйте обедать. Ждать вас никто не будет, - с этими словами он ушел по направлению к палаткам.

- Видал? – спросил Макс Лелика. – Чуть смертоубийство со мной не сделал. У меня теперь на голове шишка вскочит. Как я тогда каску на голову натяну?

- Какую такую каску? – не понял Лелик.

- Строительную. Я что – тебе не говорил? Я же на стройку устроился. Буду теперь мастер-кирпичеукладыватель третьего разряда, - похвастался Макс.

- Знаешь, Макс, - только и сказал Лелик. – Я уже в тебе ко всему привык, так что уже даже и не удивляюсь. Если ты заявишь, что устроился работать манекенщицей, я и то не удивлюсь. Манекенщицей, так манекенщицей. Тем более, что они все такие же вешалки, как и ты. И грудь у них у всех – точь в точь, как у тебя.

- Ага, - польщено сказал Макс, друзья вылезли из лодки и стали умываться.

- Лех, - опять завел разговор Макс. – А ведь медики врут, что во сне человек медленнее трезвеет, чем наяву.

- Это еще почему?

- Мы сколько с тобой проспали?

- Часа два, не больше.

- Вот! Если бы мы не спали, то фиг бы я так протрезвел, - заявил Макс. – А сейчас – смотри! Трезвый, как стеклышко!

С этими словами Макс поскользнулся на глинистом берегу, замахал руками, пытаясь удержать равновесие, схватил Лелика за рубашку, и они вместе рухнули в реку.

- … - сказал Лелик, вынырнув.

- А че я-то, че я-то? – заныл Макс, отплевываясь. – Сам же видел, что я поскользнулся.

- Скользняк фигов, - сказал Лелик, с ненавистью глядя на Макса. – Второй раз из-за тебя сегодня купаюсь. Как мы на обед пойдем? Мокрые с головы до ног?

- Ну и что? Мокрые и пойдем. Скажем, что с бредешком шуровали по речке.

- С каким бредешком? – заорал Лелик. – А рыба где?

- Рыбу купим, - рассудительно сказал Макс. – Давай по бережку пройдем, тут под каждым кустом рыболов сидит. Не все же такие разбандяи, как мы. Купим пару рыбок и внесем долю в общий котел. Неудобно же с пустыми руками идти. Что мы – халявщики, что ли?

- Ну, Макс, - только и сказал Лелик, глядя на приятеля с тихой злобой.

Но подумав, он вынужден был признать, что Максимкино предложение не было лишено смысла. Друзья кое как выжали одежду и направились по бережку в поисках рыболовов. Макс оказался прав. Буквально минуты через три они увидели компанию из трех рыболовов, которые явно времени не теряли: рядом с каждым из них стояло по ведерку, в котором плескалась крупная рыба.

- Здорово, мужики! – сказал Макс преувеличенно бодрым голосом. – Как поклевка? Поклевывает?

- Если ты будешь так орать, - заметил один из рыболовов, - поклевка скоро закончится. А я сделаю конец твоей жизни, потому что из-за тебя проиграю спор.

- На какую тему спор? - поинтересовался Макс, значительно тише.

- Кто больше поймает, - объяснил другой рыболов.

- А на что спорим? – спросил Макс совсем тихо.

- На щелбаны, - объяснил третий мужик.