[Barakuda]

У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум…

---------- Сообщение добавлено в 04:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:15 ----------

ЧП в Н-ком зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса!

---------- Сообщение добавлено в 04:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:17 ----------

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.

---------- Сообщение добавлено в 04:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:20 ----------

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне больше, пожалуйста!» обязательно ответит «хорошо, не буду».

---------- Сообщение добавлено в 04:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:21 ----------

- Товарищ майор!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!

---------- Сообщение добавлено в 04:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:23 ----------

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (Девушка краснеет) А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.

---------- Сообщение добавлено в 04:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:26 ----------

О чем может думать, ипозантный, в самом рассвете лет мужчина, покупая себе билет на поезд, в купе СВ? Ни за что не догадаетесь! А я, как раз, именно об этом и думал. Поезд Москва-Хельсинки, это вечер, ночь и всё утро в пути. А вдруг повезёт?!!! И это будет, не финка!

До отправления оставалось ещё время, и на тот самый случай, я решил зайти в хороший магазин и купить что нибудь эдакое. Что бы соответствовать, так сказать, возможным обстоятельствам. Купил коньяк и коробочку конфет. Показалось - вроде как, незатейливо. Решил купить ещё и сыр. Признаюсь, выбор был прекрасен! Бри де Мо, Дор Блю, Мюнстер, Рокфор, Блю до Верн, Камамбер! Выбрал, изящную красивую упаковку с сыром Эпуас де Бургонь. Из тех соображений, что название благородное, да и не пробовал никогда...

Удобно расположился в купе. И вот, оно! Случилось!! Вежливый стук в дверь, и входит ОНА! Само очарование, и мне, прямо в сети! Описывать её не буду, скажу просто, ВОСХИТИТЕЛЬНА!!! Дал даме время расположиться, представился, поболтали конечно немного, пригласил на лёгкий ужин в ресторан. Согласилась. Вернулись в купе, предложил немного выпить. Достал коньяк и эту самую, нехитрую закуску. Открыл коньяк, разлил по тонким чайным стаканам, вскрываю упаковку с сыром... Чудовищный спазм, перехватил мне горло! Запах тысяч портянок и тухлых яиц, разрушительным ураганом ворвался в ещё воображаемый, но уже такой близкий, волшебный храм любви!!! Я не смог терпеть, я вышел вон. Отдышался. Вытер слёзы. Заглядываю в купе. Она: - Ну что же Вы, Андрей?! Заходите, смелее! Это ведь так вкусно! Вы меня поразили, Вашим выбором и своим тонким вкусом! Браво! Этот сыр для меня, как наркотик! Она говорит, а своими, такими милыми пальчиками, продолжает брать и кушать ЭТО!!! Дверь, я оставил открытой. Когда по вагону проходила проводница, она всякий раз, останавливалась у нашего купе, принюхивалась, делала страшное лицо, и с подозрением, пыталась заглянуть внутрь... Мне было уже всё равно. Я хлопнул коньяк без закуски, пожелал спокойной ночи и лег спать, стараясь дышать ртом. Попутчица моя, ещё долго шелестела и шуршала на столике.... Утром в Хельсинки, мы очень тепло расстались. Слов нет! Хороша!! Я понюхал свою куртку... М-мда!

---------- Сообщение добавлено в 04:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:32 ----------

Подруга из ванной:
- Милый! Включи, пупсик, первый канал!
- Включил...
- И что там идет??.
- «Давай поженимся!»…
- Я СОГЛАСНА!!!

---------- Сообщение добавлено в 04:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:37 ----------

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
з.ы. Не в бровь, а в глаз!!!

---------- Сообщение добавлено в 04:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:39 ----------

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно…

---------- Сообщение добавлено в 04:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:41 ----------

На рынке:
- Дамочка! Ну, шо Вы уже таки себе эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!!!

---------- Сообщение добавлено в 04:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:43 ----------

- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

---------- Сообщение добавлено в 04:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:46 ----------

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

---------- Сообщение добавлено в 04:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:49 ----------

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

---------- Сообщение добавлено в 04:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:50 ----------

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

---------- Сообщение добавлено в 04:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:52 ----------

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

---------- Сообщение добавлено в 04:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:54 ----------

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

---------- Сообщение добавлено в 04:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:56 ----------

Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить вину на другого.

---------- Сообщение добавлено в 04:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:57 ----------

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex

---------- Сообщение добавлено в 05:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:58 ----------

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

---------- Сообщение добавлено в 05:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:01 ----------

— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

---------- Сообщение добавлено в 05:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:02 ----------

- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да… всё время забываю это слово.

---------- Сообщение добавлено в 05:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:03 ----------

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...

---------- Сообщение добавлено в 05:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:07 ----------

Раздается звонок среди ночи.
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?

---------- Сообщение добавлено в 05:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:08 ----------

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

---------- Сообщение добавлено в 05:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:12 ----------

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.