[Barakuda]

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.

Она была профессионалкой, а я любителем… профессионалок!

Глаза боятся, а руки пакостят.

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Не перепились еще на Руси добры молодцы.

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась…

Готовлю яичницу из любых продуктов.

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате––больше,не ем ни мясо,ни сосиски!!!Сегодня ходила на молокозавод––-больше никакого молока и кефира!!!Завтра зовут на ликёро-водочный……..ХРЕН ПОЙДУ!!!

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?

Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу – смотрим друг на друга. Диалог: Я: – Привет, я Оля. Он: – Привет, я Паша. Телевизор: – Привет! Я грибок стопы…

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась..

После новогодних праздников ни как не могу понять – я потолстела или опухла?

Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: “Самый страшный член вашей семьи?”, — написал: “Дедушкин”.

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!!

Вышла на балкон смотрю туман нечего не видно….вот решила крикнуть-лошааааааааааааадкааааааа… а мне в ответ -ееееееееежик… Странный у меня город…

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! )

Батюшка обьясняет жениху: – на вопрос “согласен ли ты взять ее в жены” нужно отвечать “согласен”, а не “была не была, где только наша не пропадала”..

Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.

---------- Сообщение добавлено в 01:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:01 ----------

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга

домой в гости.

Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда

у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка

мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.

Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову

дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он

все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

---------- Сообщение добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:06 ----------

В комнату вбегает бледная горничная:

Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то

бумажка, а рядом - сверток.

Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

---------- Сообщение добавлено в 01:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:08 ----------

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

Тебе не разрешает жена?

Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две

жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

---------- Сообщение добавлено в 01:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:09 ----------

Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь

часов вечера!

Боже мой, что случилось, Доротти?

И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

Да ты что?

Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня

нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все

его любовные письма!

Ты собираешься с ним расстаться?

Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!





Ты решила вернуться к своему мужу?

Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!





Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри

возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".





На прогулке жена говорит мужу:

Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто

забываешь, что женат.

Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!





Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,

например, телевизор?





В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,

во втором - мужу, а в третьем - зятю.





Скажите, вы знаете эту женщину?

Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.





Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый

день носил цветы?

Он женился на цветочнице!





Вы счастливы в своей семейной жизни?

О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод!





О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,

ты даже не спрашиваешь - почему.

Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.





Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,

как муж моет полы, сказала:

Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов

бросить семью. Но он, конечно, шутит.

А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.





Разговаривают два приятеля:

Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно

найдет!

А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не

заглядывала.

Куда же?

В коробку с моими рваными носками.





Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в

камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес

зарычит со сна.





Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше

тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"





Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена - мужу:

Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я

всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.





Ты довольна своим мужем?

Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает

стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!





Жена супругу:

Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в

день!

И сейчас тоже!

---------- Сообщение добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:15 ----------

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать

в темноте!





Беседуют два приятеля.

Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

Нет. Я все делаю сам.





Жена говорит мужу:

Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли

сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься

раньше, чем я, оставь свет в прихожей.





Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой

познакомились?

Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому

предзнаменованию!





На аукционе.

Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот

своему мужу!

Жена говорит мужу:

Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их

спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти

в кино!

Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за

билетами?





Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен

Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

Ни в коем случае! Сидите и работайте!

Огромное спасибо, Семен Семенович!





Жена купила несколько лотерейных билетов.

Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое

пальто с воротником из норки!

А если не выиграешь? - съехидничал муж.

Тогда ты мне его купишь!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что

потерял обручальное кольцо.

Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться

потерять кольцо?

Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что

у меня разорван карман!