[Barakuda]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:02 ----------

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:03 ----------

- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.

---------- Сообщение добавлено в 00:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:08 ----------

В одной маленькой церкви работала привлекательная, очень сисястая органистка Линда, и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме, и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы, и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот, и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

- Девушка, а у вас закурить не найдется?

- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ----------

- Я теперь наркоман!

- Почему?

- С бабушками у подъезда не поздоровался...

---------- Сообщение добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:26 ----------

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...

---------- Сообщение добавлено в 00:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:27 ----------

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.

---------- Сообщение добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:28 ----------

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
-Привет, это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума…

---------- Сообщение добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:34 ----------

Три девицы под окном – их не выдержал болкон…

- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт пусть поест.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь…

Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: – Ну че, отольем?

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек, СЕМЕЧКИ и лавочки.

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав

выйду ночью в кухню с котоооом… свет не зажигая притоооом… спит моя семья… спит усталый дом… только мы с котом на куууухню идем….

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал – и ничего, все его любили!

Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…

Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Жизнь дала трещину… и стала похожа на жопу.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Ветер, ветер, ты могуч! Комаров ты, суkа, вздрюч!

Стою на асфальте я в лыжи обутый… То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!

Из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.

…а за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…

Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный, ласты – зеленые, акваланг – синий.

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Наша Таня громко плачет – потому что плачет в рупор…

Я же, по-моему, ясно сказала “НЕТ”, значит, вынь!

---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:40 ----------

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: “Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены”. Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню…
Там у них было два приступа смеха. Первый – истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.