Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
---------- Сообщение добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:12 ----------
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:13 ----------
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:19 ----------
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:20 ----------
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
---------- Сообщение добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:22 ----------
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
---------- Сообщение добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ----------
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-Ну, давай с хорошей.
-Тебя наградили!
-А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
---------- Сообщение добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------
Падает самолёт… Командир сливает излишки топлива – не помогает.
Сбрасывает багаж – безрезультатно. Вызывает стюардессу и просит сообщить пассажирам о необходимости, во имя спасения большинства, кого-то покинуть борт. Стюардесса смекливая дама, выходит в салон, берёт микрофон и безстрастно объявляет:
- Господа пассажиры! Наш самолёт падает и кому-то из вас нужно срочно пожертвовать собой – покинуть борт. Чтобы ни кому не было обидно, будем прыгать по алфавиту.
Итак: Афроамериканцы! (тишина…)
– Блэк-пипл! (тишина…)
– Вуду-пипл! (тишина…).
Тут в проход меж кресел выходит чёрный мальчик и тянет большую чёрную руку папы:
- Папа-папа! Нас уже три раза звали!!!
Чёрная рука папы хватает мальчика за шкиботник и мальчик исчезает из прохода:
- Молчи, сынок! Мы – ниггеры, и прыгаем после мексиканцев!!!
---------- Сообщение добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:33 ----------
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
---------- Сообщение добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:37 ----------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
---------- Сообщение добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:40 ----------
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П…..ей!!!
---------- Сообщение добавлено в 00:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:41 ----------
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:42 ----------
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|