Анекдоты
Анекдоты новые и те которые понравились, делимся своими коллекциями :)
|
Цитата:
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. - Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?! |
Цитата:
|
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь! - Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник. - Светка, у меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю. Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия. -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А Вы подумайте, подумайте! |
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я. . опять инопланетяне похищали. В бане.... -Толян, что это за татуировка у тебя на жопе...такая интересная...О 356 ХА...? -Да не татуировка это....Жена, блин, на газ нажала, когда я ворота гаража открывал.... На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь. А тот отвечает: - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал... ВЫБЕГАЕТ ИЗ НОРЫ ФРАНЦУЗСКАЯ МЫШЬ,ОГЛЯДЕЛАСЬ- НЕТ КОТА.ВЫПИЛА БОКАЛ СУХОГО ВИНА - И В НОРКУ.ВЫБЕГАЕТ АМЕРИКАНСКАЯ - НЕТ КОТА,ВЫПИЛА ОДИН ДРИНК ВИСКИ И СПРЯТАЛАСЬ.МЕКСИКАНСКАЯ - ВЫБЕЖАЛА ОГЛЯДЕЛАСЬ,ВЫПИЛА СТАКАНЧИК ТЕКИЛЫ - В НОРКУ.ВЫБЕГАЕТ РУССКАЯ МЫШЬ,ИСПУГАННО СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ - КОТА НЕТ.ВЫПИВАЕТ РЮМКУ ВОДКИ,ЗАНЮХИВАЕТ ЛАПКОЙ,ВЫПИВАЕТ ЕЩЕ РЮМКУ,ПОКАЗАЛОСЬ МАЛО,ЕЩЕ ОДНУ ВЫПИВАЕТ,НЕРВНО ВЗДРАГИВАЕТ ВСЕМИ МЫШЦАМИ,УСАЖИВАЕТСЯ НА ПОЛ И ХРИПЛО ПРОИЗНОСИТ: - НИЧЕГО,БЛИН,ПОДОЖДЕМ... Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, сука! |
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х**ня там *бн*лась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" |
Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая...А когда своя - *б*нутая.
|
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела! - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов. |
Самый лучший мужчина это тот, который выходит из машины и говорит:
-Дорогая, ты прекрасно припарковалась, этот ЛЕКСУС уже был битый, это дохлый кот давно здесь валяется, а эта ёлка здесь вообще не к месту была. |
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. «Вжик» — сказала японская пила. «У, бля...» — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила. «Ух, бля!» — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила. «Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила. «Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами… |
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего? Встречаются два друга: - Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться! Через 2 недели: - Ну что, попробовал? - Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха! На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков 3 проблемы". К нему подходит турок и спрашивает: -Ты чего? Проблем ищешь? Ты на ехать хочешь? - Это ваша первая проблема - Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, русского подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи. - Это ваша третья проблема, -продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку... |
Цитата:
|
В России две беды - на одной я женился.
Кораблекрушение. Спасаются двое, русский Иван и украинец Мыкола. Плывут, впереди два острова. Мыкола Ивану предлагает плыть к острову справа, а он к острову слева. Через некоторое время к острову где проживал Иван, после очередного кораблекрушения приплывает симпатичная девушка. Через пару месяцев Ивану стало не по себе, что он один всеми благами пользуется, подошел к берегу и кричит : " Мыколаааа, плыве ко мне, у меня есть такое, которое ты давно не видел и не нюхал" Мыкола бросается в воду, отчаянно гребет руками и визжит от радости "сало, сало, сало" Кораблекрушение. На остров, где проживают людоеды, волной вынесло немца, американца и русского. Воины племены схватили их и привели к вождю. Собралось все племя, вождь говорит:"Кто из Вас назовет число, которое не знают мои воины, того отпущу, иначе съедим" . Немцу предложили назвать первым. Немец говорит число Миллиард. Вождь поднимает руку, выбегает воин, копьем на песке пишет цифрами, немца уводят. Американец называет - Триллион. Вождь поднимает руку выбегает воин, пишет копьем на песке цифру американца уводят. Выходит Иван, и говорит:"Дофига"(понимаете) Вождь поднимает руку, воины в недоумении. Вождь держит слово, сажают Ивана в лодку и отталкивают от берега. Плывет Иван а ему вслед кричит вождь:"Иван, а что больше дофига". "Дое@ени матери" - услышали дикари в ответ. |
Пикник у новых русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!...
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось. КОГДА МУЖЧИНА ВСТАЁТ НА КОЛЕНИ ПЕРЕД ДЕВУШКОЙ, ОН ИСКРЕННЕ НАДЕЕТСЯ,ЧТО ОДНАЖДЫ ОНИ ПОМЕНЯЮТСЯ МЕСТАМИ.... Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!! Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит. Она в испуге - дорогой, что случилось, ты заболел? Он в ответ - хуже, в магазинах водки нет, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожей, тепери сижу прогреваю. Жена - а голову за чем перевязал? Муж - а чтоб крышку не сорвало. Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот. Жена в испуге вбегает в комнату - дорогой что случилось? крышку сорвало? Муж расстроенно - нет, днище выбило |
Мужик с тещей копают картошку,теща в каске.За забором сосед спрашивает:"А почему твоя теща в каске?"
-А что по твоему,я лопату обтряхивать к забору должен бегать . Муж с женой в постели...она(игриво):дорогой сейчас к тебе прийдет покусяка.Мммм (медленно пережвигаясь все ниже,нежно покусывая ушко,шею,грудь...) покусяка уже рядом,покусяка уже близкоооо...Муж,нервно вскакивая с кровати орет :а пососяка ко мне когда-нибудь прийдет? Лежит лягушка на берегу пруда,лапки в воду опустила . Подходит корова : " Лягушка, а какая температура воды ?" - " А я тут лежу как девушка,а не как термометр!" Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь! Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник, Мишка должен много денег. Экзамен,тема "Ненормативная лексика".Препод уже порядком устал.Заходит студент,естественно нифига не готов и с порога предлагает:"А давайте,чтоб ускорить процесс я вам загадаю загадку.Если вы отгадываете - ставите мне "неуд" и я ухожу,если нет - то "пять"Препод соглашается.Студент:"какая разница между двумя в принципе одинаковыми словами - х""ня и п"""ец?"Препод долго думает,но не находит ответа,ставит "пять",студент уходит.Следом заходит вся такая из себя студенточка,препод уже ей загадывает эту загадку.Та,не раздумывая,отвечает:"Нет проблем!!!Двое таких как ты на одну такую как я - это х""ня.А вот двое таких как я на одного такого как ты - это п""ец!" |
Я никого не шокирую? А то иногда попадаются читатели с ОЧЕНЬ тонкой душевной организацией:black_eye:
|
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж. - За кого? - За попа... - Чё! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она жениха, сидят, кушают, выпивают. Отец говорит: -Слышь, зятёк,вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мне интересно, вы жить-то будете? - Бог поможет... - А ещё она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю. Как теперь? - Бог поможет… -Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода -новую модель берёт...Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушёл жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится..... |
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой Вы машине: 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
- Слыш, друг, я тут тебя обидел.... Это.. 4 пива тебя успокоят? - Ящик.. водки!!! - У какие мы ранимые!!!! Цитата:
Цитата:
|
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников. Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. -Лекарство ото всех болезней, семь букв? -Верёвка. -Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей. |
Текущее время: 10:07. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024
vB.Sponsors