Женщина за рулем-это????
 

Если раньше женщина за рулем была редким явлением, то теперь, оглянитесь – иногда кажется, что автоледи с каждым днем все больше вытесняют с дорог водителей-мужчин. Мужчины к факту вождения женщинами автомобилей относятся неоднозначно: одни категорически против пресловутых «обезьян с гранатой» на дорогах, другие не возражают, чтобы их жены и подруги имели права – мало ли, вдруг пригодится до дома довезти, если выпьешь. И лишь небольшая часть мужчин признает за женщинами право водить машину.

Что касается самих женщин, то для них автомобиль стал не просто незаменимым помощником – дополнительной степенью свободы и комфорта, но и возможностью для самовыражения и даже для поднятия самооценки.

Очень мешает правильному восприятию женщин за рулем бытующий стереотип о том, что они водят машину в принципе хуже мужчин. Но, если обратиться к статистике и прочим исследованием, то можно, положа руку на сердце, спокойно утверждать обратное. Женщины водят машину менее агрессивно и более внимательно, гораздо аккуратнее соблюдают ПДД и практически никогда не садятся за руль в нетрезвом состоянии. Кроме того, у женщин сильнее развит инстинкт самосохранения, поэтому они никогда не лихачат за рулем и избегают обострения дорожных ситуаций. Кроме того, степень концентрации внимания и быстрота реакции у большинства дам отличные.

• Женщины Саудовской Аравии борются за право водить автомобиль
Об этом пишет The New York Times. По данным издания, полиция задержала пять молодых женщин за вождение автомобиля. Саудовская Аравия – единственная страна в мире, где женщинам, в том числе иностранкам, запрещено водить машину.

Местные жительницы начали борьбу с этим запретом. В мае одна из активисток, которая начала акции протеста, уже провела несколько дней в тюрьме за то, что «запятнала грязью репутацию королевства».

Нам все нипочем.Отстоим свои права подруги.:Laie_60A::t89191:

не стих. чистая проза


Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Просто замечательная статья!:Laie_60A:

Именно это и бесить большинство)))
"Ну чё ты стоишь! Я бы уже пять раз прошмыгнул!"

:kol_yes::kol_yes::kol_yes::padstalom::padstalom:: padstalom:

На лесной дороге в повороте крутом обгоняют и чего то там ещё орут...:smile198:

"Мужчины мешающие спокойно ездить...
Писали много про женский стиль вождения, но этот пост мне так понравился, что я его решилась выложить на форум.
А есть ли где-нибудь подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.
Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:
1.Стрит рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!
2. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.
3. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.
4. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.
5. Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.
6. Просто педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.
7. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!
В общем, данный экзерцис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика."
По моему прикольно на форуме Юрия Гейко нашла.

Сегодня Женщина за рулем уже никого не шокирует. "Ко всему привыкают люди...". И наши мужчины все охотнее доверяют нам руль не только в жизни, но и в машине, восседая рядом, и радуясь возможности поучить нас. Но не так давно это было событием дня, если по дороге на работу один из коллег встречал на дороге прекрасную спутницу за рулем новенькой Девяточки. Обсуждению и осуждению подвергалось всё - от стиля вождения до особенностей прически. Но в приватной беседе в курилке он признался, что на следующем светофоре именно ей он дал свой номер телефона " на всякий случай"... (видимо с намеком на случайное отсутствие мужчины в её жизни).

Это бесит больше всего и ещё затонированный по самые уши:dash1:

Был такой случай на крутом повороте

Вы знаете,много лет гоняла машины из Германии.И никогда не могла понять почему стрелка на право на перекресте там горит всегда,а у нас только несколько секунд.Почему при выезде с любой прилегающей дороги,автозаправки, на автобан там есть полоса для разгона в несколько километров,а у нас нет.Почему когда включаешь поворотник при перестроении ни у кого не возникает мысли ускориться и тебя не пропустить,а у нас это просто маневр высшего пилотажа.

Вот такая у нас ё""нутая страна:sadd08007:

Не ставь шпильки в колеса.

Восемнадцать процентов женщин управляют автомобилями босиком. Треть - переобуваются в тапочки, кроссовки или туфли без каблука, ну а остальные нажимают на тормоза ногой, обутой в шпильки. И рискуют при этом: каждая десятая женщина-водитель попадала в аварийную ситуацию из-за туфель на высоком каблуке, которые либо соскальзывали с педалей, либо застревали между ними.
Это данные опроса одной из страховых фирм, которая намеревается решить автомобильно-обувной вопрос. Страховщики сделали заказ на новую модель туфель, которые нажатием кнопки можно превратить в "шпильки" или "тапочки". С виду это обыкновенные туфли на каблуках, необходимые деловой женщине в офисе, но, садясь за руль, каблуки можно спрятать внутрь лодочки.

По-моему, переодеть туфли ну СОВСЕМ НЕ СЛОЖНО!!!!

Я вообще предпочитаю обувь на низком каблуке,а высокие шпильки ношу исключительно на работе

И потом шпильки почему то всё время запутываютя в коврике в машине

А мне удобно в любой обуви водить машину, проблем ни когда не возникало, будь то шпильки или кроссы, платформа или вообще босиком:good:

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
[anonsend]
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? :acute:

«Зверушки» за рулем


Милые девушки-автомобилистки, известно ли вам, как называют вас более опытные братья по разуму, то есть по рулю? Кроме нецензурных выражений и многозначительных междометий, конечно. Не знаете? Не притворяйтесь, не прячьте голову в песок, подобно страусу. «Коза», «ворона», «обезьяна с гранатой», «телка отмороженная», «черепаха», «курица», «бешенный таракан» – может быть у вас тоже есть пара-тройка выражений для этого словаря? Есть смысл поделиться с публикой.

Что с этим можно сделать? Мы-то знаем, что мы, как минимум, не «козы». А кто?

Раз уж так повелось в нашей богатой российской культуре, что самым красноречивым и точным было сравнение человека с животным, не стоит эту традицию нарушать. Тем более, что «лебедушка», «утушка», «ластонька», «голубушка» ласкают слух и проливаются бальзамом на сердце. Но вот незадача – проплыть «лебедушкой» по какому нибудь проспекту нынче можно только глубокой ночью или ранним утром после общенародного праздника. В другой ситуации просто элементарно попадаешь в стаю диких и агрессивных птиц. Не до показательных полетов – заклюют!

Поэтому позвольте познакомить вас с тремя женскими «звериными» типажами, созданными женщиной и специально для женщин. Ведь, как известно, ирония над самим собой обезоруживает любого противника.

Итак, всех автолюбительниц можно разделить на три группы – «белочки», «лисички» и «львицы».

«Белочка»

Самой характерной чертой «белочек» является не манера езды, а содержимое автомобиля. Как и настоящая пушистая белочка, наш типаж – истинная хозяйка, заботливая жена и мать. В салоне ее машины можно найти все необходимое и даже больше – тут и деловые бумаги, рекламные буклеты, полученные у промоутеров, недоеденные детками чипсы и недопитая мужем минералка. Запасные туфельки для себя и резиновые сапожки для дочки, коллекция зонтиков и теплая кофточка на случай внезапного похолодания. Фантики с конфетками и без, жевательная резинка, ломтики шоколада, сухарики и вермишель «Ролтон», орешки и семечки. А так же камни, железки и другие полезные ископаемые, добытые сыном-первоклассником. В ее багажнике – лопата для расчистки колеи, очистители и полироли, емкость с водой для омывателя стекол, запасная канистра с бензином, ветошь и пластиковые пакеты для походов в супермаркет, а также пакет с мусором, который надо не забыть выбросить. Ее предусмотрительность умиляет. Еще больше умиляет, как проворно «белочка» расчищает место в салоне, что бы усадить пассажира. Она просто изящно сгребает все добро в кучку. Не подумайте, что «белочка» неряха! Напротив, она, как никто другой, часто наводит порядок в салоне, пытается все систематизировать и разложить по разным коробочкам, пакетикам и бардачкам. Но как предугадать все возможные ситуации в пути? Лучше перестраховаться. Именно поэтому у нее можно смело попросить запасные колготки, иголку с ниткой, лак для ногтей, электроэпилятор и будильник.

На дороге «белочки» ведут себя специфически. Они пугливы, суетливы, часто мечутся из ряда в ряд, подрезают, но не из наглости, а из-за страха. Они же чаще других путают левый и правый поворот, дальний и ближний свет.

«Белочки» очень боятся инспекторов, прижимают ушки, соглашаются со всем, даже если они ничего не нарушили, охотно и резво оплачивают штрафы. Именно «белочки» честно проходят Гостехосмотр и медицинскую комиссию, честно получают права, ну и что же, что с третьего раза. Но если «белочка» разозлится! Всякая несправедливость выводит ее из себя, и она самоотверженно начинает выяснять отношения при ДТП, забывая порой, что имеет дело с настоящими хищниками.

«Лисичка»

Вот уж кто знает силу своих чар! В салоне у «лисички» – стерильная чистота, приятный аромат освежителя воздуха. Все стекла блестят, машина сияет под стать хозяйке. «Лисичка» всегда хорошо одета, причесана, при макияже и маникюре. Ей непонятно, как это – «неудобно водить машину на шпильках и в узкой мини-юбке»? Неудобно водить машину немодно и некрасиво одетой! «Лисички» всегда прихорашиваются не только в пробках, но и на приличной скорости – красят губки, подправляют лак на ногтях, ну уж если совсем нечем заняться, изящно и соблазнительно курят тонкую сигаретку. «Лисичка» тоже боится неприятностей, но действует совершенно по другой схеме, чем «белочка». Если «белочка» сама начинает менять спущенное колесо, то «лисичка» звонит двум-трем приятелям, привлекает к смене колеса прохожих и проезжающих мимо. В ее облике есть что-то притягивающее, что помочь вызываются все и сразу. Получается такой же спаянный коллектив, как у команды «Феррари» на Гран-При «Формулы-1».

Инспекторы не исключение, они тоже попадают под очарование «лисичек». Поэтому последние всегда отделываются предупреждением, вознаграждая инспектора-душку ласковой улыбкой. Стоит ли говорить, насколько легко «лисички» получают права и талон техосмотра!

Но есть ложка дегтя в «лисичкиной» бочке меда. Водят машину они крайне безответственно – едут в междурядье, подрезают, останавливаются где бог пошлет, эгоистично паркуются. Выяснять с «лисой» отношения не советую – она кусается и обтявкать может.

«Львица»

«Львицами» не только рождаются, «львицами» становятся. Годы упорных тренировок делают свое дело. Главный козырь «львицы» – ее великодушие. Она водит машину по-царски. Роскошно, красиво, не создавая проблем. Она уступает дорогу, она не срывается с места, как заполошная, она тормозит перед пешеходным переходом. Она не стремится показать, что объем ее двигателя превышает суммарный литраж всех соседей по полосе. Просто это так и есть, потому что чаще всего «львицы» ездят на больших авто – «Хаммер», «Лэндкрузер», «Лексус». Как говорится, nobleese oblige (положение обязывает). Как она выглядит? «Львица» она и в Африке «львица». Достаточно скромно, без лишней мишуры. Мода? Какая глупость! За рулем должно быть комфортно, а статус подчеркивает умение одеваться к месту и ко времени. И поэтому она ни за что не поедет в супермаркет в длинном норковом манто и сапогах-стиллетах от Vichini. «Львица» никогда не будет доказывать свою правоту, потому что, во-первых, она всегда права, а во-вторых, все и так видят, кто в доме хозяйка. По характерным госномерам, например. В салоне «львицы» ничего лишнего вы не заметите, хотя за тонированные стекла и так не заглянуть. Но поверьте, это вам точно не «белочка»! Проходят ли они Гостехосмотр? Разумеется, они ведь законопослушны, потому что законы для них удобны. «Львица» просто звонит своему «льву», и дальше все идет как по маслу. Но чаще всего ей даже звонить не приходится. В ее окружении всегда найдется пара резвых волков, которые все устроят.

Вот, наверное, и хватит для начала. Лучше самим шутить над собой, чем обижаться на шутки других. На обиженных всегда воду возили. Признайтесь, милые барышни, сами – мы-то как называем этих «водил» и «шоферюг»? Тот еще зоопарк получается!

:gonka::Девчонки! А куда все пропали? Я ТАК ДУМАЮ,что наш раздел можно убирать-больше,кроме меня.он никому не нужен? Обидно,но факт! Из внедорожных дам,похоже я одна осталась...

моя жена любит ДЖЫПЫ, так что пагодь,:girl_wink:

Олеч, привет!!! У нас с Мичманкой сезон начался. Да ещё и приболели. Но я периодически все равно захожу, только вот ответов ни где (в наших разделах) не вижу. :(

Лар,привет! а у вас .похоже, сезон и не кончался-ладно хоть как то надо поддерживать жизнь нашем разделе:girl_curtsey:

и тута некого!

Все ушли на фронт-присоединяйтесь-потрепимся на брудершафт

Вчера у моей дочери был случай не очень хороший-она переходила дорогу на зелёный свет,а мимо неслась дама в авто,проезжала на запрещающий свет светофора и проехала Ксюше по ноге-хорошо,что замшевые ботинки очень плотные и только след от протектора на ботинке остался! Ну,и как такую горе водилу назвать?:smile113:

Кошмар!!!!:shok:Слава богу что так.

Выходишь на дорогу как на поле битвы....Все против всех!:smile123::scare3:

МНе так понравилось на квадрике ездить,что думаю, а не купить ли его -рассекать по даче и на соревнования ездить!::t4019:

Ой Ольга,еще квадрика не хватало.Леха ,что думает по этому поводу??

Он-за! Говорит, на соревнования будем его брать:blum3:

Мама моя - свежеиспеченный водила...активно покупает всяческие женские
журналы для водителей:н-р- Женщина за рулем! И там вычитала, что, чтобы
поменять резину летнюю на зимнюю, обязательно необходим балансировочный
робот.
заходит она в обычную шиномонтажку,гаражного типа, и говорит:
-Здравствуйте, где тут у Вас балансировочный робот?
Поворачивается к ней мужик весь, естественно, замусоленный:
-Здравствуйте, это я!

---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:17 ----------

Тут как то мне довелось проехаться в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такой замечательный хор из БИ-БИ ) но вот что дальше... А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....

[B][B]Я за рулем Кайрона уже четвертый год. Ездила по 30 часов за рулем, проблем нет. Не скажу, что вожу шикарно, но хорошо. Дорогие дамы. Мало женщин, которые умеют водить машину. Основном это бестолковые. Я сама женского пола личность. Но мне часто бывает стыдно за женщин, которые за рулем. Даже не те которые только купили машины но и за тех которые катаются уже более трех лет и все равно тот же уровень00000000000000, У меня основном конфликты с женским полом на дорогах и мужчины на красной машинке. Если даже машина моя припаркована, как положено, все равно найдется та девушка или женщина, которая ее попортить, или я успею спастись.
Есть и мужчины плохие водители, но их мало. А вот женщин много. В аварию мужчины попадают от бычки своей. Женщины от тупости или медленного решение, что то делать в данный момент, какую ей педаль давить. Всем кто за рулем удачи, позитива и хорошей дороги. За мое время владения этой машины, меня только три раза оскорбили. Это что я права купила, притом это мужик на Ленровере был не прав. Потом когда я выезжала из двора, почти уже все тут одним в голову стрельнуло что я должна, снова назад поехать да конца дома чтоб их пропустить. И девушка, которая мне показала большой палец, но потом пожалела об этом. Может они за спиной, и ругаются, но мне не видно. Поэтому сделаем вывод, что все хорошо. У меня еще машина, тонированная, поэтому не всегда можно сказать кто за рулем. Да бывает бычка и у мня. Но основном пытаюсь попросить пропустить меня, обязательно благадарю, когда пропускают.

Ну, разбавлю немножко видео... За рулем маленькой зелененькой - автоледи.
Когда я жестами показал, мол, как так? Ее жест был из серии "Ну не шмогла я, машинка сама поехала" и обезоруживающая улыбка...

http://youtu.be/AoMC_UobK6A?t=1m29s

Все женщины водят по-разному. Есть отличные водительницы. На моей памяти поездка на экскурсионной газельке на Ай-Петри с женщиной за рулем. Никакого негатива я не помню - все на высшем уровне. Но есть до фига женщин, ездящих ну просто безалаберно. И это не понты, из-за которых мужики показывают "класс" (отрицательный). Это именно безалаберность.

Когда мы с клубом катались с Хамерами. Там была женщина я от нее восторги. Но таких мало. Тут два мужика один другому не уступил тот подрезает того на перекрестке и давай машину мутузить. На моей практике таких случаев много. Много случаев когда женщину лучше вообще не выпускать из дома. Меня не переубедить что много женщин хорошо водят. Их мало, но зато качественно водят эти дамы. Я ни разу не видела, чтоб мужчина ногти красил, кофе наливал, когда едет вся полоса70км. Колготки пытается переодеть. Максимум что мужчина делает за рулем, это в носу ковыряется и иногда свои козявки (мерзко) Ну телефоны это болезнь всех. Женский пол считает, что она все успеет и сумеет и тут нечего такого, если она бросила руль, когда все едят и красится. Одна такая меня поцарапала. Когда я ей пипикала она мне ответила, че права купила. И дальше че не видишь, что я перестраиваюсь. От женской логике я вообще в ауте. Притом сама тоже девушка. Просто наверно повлияло на меня воспитание и окружение мужское.

И мужчины тоже водят по-разному! Среди мужчин и женщин есть нормальные водители и те,кто купил права за два барана! лет 20 назад женщины водили аккуратнее мужчин,а теперь сплошь и рядом мажорные девочки на подаренных машинах

на100000000000000000 согласна.
Тут в том году была в гостях. Приходит папа, девки, и дарит права. Притом она даже не знает где руль находится. В другой тусовки. Девка своему молодому мужчине говорит, у подруг есть машины я тоже хочу. он ей в ответ когда я буду уверен что ты умеешь водить и правила знаешь то тогда проблем нет. Она снова стала глупые вопросы задавать и требовать. Он тогда ей в ответ. Пойми мне все равно, что с тобой случится, когда ты в аварию попадешь. Умрешь, ну другая будет, инвалидом станешь, снова другая будет. Мне жалко других людей. Сразу заткнулась. Побольше таких мужчин.

:viannen_89: