Говорят и делают дети
То что иной раз "выдаёт" подрастающее поколение достойно, полагаю, отдельной темы.
Свои и найденные в сети. Жена пришла из магазина. Сын, лет 5, спрашивает: Мама, а как называется эта рыбка? - Стерлядь - А ты эту стер****ь будешь жарить? Дима-5 лет; моется в ванне:- Мама ,если я пукну мне вода в попу попадёт? Уезжаем с дачи. Бабушка спрашивает внучку: - Настя, ты на дорожку сходила? - Нет, отвечает Настя и как бежала по дорожке тут же спускает труселя и присаживается. С дочкой гуляем на детской площадке... Девочке пять лет... с подружками устроила под горкой "гостиную", напекла "пироги" и зовет меня "в гости"... Я ей говорю: - Василиса, я большой, а горка маленькая, я туда не пролезу... Она отвечает: - А ты нагибнись и пролезешь Дочке Насте 8 лет. Я иду на рынок за овощами. Спрашиваю чего ей купить. Она: " Пап, купи мне бананы и фейхую" Антохе 4 года, ща уже двадцать. Идём домой, по Видному, мимо исполкома. На площади статуя Ленина в позе Родена. - Пап, это дедушка Ленин? - Да. - А он что, какает? Чуть позже......Прибегает ко мне на кухню с пластинкой сказок Даниила Хармса. На обороте конверта фото Хармса. Тыкая в него пальцем: - Пап, а это этот дядя мне сказки рассказывает? - Да. - А это кто Горбачёв или Ельцин? У пятилетней дочери спрашиваю:"Как, одним словом, назвать очень большое, просто огромное яблоко?" Дочь не задумываясь отвечает:"Яблище!" Выдвигаемся дружной семьей к водоему кататься на лодке. Сын (года три) - Папа, ты грёбла взял? Дочь (постарше на 3 года) - Дима, дятел, не гребла, а ГРЁСЛА ! - Давай рыбку валить (ловить) Я в детстве (года 2-2,5 наверное) Пошли с мамой в магазин. Увидев на прилавке пачку сухариков, начинаю на весь магазин кричать: "Мама, купи хуярики, купи хуярики!!!" Маме, естественно, стало не очень удобно, вывела меня на улицу и начинает учить: "Сынок, не хуярики, а сухарики, повтори..." После успешной сдачи "экзамена" возвращаемся в магазин, и мама говорит мне, мол, повтори что ты хочешь, только по нормальному. На что я крикнул (еще громче): "Мама, купи мне сссухуярики!!!!!!" Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь? Сидел на кухне, курил... Дочь, пробегая мимо меня показала в мою сторону пальчиком и выдала: "НУ И УБЛЮД!!!" Я начинаю тихо сползать по стулу от удивления, а потом так же ползу от хохота, заметив в собственной руке пачку кэмел! Сыну было 5 лет. Взяла его с собой на кладбище к отцу. - Мам, а чей это памятник ? - Дедушкин. - Мам, ну а где же тогда твой памятник ? Сидим читаем книжку, такую старую, еще из моего детства про военных. Там когда страницу переворачиваешь, картонка выпрямляется в форме того про кого написано на странице. Например про артилерию встает пушка с солдатами. Про танкистов, танк с танкистами. Рассказываю сыну, артилиристы, танкисты. Вдруг про матросов, встает корабль, сын "Кораблисты" |
* * *
Из услышанного (подслушанного). Сын (4,5 года): - Ириша, пока! Алиса, пока! Настя, пока! Ира: - Пока, Паша, дай я тебя на прощание поцелую. Сын: - Я с девочками пока не целуюсь! Через две минуты сын: - Ириш, а ты за меня замуж пойдёшь? Ира: - Пойду!!! - подбегает и пытается поцеловать в щеку. Сын, отодвигая девчушку рукой: - Вот тогда и будем целоваться, а сейчас одевайся и быстро домой! * * * - Мама, а на чём полочка держится? - На гвоздиках... - Правда?! А бабуля сказала, что на соплях... * * * Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев): - Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали? * * * В автобусе: - Мама, я писать хочу! - Терпи, казак, атаманом будешь. Продолжительная пауза. - Мама, я уже атаман. * * * Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем: - Попроси кушать, скажи: "мяу"! Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: "Мяу!!!" Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит: - Это я кошке помогла - на хвост ей наступила... * * * - Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? - Да. - И что же? - Конфет меньше становится... * * * Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении, на коленях у мамы, сидит мальчик лет 4, очень внимательно наблюдает всю ситуацию на протяжении пяти остановок и, наконец, довольно громко выдает: - Мам, а тетя такая злая, потому что толстая? Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть... Через несколько секунд: - Мам, а толстая она потому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить? Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина, красная как рак, выскочила на первой же остановке. * * * - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал! - Я не перестал, я отдыхаю... * * * Велела дочкам (5 и 8 лет) убирать игрушки. Старшая младшей: - Убирай! Сегодня ты дежурная! - Нет, я вчера дежурила! А ты отдыхала! Старшая, с возмущением: - Я не отдыхала! - и чуть тише: - Я командовала... * * * Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала: "Рыжий, рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой. А если каждый конопат, Где на всех набрать лопат?" Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает: - Надо по очереди бить, значит! * * * Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг: - Какой красивый зайчик! Саша, с обидой: - Это не зайчик, а лисичка. - А где же тогда у лисички хвостик? - спрашивает Таня. - Где, где... На войне оторвало... * * * - Смотри, сынок, луна за тучку спряталась. - Нет, это у неё просто батарейки сели! * * * Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером. Мама (снимает с него варежки): - Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо! Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно): - Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки... * * * Проходим мимо заросшей диким виноградом беседки. Сын (3 года) спрашивает: - Что это такое? - Это дикий виноград. Он быстро отпрыгивает от него и спрашивает: - А он что, кусается? * * * Пытаюсь быть более строгой с дочкой: - Ева, не выводи меня, а то я из белой и пушистой могу превратиться... Договорить не успеваю. Дочь подсказала: - В чёрную и лысую, что ли? * * * Сын (3 года): - Мама, а ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются и ищут - куда бы эту пользу положить... * * * Осень. Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичок" лет 4-х в сад. Диалог: - Сынок, не топай, я же в босоножках! - Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато) - Да, денег пока нет... - А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги! * * * Дочурка (6 лет), услышав, как её подружка что-то громко и с возмущением говорит своей маме, безапелляционным тоном заявила: - На родителей кричать нельзя! Они от этого портятся! * * * Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос: - А почему у дяди в попе лошадка застряла? * * * Мой сын, когда выбирает профессию, всегда хочет что-то разное: и танкистом, и лётчиком, и космонавтом, и спасателем животных, и... Недавно заговорили на эту тему, вот он перечислял, выбирал и говорит: - Вот вырасту и решу! Чего сейчас голову ломать? Сел, что-то лепит из Лего. А потом, так грустно: - А вообще, помечтаю, помечтаю и буду... как папа... Ходить каждый день на работу, деньги зарабатывать... * * * Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает: - Почему колготки грязные? - Упал. - Как упал? - Девочки обнимали, и я упал. - А зачем они тебя обнимали? - Они не меня обнимали, а друг дружку. - Почему же ты тогда упал? - Засмотрелся... * * * Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет... Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает. * * * Смотрим детскую передачу. Ведущие - девочка Маша и мальчик Жора. Сын (5 лет 4 месяца), глубокомысленно: - Я знаю, почему мальчика зовут Жора. Он, наверное, всё время ест. * * * Мама спрашивает сына (6 лет): - Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза? - А я ничего не буду просить. - Это почему? - Я лучше баловаться буду. * * * Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: - Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями! * * * Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленями! * * * Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке: - Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели? - Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было. Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет: - Мама, ну а огонь-то тогда уже был? * * * Внук спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки? - Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми. - Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек? * * * Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло. - Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура... * * * Приходит сын (4 класс) из школы пару дней назад. Выражение лица такое печальное, подходит ко мне и таким трагическим голосом: - Мама, помнишь у нас была такая учительница Людмила Петровна? Ну, которая у нас украинский вела? У меня уже нехорошее предчувствие. - Ну да, кончено, помню... - А помнишь, я тебе говорил, что она заболела, что в больницу её забрали?.. - Ну... Помню... - В общем, всё... - и такая пауза печальная длинная, чтобы прочувствовать, как именно это случилось, - ...выздоровела! * * * Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место: - Ну вот, дохлопались... * * * Прочитали с Настей (6 лет) сказку про гуся: Плавает гусь по пруду и громко разговаривает сам с собою: "Какая я, право, удивительная птица! И хожу-то я по земле, и плаваю-то по воде, и летаю по воздуху: нет другой такой птицы на свете! Я всем птицам царь!" Подслушал гуся журавль и говорит ему: "Глупая ты птица, гусь! Ну, можешь ли ты плавать, как щука, бегать, как волк, или летать, как орёл? Лучше знать что-нибудь одно, да хорошо, чем всё, да плохо". Спрашиваю: - Кто прав? Настя: - Гусь! - Но почему? Смотри, гусь плавает хуже щуки... - А зачем ему лучше? Он же от волка улетит, от щуки убежит, а от орла уплывёт! Чего ему соревноваться? * * * Егор (3 года): - Мама, папины гантели из чего состоят? - Из металла. - Какого металла? - Из железа, никеля, может ещё чего. - Из кругов они состоят. Красных и зелёных... * * * Ребёнок (4 года) капризничает, объясняем: - Маша, нет слова "хочу", есть слово "надо"; нет слова "не могу", есть слово "придётся". - А есть слово "холодильник"? * * * У Алинки (4 года) проблемы с зубами. Сладости даём редко. Как-то пришла к нам в гости моя сестра Настя (15 лет), позвала пить чай. Настя достаёт из сумки пакетик с драже. Алина тут как тут. Сестрёнка, зная о нашей проблеме, даёт дочке три штучки. Говорю сладкоежке: - Алиш, что надо сказать? Та посмотрела на свои три конфетки, потом на Настину полную пачку: - Ну и жадина! * * * Резко упало давление, прилегла на диван, закрыв глаза, одним словом - плохо мне. Подбегает дочка (4 годика): - Мама, открой глазки! - Не могу, Наташенька, умираю. Чуть не плача, испуганно: - Мамочка, не умирай! Я с трудом открываю глаза: - Ну что ты, дочка, мне тебя ещё надо замуж выдать, свадьбу сыграть... Проходит месяца два-три и, гуляя с ней на улице, никак не могла увести её домой - хотела ещё гулять. Я пошла потихоньку в сторону дома, зная, что она пойдёт следом за мной. Идёт сзади и что-то всё ворчит, ворчит сердито. Я прислушалась. Оказалось: - И замуж я не пойду и свадьбы никакой мне не надо! |
Вчера был на собрании у ребенка в школе. Учительница по русскому жалуется на одну девочку, которая не делает уроки.
Учит.: Маша, где твоя домашняя работа? Маша: Дома Учит.: А почему дома? Маша: Ну она ведь домашняя))) |
Текущее время: 05:57. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024
vB.Sponsors