|
Юмор все подряд
Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает: - М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки... - Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки... - О, третий... трОечки, трОечки.. Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво: - Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек... ---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ---------- В супермаркете: - Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков? - Отдел алкоголя через один сектор! ---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ---------- Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус. ---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ---------- Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали? -Нет.Руку я на войне потерял. ---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ---------- -Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым! -Нет,не буду. ---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ---------- В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда. ---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ---------- Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов. ---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ---------- Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... ---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ---------- - Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. - Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку... :padstalom::padstalom: ---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ---------- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней. ---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ---------- Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии…. :padstalom::padstalom: ---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ---------- - Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – он его смотрит. |
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. ---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ---------- А вы Кафку любите? Да, особенно грефневую. ---------- Сообщение добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ---------- Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”. ---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ---------- Режиссер говорит драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но в моей пьесе нет мата! — Мат будет в зале. ---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ---------- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя... ---------- Сообщение добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ---------- — Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да? — Знаю. — Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер. |
Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.
|
Водитель проезжает светофор на красный, и его ловят менты. Подходит к водителю сержант:
- Ваши документы; - Нет документов; - Ваши права; - И прав нет; - А ну, дыхните; - Ну, пьяный я, пьяный! - Я сейчас капитана позову, попал ты, мужик, сейчас проблемы у тебя будут! Подходит капитан: - Ваши документы; - Вот, пожалуйста; - Права предъявите; - Конечно, пожалуйста; - Дыхните; Мужик спокойно дыхнул. Капитан удивляется: - А сержант мне сказал, что вы без документов и пьяны?!? - Так он вам сейчас еще порасскажет, что я на красный свет проехал!!! ---------- Сообщение добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:38 ---------- - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. ---------- Сообщение добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ---------- Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?" ---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:42 ---------- -Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. -А темноты-то чего бояться? -А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов! ---------- Сообщение добавлено в 23:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:46 ---------- Василий был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате. |
У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц… ---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ---------- -Дети, вы прочитали “Войну и мир”?” Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: “А её чё читать надо было???” Учитель: “Ну да… -А я переписал!!!” ---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:19 ---------- Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: -Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! -Это моя теща! -Ну тогда отдай ей мешок картошки,а то ж тебе на коленках его держать не удобно!!! ---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ---------- Мечта оленя-свитер с людьми |
Опаньки! Соседи купили ружьё!! Похоже, пора с караоке завязывать...
---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:34 ---------- По-английски «страхование» звучит как «insurаnсе», от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово «стра%уй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. ---------- Сообщение добавлено в 08:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:37 ---------- Учительница: - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... - Можем! - перебивает его Маша. - …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка. |
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его и ждали?! ---------- Сообщение добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ---------- Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю Вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! ---------- Сообщение добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ---------- На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мультивитаминами-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке. Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок... Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... |
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.
---------- Сообщение добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ---------- В автобусе раздаётся взволнованный голос: - Кто спрашивал остановку "Почта"? - Я! - Мы её только что проехали! ---------- Сообщение добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ---------- Муж спросонья говорит жене: - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор. - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре... |
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ". ---------- Сообщение добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ---------- Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! ' ---------- Сообщение добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ---------- Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. ---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ---------- Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" ---------- Сообщение добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ---------- Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая... ---------- Сообщение добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ---------- Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона. ---------- Сообщение добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ---------- Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. ---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ---------- В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку. ---------- Сообщение добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ---------- В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией. ---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ---------- На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым ---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ---------- Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры? Разгладить и вставить другой стороной ---------- Сообщение добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ---------- Когда голуби видят Николая Валуева-они терпят. |
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!
---------- Сообщение добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:17 ---------- Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым. ---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:24 ---------- А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках. ---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:25 ---------- Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :preved: . Через месяц вспомнил, почему развелись :verysad: |
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. ---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ---------- Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ага, ухаживал. За скотиной . . . Но это так, без любви . . . |
Познакомился в отпуске этим летом с очаровательной девушкой в родном Саратове. Ну, солнце, не хуже, чем на югах, а Волга хоть и не море, но она у нас шириной почти в пять километров… Зато – море вина и пива... Очень хорошо посидели в кафешке на самом берегу Волги, подарил ей розу, вина попили, романтика... Уже ближе к ночи зарядил не хилый дождик, очень быстро бежим в направлении стоянки такси, а навстречу идет бабулька, которая цветы продает, и предлагает купить цветов. Увидев, что они нам уже не нужны, прелагает:
- Ну, хоть что нибудь купите, зонт например! (а дождь все сильнее и сильнее). - Сколько? – спрашиваю я. - Сколько дадите Выгреб всю мелочь из карманов, набрал 75 руб., на них и сошлись. И вот мы, взяв зонт, довольные идем дальше, и слышим: - Б%?*ь, а я-то теперь как домой пойду... ---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ---------- Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке, и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать – он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость, и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей – матрасом, подушкой и т. п. – рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!» ---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ---------- Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну, показывайте. - Вот эта нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну, что Вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так Вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите? |
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
---------- Сообщение добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ---------- Объявление в больнице: «В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер – пельмени «Загадка»». ---------- Сообщение добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ---------- Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол, и начала танцевать. «Хмм... Прекрасные ножки!» - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши. ---------- Сообщение добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ---------- Муж говорит жене: - Наш сын, похоже, решил стать космонавтом. - Почему ты так решил? - Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости. - Какое? - Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал.... |
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: - Ах, этот... Он просит три порции блинов, и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Че это за фигня?! Я же просил другое! - Повар велел Вам передать, что Ваш заказ будет готов через десять минут, а пока Вы можете... как это... погазовать!.. ---------- Сообщение добавлено в 00:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:11 ---------- Грузинский ресторанчик, один из посетителей вдруг оглушительно выпускает газы. Все с любопытством оборачиваются, виновник, сгорая от стыда не смеет поднять глаза, и тут из кухни, расталкивая официантов с подносами, выбегает повар: "Кацо! Где такой хороший лобио брал?" |
ещё актуально:scare:
|
Летчик-истребитель увольняется в запас по возрасту.
Жена канючит: - Ты мне двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты же обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи, и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати, мол, ее да прокати... Комэск отвечает, мол, она тебе – боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а заходя на посадку, просит подогнать к ВПП «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся из себя «никакая»... Летчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит: - Ну что, лапонька моя, вечером займемся любовью, или лучше в театр сходим?! |
В 60-е годы все хотели тра****ся. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
---------- Сообщение добавлено в 01:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:30 ---------- Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь... |
Где ж я вам всем напасусь мужиков? – ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ---------- Алексей – очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм, девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте... ---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ---------- - Милая, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... ---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ---------- -@ля… «Новопассит» реально помогает успокоиться… - Много выпил? -Не, е*нул флакушку «Новопассита» об стенку… и легче как-то сразу стало... |
-Мам,пап,я хочу жить один.
-Мы рады за тебя,сынок! -Ваши вещи я уже собрал. |
Когда он вошел,все сразу поняли,что он был пьян-у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
---------- Сообщение добавлено в 01:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:15 ---------- Сегодня бежал за автобусом,водитель остановился и начал ждать,а я взял и пробежал мимо! ---------- Сообщение добавлено в 01:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:16 ---------- -Будешь выходить труп вынесешь?! -Может быть мусор? -Может мусор,может сантехник,кто его знает. ---------- Сообщение добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:17 ---------- -За что вы ненавидите интернет? -За то,что вечно,сцуко,подгорает картошка,выкипают пельмени и остывает чайник! ---------- Сообщение добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:18 ---------- Миша: -Еще раз напишешь “напишеш” без мягкого знака, приеду и вы*бу. Оля: -Напишеш,напишеш,напишеш ---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:19 ---------- -Так ты купишь мне пидарок? -Кать,ты, кажется, буквой ошиблась. -Нет.Запятую забыла. ---------- Сообщение добавлено в 01:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:20 ---------- -Почему эти мухи летают только вокруг меня?! -А ты сам догадайся… -Я варенье?! -А ты оптимист! ---------- Сообщение добавлено в 01:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:21 ---------- -Ты чего такой невеселый? -Да не выспался,блин.. -А что так? -Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу… -В детском саду под твоим окном детвору выгуливали? -Ага… ---------- Сообщение добавлено в 01:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:23 ---------- Папа Карло и Буратино: -Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку? -Но я же хотел котенка или щенка… -Ну,не все дети получают именно то,что хотели! Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит… ---------- Сообщение добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:24 ---------- Кутузов Москву спалил-герой. А я котлеты сожгла-сразу овца рукожопая. |
Текущее время: 01:57. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024
vB.Sponsors