ЭлектроЮмор

Зачет по электротехнике. Преподаватель - студенту :

- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед!

***
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.


***

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

***

Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: "В чём измеряется сила тока?", и варианты ответов: "В вольтах, в омах, в амперах".
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?", варианты ответов: "Да, нет, не знаю".
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!", варианты ответов: "Да, нет, так точно"

***

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

***

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

***

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

***
Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."

***
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

***

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!

***

Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. - Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! - Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду. - не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...

***

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

***

..ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ...

- Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? ".
Третий, что бы поинтересоваться
" А вы пробовали её переустановить? ".
И четвёртый, что бы сказать:
" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.
- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку взамен перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут .
1 месяц на принятие закона о смене лампочки,
1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы президент его рассмотрел и наложил на него вето.
1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой президентского вето.
Ещё один месяц на то, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новою лампочку.

***

В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик говорит: " Нервный какой-то, я работу закончил, звоню в дверь и говорю - хозяин, счётчик включён..."

***

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
-Добить лопатой с деревянной ручкой.

***

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

***

Чубайс посетил Приморье.
Местные жители его, конечно, не догнали, но зато согрелись!

***
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***
Китай.60-тые. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке...»

***
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя как тр@хнет!
Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!

***
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

***
У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

***
Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"

***
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»

***
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

***
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

***
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

***
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
- Какой, милай, этот?
Электрик:
- Нет, бабуль, другой.
Старушка подает. Первый электрик второму:
- Я же говорил, что «ноль», а ты – «фаза», «фаза»!!!

***
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

***

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?...
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

***

Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

***

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

***
В начальной школе трудовик как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорит:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

***
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

***

-Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет!
- это короткое замыкание.
- Так удлините его!

***

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.

***

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка?
- спрашивает мамаша.
- Это все оса,
- хнычет мальчик.
- У нее один конец оказался незаизолированным!

***

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

***

- - Зачем ветрогенератору аккумуляторные батареи?
- Чтобы крутить ветряк, когда нет ветра...

***

- "Организую ужин при свечах. Чубайс"

Фразочки

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
С настоящим другом мало пить кофе и делиться тайнами, с ним ещё нужно переспать…

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно – их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей...

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

- Вам кофе с коньяком или без, господин ротмистр?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.


Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Задумайтесь, люди! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р.
В этом, несомненно, что-то есть!

- Марина, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, Вы мне льстите!

- Вот интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем, Лёх?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: - Ты спишь?. Я говорю: - Да!. А он: - Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сцуко!

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

Вышел во двор гулять… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только одна соседка Маша, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Марина подыгрывала на фортепиано, а все - потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал…

На некоторой стадии подпития
Все видится ясней, и потому
Становятся понятными события,
Загадочные трезвому уму...

---------- Сообщение добавлено в 01:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:24 ----------

Изысканные комплименты дамам-с:

- Мне кажется, Ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

- Я смотрю, муж-то Вас не бьет совсем…

- Надеюсь, Вы не танцуете?

- Скажите, это у Вас настоящая грудь? Ли синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- А буфера-то у Вас – просто держись!

- Скажите, а сестра у Вас симпатичная, или на Вас похожа?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- У Вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

У тебя плохое настроение? А попробуй без улыбки произнеси: «Миша, Мишенька, медведь! Научи меня п*рдеть!»

Для русского человека минус 40 градусов – это когда разбивается бутылка водки.

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как Вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Прислали интересную ссылочку:

http://www.videotrade.ru/portal/page...?goodsid=18750

отзывы понравились :)

:padstalom::padstalom::padstalom:
Я нашел, где его можно купить со скидкой !
За 29.990.000 руб. :good:

Надо брать :) Если замутить клубную закупку - будет дешевле! :)
:offtopic:

П:smile303:оставим его на поляне и будем смотреть грязные танцы на машинах

" Попробовал посмотреть на этом телевизоре порно в 3D, сразу пришлось выключить, т.к. один из актеров пробил ч***ом здоровенную дыру в стене напротив телевизора. За это ставлю 4 звезды."

Ну если там дырка от п*рно, то нас могут раздавить-)

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.
yyy: То есть резину пока не менять на летнюю?

xxx: самая страшная санкция от Америки - это если они нам отправят Джастина Бибера
yyy: выпускайте Тимати

xxx: Не постите больше загадку про "два кольца два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют

xxx: Из конспекта: "Гос-во - это политич. орг-ия"...

MW: Одному моему товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".

PiligrimPyp: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х//Й"

Читал с женой. Все отзывы не осилили из за того что от ржаки начало колоть в боку и 2 раза разбудили детей)))

Может бизнес открыть?

Это нехитрое изобретение понравилось городским жителям, которые редко покидают город, но хотят сохранить авторитет для своей машины. Пока продажа осуществляется только на территории Англии. Да и вряд ли в России этот бизнес будет успешным! У нас же грязи... как грязи!
Идея о баллончике с деревенской грязью пришла в голову изобретателя неожиданно. Он, как всегда, отдыхал с друзьями и посмеивался над блещущими чистотой внедорожниками. Ребята предположили, что у владельцев таких машин просто нет времени и возможности для поездок загород. Вот так и был придуман баллончик под названием «Sprayonmud» или «Набрызгай грязь».
Грязь для баллончиков берется из шахты в графстве Шропшир, ее дополнительно прочищают через сита, чтобы избавиться от камешков, которые могут поцарапать машину.
Владельцы внедорожников охотно покупают баллончики, чтобы покрасоваться заляпанной машиной, как бы подтверждающей, что человек только вернулся с охоты, рыбалки или со своей собственной фермы. Некоторые умудряются с помощью баллончиков обманывать своих жен и придумывать алиби.


Read more: http://autoitogi.ru/news/events/Nabr...#ixzz2zGJdPKv1

Самые длинные географические названия

Не так давно, печально известный вулкан Эйяфьятлайокудль (Eyjafjallajokull), который означает "Остров горных ледников", оказался тяжелым испытанием для новостных программ. Ведь далеко не многие, даже опытные дикторы, в состоянии были выговорить это достаточно сложное название. Однако, как оказалось, это не самое длинное и сложное географическое название на Земле.

Недалеко от города Вебстер (штат Мичиган, США) есть небольшое озеро. Полное название этого озера звучит как Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг (Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg). Состоит оно из 45 букв, 15 из которых «g» и 9 - «a». В настоящее время это самое длинное название в США.

Название Уэльской деревеньки, в котором 58 букв, идет следующим в нашем хит-параде. Произносится оно как Лланвайрпуллгвингиллгогерихуирндробуллллантисилиог огогох (Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysilio gogogoch).
Для этой деревни был даже создан одноименный сайт llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysilio gogogoch.com.

Еще дальше пошли жители Новой Зеландии, видимо 58 букв длины им показалось мало. По-этому 300-метровый холм они решили назвать Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикима унгахоронукупокануэнуакитанатаху (Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapiki maungahoronukupokaiwhenuakitanatahu).


Все предыдущие названия состояли из одного слова и являются самыми длинными названиями без пробелов. Однако самое длинное название носит известная столица Таиланда - Бангкок или Крун Тхеп (Krung Thep).

На самом же деле, полная и официальная версия названия этот столицы произносится и пишется так:
Крун Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит
(Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Yuthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit).

Придумали новый вид соревнований на покатушках...:kol_grin:
Приезжаем на природу, рубимся и отдыхаем.
Когда все застревают, выпивают по штрафной за каждый застрявший экипаж.
После, каждый экипаж вызывает услугу "трезвый водитель" и чья машина первой касается колесами асфальта, тот победил.:smile303:
Думаю, это конгениально)))

Приспособление
Стащил с форума ПЧ, ну очень понравилось).

А ПЧ стащил с одноклассников или наоборот:padstalom:,сегодня там смотрел.

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Hydro, не видно