навеяло, тут, из классики...)))

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать - закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил четыре ошибки:
первая - я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился;
вторая - кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
третья - мать у нас одна - божья;
и четвертая - в конце говорят "Аминь", а не "П@#дец"!
И последнее - зачем ты рясу заправил в трусы?

Чтоб не потерялись, два прикола, от Dmitriy
Пятница!!! http://manyahin.ru/

Включаем звук и нажимаем (на клаве или мышой).
http://www.cupsizechoir.com/?k=1

:girl_hide::girl_wink:

ДА, у всех уже пятница)))))

Возвращается Василий Иванович в дивизию, видит на крыльце Петька сидит. Ты чего такой хмурый спрашивает он у Петьки. Тот отвечает, что жеребец Орлик сдох.
А от чего сдох?
Да всю ночь на нем воду возили.
Зачем возили?
Да конюшня загорелась, а потом штаб.
Отчего загорелась?
Да Фурманов окурок вечером бросил
Так он не курит.
Да закуришь тут блин, когда Боевое Знамя сп... т.



Прочел Василий Иванович в интернете что проводится Международный конкурс проституток. Предложил Петьке Анку туда отправить. Месец ее тренировали.
Приезжает Анка с конкурса, ее спрашивают. Ну как?
Та отвечает: 2-ое место, американка первое.
А чего так?
Чего, чего, она стоя, я стоя, она лежа, я лежа, она раком, я раком, она в рот, а я не могу.
Ладно, потренируем и на следующий год поедешь.
Через год приезжает Анка с конкурса, на голове бриллиантовая корона, вся в мехах, сияет от блаженства.
Василий Иванович удивленный и просит рассказать как смогла победить.
Анка говорит, в общем все было как в прошлом году, она в рот, я в рот, она 2 и я 2, да как свисну.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!


Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!



Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
-Вы не на машине?
-Нет.
-Жаль.

Блондинка заказывает в кафе пиццу. Официант:
-Вам на четыре куска поделить или на восемь?
-Конечно на четыре. Я же восемь не съем!

-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. —Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! на крик в комнату забегает жена. — Них…..я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Приходит Сара домой и удрученно говорит Аврааму.
- Я сегодня на рынке дала маху.
Авраам гневно.
Ты дала этому скряге, хамлу и извергу, ты совсем с ума сошла.
Да нет, отвечает Сара, я три рубля потеряла.
Ах ты свыолочь такая, лучше бы ты Маху дала.


Есть одно утешающее средство когда нет клева - водка. Вопрос тоже спорный, от уровня достатка рыбака могут быть заменители - коньяк или виски.


На уроке учительница просит назвать прозрачные предметы.
Детишки называют:
-вода
-стекло
-алмаз
и т.д.
Тянет руку Вовочка. Марь Ивановна разрешает ему ответить.
-Мама с бабушкой.
Вовочка, такого не бывает. Почему, удивленно говорит Вовочка. Вот когда папа домой приходит пьяный, то говорит на маму с бабушкой "Я Вас б...ей насквозь вижу".

Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.


Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она ткатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда,
пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х...и я ору - уши-то на мне

Сидят дед с бабой жрут кароче , дед бабе ложкой в лоб тресь!
баба ему говорит:- за что? он ей не чавкай!
опять сидят спокойно, дед бабе снова тресь по лбу!
-я же не чавкала... Как вспомню так бесит!!!!

Дуже Худенька незаміжня дівчина прийшла до лікаря ,і жаліється йому на свою нервозність с приводу своєї ,занадто тонкої фігури ,
і що вона їсть багато , але не може ніяк поправитись.
..Лікар відповідає - "На змії сало не росте".

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - е* твою мать!
А как подумаешь - а и х*й с ним.

Так и живём!:kol_yes:

-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
-А как же я?!
-А вы уже ремонту не подлежите...

-Кто сказал, что у Кутузова не было глаза? Был у него глаз!

Хроника дня: "Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями".

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит, и чёрт с ней!

-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц вкровати лежит, не двигается,
глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
-Дедушка, а вы ее тр*хнуть не пробовали?
-Да что Вы доктор! Что Выговорите?! Нам с бабушкой по 80 лет!
Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал!
А Вы мне такое говорите “тр*хнуть”!
-Дедуль, я Вам как врач говорю, тр*хните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток..залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала..
Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!


Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пи....сы!


Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Задание на уроке : придумать предложение в котором два раза встречается слово " прекрасно "
Петя - "В выходные была прекрасная погода и мы прекрасно провели время за городом ."
Машенька - "Мама купила прекрасную ткань и сшила мне прекрасное платье ."
Вовочка - "Вчера за ужином сестра сказала что беременна , отец бросил ложку в тарелку с супом и сказал "Прекрасно б**ть ! Прекрасно !"."