"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!" Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то... У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем... |
Мужик пьяный проходит мимо женского монастыря и спотыкается... Послушницы кричат ему в след- ПЬЯНИЦА!!! Мужик поднимаясь кричит-ЗАВТРА ВСЕХ ПЕРЕТРА...АЮ...
А утром мужик проходит мимо монастыря и вспоминает про своё поведение и видя послушниц,пытается извиниться за своё поведение... А они в ответ- ПОШЁЛ ВОН ТРЕПЛО!!!! |
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет. - Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок. Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет. Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки! Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно! В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему. Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны. Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин. хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо. Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте. Две школьницы на перемене: - Вчера Петрову ми**т в вестибюле делала. - Фигасе! Слово то какое вестибюль Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" |
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
высадило)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))) :padstalom::padstalom::padstalom::padstalom::padst alom: |
Цитата:
|
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом". Преподовaтельницa нa лекции: - У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет. Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура. Мужик перед свадьбой сидит и яйца зеленкой красит.Его друг спрашивает: -Чего красишь их то? -Да вот брачная ночь будет,молодая спросит:"А че у тя яйца зеленые?".а я ей-хоп-в морду:"Где это мы другие яйца-то видели?" Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! ))) 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет! |
я оглянулся посмотреть не нае*нулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А х*й тебе не положить?" Бля.. Кто ж знал что это мама Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы. 1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля. Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу! синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.) Самая болтливая баба - пьяный мужик! Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу" Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову. ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел Понедельник - ху*вый день Вторник - послеху*вый день Среда - средне-****атый день Четверг - недоп*здатый день Пятница - п*здатый день Суббота - зае*ательский день Воскресение - предху*вый зае*ательский день Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки? |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
предлагаешь их сейчас выгнать??? бунт на корабле!))))))) |
Цитата:
Выгнать.... Опять есть поговорка:- свято место пусто не бывает. Кто знает, какой король потом придёт.... Везде народ бунтует за свои права, а россиянам как всегда... все по(слово из трёх букв, но не ухо). |
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?". - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя..... |
- Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система: соседи, живущие этажом ниже, просят уменьшить громкость, так как я мешаю им, видите ли, делать ремонт.
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок... "92% телефонных разговоров - пустая болтовня", - сообщает социологическая служба ФСБ. В День космонавтики все мечтают стать космонавтами. В День радио - изобретателями. И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться домой! - Привет! Как твоя радость? - Да вот масло надо бы поменять... Или ты про супругу? |
В подготовительном классе:
Учительница: Кто придумал яичко? Ученица: Курочка. Учительница: Молодец Леночка. А кто придумал шестерёнку? Ученик: Инженер. Учительница: Молодец Петенька. А кто придумал лезгинку? Вовочка: Лезгинку придумал тот самый инженер, чьи яйца попали в шестерёнку. Приходит на телефон смс: "Я после того вечера не могу тебя забыть...." Ёпть...А я вспомнить... Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искусство удивлять. Хёндай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли. Митсубиси — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. Ленд Ровер — будь выше... ВАЗ — не ссы, доедем!!! Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит: "Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит: "Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит: "Хм, а вот я люблю родео",: " А это как?" ,- оживились подруги: "А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя СПИД, и пытаешься на нем потом удержаться". |
Цитата:
|
Недавно немецкие автопроизводители поняли ,
что ремонт машин приносит больше денег , чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК. Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой... АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.» Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе. ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). |
Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…))) Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! |
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию! Сказал мужик, потягиваясь сладко: -Ты у меня девятая, "девятка"... Девица отвечает сквозь зевоту: -Ты - "Мерседес", - ведь, ты мой шестисотый. - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку? |
- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь? - На 500 долларов! - Заходите! Жена ругает мужа: - Ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. На работе я всегда выкладываюсь на 100 процентов! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! - Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило... Гаишник останавливает машину: - Вы почему едете со скоростью 60 километров в час, когда вон там висит знак 40? - Да я и ехал 40. - Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена водителя: - Послушайте, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить. |
- Привет! Как дела?
- Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали.. -Говорят, от поноса морковь помогает. -Боюсь представить, каким образом. Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар? На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. |
про килограмм мяса умора)))
|
Текущее время: 02:37. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024
vB.Sponsors